反應批評沒有是防禦
在一場實際戰爭中, 是被攻擊的手段有我們的生存威脅了。因而, 我們可能選擇了在投降、撤退, 或還擊之間。當我們感覺由其他人攻擊(批評或判斷) 在交談, 我們經常搬入那同樣种生存思路和自動地保護自己。但交談比戰爭不同的。當我們保衛反對批評, 我們比被擔保給更多力量批評和人斷送它外面。
當我們也許需要定一些極限如果某人口頭上虐待, 我認為我們太很快經常擋住批評, 擯除任何是合法的, 並且什麼無效。人的詞也許傷害, 但他們將傷害較少, 我認為, 如果我們問問題, 決定哪個片斷我們同意(若有) 並且哪個我們不同意。我們能考慮, 我們不必須與它戰鬥好像我們被攻擊與一個致命武器。我簡單地觀看人的自尊增量從變得較不防禦在批評和評斷面前。其外, 我們也許發現一顆無價的寶石與一些破爛物。
戰爭模型: 當某人攻擊, 您投降, 讓步, 或還擊
非防禦模型: 問問題, 決定什麼您認為, 並且然後反應!
這篇文章剩下的人將展示怎麼non-defensively 反應批評由給出例子為父母、夫婦, 和專家。當例子是具體的對有些類型關係, 資訊有價值在任一個關係。例如, 應付苛刻的口氣或"報答" 可能發生與孩子或成人, 在家或在工作。
父母: 您讓您的孩子與您苛刻地談話嗎? 或忍耐批評由於罪狀?
作為父母, 我們非常經常愛我們的孩子和同時感覺不充分適應所有他們的需要。他們感覺這和能及早學會怎麼使我們感受有罪作為方式得到什麼他們想要。我聽見許多孩子, 開始在年輕年齡, 談話在苛刻的重要口氣與他們的父母。Ginny 也許簡單地認為"您知道我恨豌豆!" Sam 也許呼喊"您從未要讓我做任何東西與我的朋友!" 評斷也許深深地重要對您的選擇, 譬如, "您使爸爸離開! 您應該告訴他您抱歉因此他將回來。"
當我們反應我們的孩子或青少年甚至我們的成人兒童的批評, 如果罪狀有舉行在我們, 我們也許"採取它," 和甚而道歉, 或設法解釋自己因此他或她瞭解為什麼我們表現了用某一方式。如果我們是我們自己的邊緣, 我們也許抨擊。
什麼我認為我們能改為做將分離評斷的口氣從什麼的內容是前述。我們能對Ginny 說, "如果您不想要豌豆, 我仍然要您柔和地告訴我。" 或, "如果您與我苛刻地談話, 我然後不回答。如果您恭敬地講話, 我與您將談話對此。"
然後, 如果那個兒童, 青少年或成人子孫談話沒有苛刻的評斷, 我們能, 如果它是適當的, 提供談論情況。這樣, 我們能不僅拒絕屈服對過度的批評, 我們能塑造為我們的孩子怎麼對(a) 談論什麼他們需要和感覺沒有主觀, 並且(b) 反應以剛硬和開放性混合既使當某人苛刻地講話和我們或他們。
夫婦: 避免"報答" 當一個您"得到重要"
當我們是在親密的關係, 我們經常有進攻一個"總帳" 那我們積累了互相。並且什麼我做那觸犯您經常提示反應在您觸犯我。如此當您批評我, 您的夥伴, 它提醒我什麼您做"牌子" 我起反應那樣。並且還擊比賽如此開始。"很好, 我不會必須起反應這樣如果您總沒有。．．" 或, "神色在您批評我為有雙重標準。沒有您曾經看了在鏡子?!"
反而, 如果我們傾聽反饋, 然而主觀它聽起來, 並且推測是否我們認為它適用於我們或不是, 那麼我們不必須立刻報復和增強衝突。以後, 在同樣交談期間, 或或許在其它時刻, 我們能要求另一人(如果我們是懇切地好奇和不點證明)"您認為您的諷刺(例如) 在任何情況下貢獻對怎樣我起了反應?" 或, "您認為您(例如) 曾經有雙標準或您認為您不?" 我們能提出相關的問題, 如果我們首先創造一個過渡週期和成交以那個我們的夥伴被撫養長大。
保留非防禦, 我們必須分離怎麼我們採取責任我們自己從是否另一人選擇做如此在任一指定的片刻。當我們需要證明我們的夥伴作為"壞是當我們是" 或更壞, 我們是脖子深的在權力爭奪糞。在非防禦通信, 我們論及另一人帶來了相信的問題, 我們能以後提出我們自己的問題。做如此可能提供兩個夥伴"助聽器。"
專家: 投下通過責備比賽和提高其他人的尊敬
於專業關係怎麼我們得到我們自己的工作被完成經常依靠多麼恰當人民做他們的工作。如此, 頻繁地, 當我們接受批評它容易"通過大型裝配架" 和辯解為什麼我們有困難以我們的部份根據怎樣其他人對那個困難貢獻了。
而不是開始由轉移責備或做藉口, 既使我們認為問題由一個工友造成, 我們能問問題, 譬如, "什麼您會建議我做另外下次?" 或, "是您知道, 我必須得到材料從珍妮在我能完成項目之前?" 或, "如果她沒有她的項目的部份對我準時, 怎麼您會建議我應付它?"
如果反饋是關於您自己的表現和與什麼有關任何人有或未做, 您能開始由請求更多資訊。您能請求附加明細怎樣監督員或工友看您的態度和行為。然後, 如果有您不同意的點, 您能仍然使用問題, 譬如, "如果您認為我不應該批評了喬治的工作的質量在項目的, 是您說我應該接受然而他做它?" 或, "是您說我應該接受怎麼他做了它, 或您認為它是怎麼我說它?" 或, "您認為那裡是我能告訴他的任一個方式我認為質量需要改善?" 您可以希望不同意部份或所有什麼人說。但是, 如果您對批評的最初的反應將收集更多資訊, 我認為您將贏得專業尊敬。並且, 如果另一人基外, 您的問題也許提示她或他重新考慮批評!
大廈智慧和獲取尊敬
為大多數我們, 反應批評沒有保衛我們的自已意味是"無防禦的," 塌落, 丟失的面孔, 感覺壞關於我們自己。另一方面, 防禦上反應意味是苛刻的, 關閉, 關閉其他人。這是沒有贏取選擇。我們看壞和破壞我們自己的自已聲望不管怎樣。如果我們能學會反應批評以真實的非防禦開放性和清晰, 問問題, 陳述我們的位置, 和定極限當需要, 我們能建立我們自己的智慧和獲取孩子和成人尊敬在我們的生活中。
關於作者
這篇文章根據書 採取戰爭在我們的詞外面 由莎朗・Ellison, 可利用通過您的地方書店或喜愛的網上賣書者。莎朗・Ellison, M.S. 是褒獎贏取的報告人和國際顧問。
DCOLE@GEMINICOLE.COM
文章來源: Messaggiamo.Com
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