誰有最壞的痛苦
在28 年期間我與被喪失的人民, 我被問是的相處融洽最頻繁的問題的當中一個, "誰有最壞的痛苦?" 被喪失的父母遭受更比寡婦和鰥夫嗎? 父母模子比孩子感覺更多極度痛苦失去兄弟姐妹的孩子? 它是將更加困難觀看親人長期遭受在死亡比它回答門鈴或電話在午夜和突然聽見悲劇釋放受害者之前新聞嗎? 自殺比殺人壞嗎? "更老的" 孩子的死亡比死亡是難追悼新出生或嬰兒嗎?
如果有一, 對那些問題的清楚和明確的答復, 追悼能整潔地編目並且哀歎者能被組織入方便類別。我們的橡皮奶嘴和照料者然後能從幫助一份可預測的菜單挑選, 並且大家能得到"迅速和高效率地癒合" 。如果只....
但真相是它產生少許變化怎麼我們家族死了, 在什麼年齡, 或什麼我們的關係被命名了。哀情痛苦是極度痛苦無論或當它發生。
長期死不更好或非常比突然死亡它不同的。
哀悼嬰兒的死亡不更好或壞比哀悼死亡少年它不同的。
哀情寡居比哀情喪失父母它不同的不更好或壞。
死亡由殺人比死亡由自殺它不同的不更加容易或艱苦。並且名單去不停?
沒有充分準備為必須方形地面對的寂寞和空虛當我們最後來到認識我們意志從未在這生活中再看那一個誰是很珍貴的對我們。哀悼的期間可能每次是正痛苦和困難的為一個照原樣為另, 但哀情需要被喪失可能是非常不同的。
當關係到親人被鞏固了與永久"超級膠漿" 獻身和承諾, 死亡導致一分開剝去那葉子倖存者與一個毀滅和敞開的創傷, 不管怎樣死亡發生了或什麼關係被命名了。
但是, 如果形成關係債券的膠黏劑簡單地"壓力敏感," 分離比磁帶蜇也許介入沒有迅速被拉扯皮膚。痛苦也許是鋒利但短命的, 不管類型死亡或這种連接。它全部依賴於怎樣結合倖存者是對逝者。
在我們的社會, "友誼" 不可以一樣嚴重被採取作為血緣; 訂婚不可以一樣重要地被察覺作為婚姻; 父母的死亡也許被承擔是深深地感覺損失比它真實地對生存的孩子或孩子。並且我們必須從未假設, 一個長期垂危的過程履行了"哀情配額愛和丟失的" 倖存者!
它不是公正的假設, 如果哀歎者有一些事前警告死亡來臨, 他們追悼的時間是更短或較不強烈的。我們必須小心不混淆逝者是最後在伸手可及的距離遭受之外以假定的自然安心哀情想念他們將消退。
由疏忽地給予我們的社會某些種類關係或某些種類經驗比其他人是"更壞" 或"好" 的消息, 哀情支持對於一些倖存者也許是有被放棄的危險甚至整個地過早地被忽略。
哀情是單獨經驗並且橡皮奶嘴和照料者必須小心支持被喪失在一非常個人, 各情形依據。哀歎者感覺哀情痛苦成正比對他們的悟性怎樣重要親人到在他們的生活之內, 並且那價值是整個地主觀的。
有真正地只一個建立哀悼的質量和數量的標準: 強度追悼直接地與強度接合有關。
好哀情資源(http://www.goodgriefresources.com) 由1976 年17 歲的女兒死的Andrea Gambill 設想了和建立了。1977 年, 她建立了慈悲的朋友的最早期的章節的當中一個, 一個國際喪失父母支持組。1987 年, 她建立了和編輯了居喪雜誌, 並且, 2000 年她加入了集中公司作為他們的新雜誌編輯, 哀情文摘。二十八年經驗在哀情支持提供了可貴的洞察入獨特的需要對許多優秀資源的喪失和他們的照料者和寬通入。
文章來源: Messaggiamo.Com
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