□症死亡和哀情
沒有喜歡考慮病症和死亡, 當我們很好, 我們感到戰無不勝和有□什麼可能我們為終端診斷的震動和毀滅做準備。知識, 我們能不再需要我們的生活或生活我們與我們家族分享為授予拿走我們的能力為將來計劃和從我們的生活取消希望。當親人變得terminally.ill, 我們追悼預期他們的死亡, 我們追悼為損失他們在我們的生活中並且我們追悼為我們自己的必死。
沒人對哀情是免疫的。有那些在我們之中, 從前深深地追悼了, 那裡今天是那些深深地現在和哀傷地追悼, 我們大家在將來將追悼某時。它是不可避免的如果我們深深地愛, 我們深深地並且將追悼, 但少數我們deny 愛禮物對我們的生活。如此, 哀情成為我們必須學會成交我們的生活的部份。有很好被提供的階段對追悼的過程, 沒有二個人的旅途不會是相同。
我的旅途在Dec 中開始了1999.when 我的丈夫並且37 年的夥伴被診斷了以不能動手術的癌症。他的終端診斷被提供了在一些什麼殘酷方式由結束他的聲明由說"的一名年輕醫生三個到九個月我總計。" 在聽見那些詞? 我感到好像布賴恩和我射擊。布賴恩一定是臨死地受傷的並且愛他的I 完全地感覺好像我太接受了死刑。
我最初的震動在他的診斷被憤怒和否認跟隨了。我拒絕相信, 我無能為力拯救他的生命並且開始瀏覽網際網路對於我能發現關於他的疾病的任一資訊, 希望找到某人, 某處誰發現了治療。我尋找一個奇蹟和發現無, 然而我獲取的知識幫助我接受我的丈夫垂危。這沒有使它更加容易負擔, 居住在家族的期望死亡, 是像坐在定時炸彈。知道, 它去但是無力的停止它。
我的動亂由我們的朋友的反應, 使更壞在聽說布賴恩的診斷被衝擊和不知道什麼做或說, 被避免我們。某一均勻橫穿街道當他們看見我們來臨。在我們的地方俱樂部代替熱心歡迎我們習慣了對, 我們被招呼了以沉默或被誇大的企圖在joviality 。它是好像我們丟失了我們的身分, 他們不再看見了我們作為布賴恩並且洛林, 我們成為了哀憐, 生活的脆弱的一個哀傷的提示對象。
三個到九個月布賴恩的預測曾經是在我們的頭腦並且這有一個災難影響在所有我們的生活。我們敢了不是計劃為任何東西恐懼那布賴恩不會是以我們享受它。我們的最老的女兒? 要她的父親是存在在她的婚禮, 計劃它, 六個6月月在他的診斷以後。我們認為很難發現喜悅在準備當我們很大地擔心, 他不會是活與我們分享它。生日和Christmases 帶來了同樣悲痛。
沒有什麼的想法準備, 我擔心, 他也許任何時候死和由於這, 我看了他顯示作為他的臨近死亡的標誌的任一種症狀。我勉強讓他出於我的視域為恐懼, 他不會回到我。我想知道怎麼他會死。他會有心臟病發作, a haemorrhaged, 或突然無法對呼吸。他會是在痛苦中嗎? 我感覺在□月生活他被授予被□新月初期我的忌憚投上陰影的安心因為□月初期帶來了我們離9 個月較近他的預測最大值。
第一次在我們長的關係, 我不能轉向布賴恩為力量。我認可了和支持了他的需要居住在希望我同時奮鬥充滿我的絕望。我不能負擔孩子充滿我的哀情; 他們沒充分地接受, 他們的父親的預測和它傷害了他們如果我提及了他的情況。它是困難保留強為所有和行動好像一切好? 當□什麼是好。有幾天當我告訴了大家我遇見? 我的丈夫垂危。看同情和慈心在他們的面孔辯解了我的絕望的深度。
我的情感動亂很快影響了我的健康, 我酸疼以緊張, 開始有麻煩屏息, 不隨意地呻吟和感覺好像我太垂危。我是幸運的我的醫生為我沒有規定反抑制劑幫助我應付充滿我預期的哀情。反而他勸告, 我經常看見委員並且我開始寫在一本個人日誌。他的忠告是聲音。日誌I 開始在那天? 成為了我最強的應付的工具嗎? 我寫在它日報, 經常以詩歌的形式? 傾吐我的心傷和恐懼頁。我寫了詩愛您? 在他的診斷之後? 詞傾斜在我? 以後成為了我的書的標題。
在憔悴和在健康? 直到死亡我們做部份。婚禮誓願不能是更加真實的。
布賴恩的病症和死亡深刻地衝擊了在我的生活。他的勇氣和我發現支持他的力量當他遠航了對他的生活的結尾? 顯示了我愛的真實的意思和人的精神的力量。
文章被寫: 洛林Kember? "傾斜的作者在我" 巨蟹星座通過Carer 的眼睛。洛林的書從她的照料的經驗被寫她垂危的丈夫希望幫助其他人。它包括洞察和討論: 預期的哀情, 瞭解和辨認痛苦、痛苦管理和症狀控制, 化療, 緩和關心, 生活水平和在家死。它並且以節錄和詩為特色從她的個人日誌。由巨蟹星座委員會高度推薦。"傾斜在我" 不是可利用的在書店- 對於詳細的資訊、醫生的推薦、回顧、書節錄和定貨的設施- 參觀她的網站 http://www.cancerthroughacarerseyes.jkwh.com
文章來源: Messaggiamo.Com
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