为什么愤怒对健康关系是根本的
多数人的我们有一些非常确定想法关于愤怒。我们看愤怒象破坏性和造成损害。我们认为它一个不适当的反应。我们视同愤怒以暴力。简而言之, 我们认为, 愤怒是简单地错误的, 并且当我们体验愤怒, 有某事错误以我们。愤怒不是好的。愤怒不礼貌。并且愤怒一定不是我们的朋友。
愤怒可能是所有这些事。但愤怒是还有用, 必要和均匀愈合。我们需要我们的愤怒。我们简单地需要学会怎么用适当, 神志清楚, 支援方式表现出我们的愤怒。独自, 愤怒是不好亦不坏。它可能使用伤害, 或它可能使用愈合。这不也许是特别宜人的情感, 但是它是一重要一个。并且愤怒或宁可纯熟用途和了解对创造健康关系愤怒是根本的。
人威廉斯, 我的朋友并且偶然是宗教科学的部长提供一种巨大地通透的方法为了解的愤怒。人说, 愤怒出现从通信没被提供或期望没遇见。愤怒实际上是一个三重反应: 我们最初的反应是哀情和恐惧。首先, 我们追悼未遇见期望的死亡。其次, 我们担心, 事从未将改变。终于, 我们体验愤怒。
那么少数我们认为, 愤怒可能是一个正面, 医治用的反应。当我们允许自己体验愤怒, 它聚焦我们的头脑, 和加强我们的决心。我们发现力量和力量储备。我们的愤怒是什么给我们勇气和力量面对我们的恐惧事从未将改变, 由创造变动。
那么多数人的我们视同愤怒以侵略。我们相信那当我们体验愤怒, 某人将受伤。为了创造一个更加精神和更加纯熟的关系充满愤怒, 它是有用认为, 我们能保护自己没有攻击。
考虑, 我们每个运载一把剑。当某人横渡界限, 我们体验愤怒(因为我们的期望我们的界限将被尊敬未遇见) 。这时, 我们有一个选择。我们能选择使用我们的剑攻击, 抨击在横渡界限的人。这不可避免地将违犯我们的伙伴的界限, 和使我们的伙伴感受不安全和恼怒。他们将拔出他们的剑和, 反之, 将开始攻击我们正经。结果是经典之作"丢失丢失" 情节, 两个参加者比他们做了在开始是受伤和感觉较不安全。
我们有其它选择, 然而。我们能选择使用我们的剑保卫我们的界限由简单地去除它从它的鞘和显示它。挥舞我们的隐喻武器更比充足通常是举行横渡界限人的注意。一旦我们有我们的伙伴的注意, 我们能镇静地使他们知道, 他们横渡了界限, 并且问, 他们收回步骤和在将来尊敬那个界限。
由于我们仅仅保护自己和不攻击我们的伙伴, 我们是远较不可能使我们的伙伴感觉不安全, 反过来意味我们的伙伴是可能为有意无意地横渡道歉界限。这是"双赢的" 情况因为我们感到安全再次在我们的界限, 的确, 被尊敬的期望, 和我们的伙伴感到安全因为他们现在意识到界限在关系, 并且不再需要担心, 他们偶然地将违犯他们。
如果我们选择不采取事个人, 和总假设, 界限侵害是有意无意的, 我们不仅避免跨步入受害者的角色, 但我们并且避免需要原谅我们的伙伴, 因为我们从未责备了他们首先。
避免责备, 顺便说一句, 是其它方式, 我们保护自己没有攻击。当我们由于他们的行动责备某人, 我们, 实际上, 攻击他们。我们切开了他们从我们的爱流程。这使他们感受较不安全, 和频繁地被解释作为攻击。更加重要地, 当我们责备某人, 我们加强谎言, 我们是分别于所有那是并且切开自己从普遍流程。
如此怎么愤怒对健康关系是根本的? 愤怒是我们的电话对了悟。
记得, 关系是所有关于适应我们的根本需要。在每个关系, 我们需要感到保险柜和我们需要感觉确认。只要那些需要适应, 我们的关系真实地是令人惊讶的。
当我们感到恼怒, 我们知道某事不正确。我们发现深刻地, 一些我们的需要不适应。愤怒是经常伴生的以安全侵害。如果我们感到恼怒因为我们的检验需要不适应, 这通常是征兆, 我们有一个附件对遇见我们的检验需要标志一个主要方式我们感到安全是对感受被确认。
当我们感到恼怒在我们的关系, 我们通常反应在二种方式的当中一个中。第一反应将经常表现出我们的愤怒, 由抨击在某个方面。我们已经看见怎么这总是丢失丢失提议。
第二个反应将抑制我们的愤怒为了避免充分的交锋。(通知怎么这个反应并且假设, 唯一其它方式应付愤怒将表达它由攻击!) 当我们抑制我们的愤怒, 我们试图恢复平衡在我们的安全帐户由隔绝和解开从关系。最终, 我们不再能抑制我们的愤怒, 并且它将体现在意想不到和不适当的强度的交锋。
反应不适应我们的关系需要, 当然。
当我们培养充满愤怒一个更加纯熟的关系, 然而, 我们有第三个选择。当我们感到恼怒在关系, 我们能发现, 我们感到不安全, 一些期望未遇见, 并且我们的需要不适应。我们能拥有这经验, 认为, 它是关于我们, 不是关于我们的伙伴。并且我们能选择采取适当行为。而不是攻击或让步, 我们能选择更加充分地参与关系。
在我们参与关系, 然而之前, 我们必须首先认为, 我们感到不安全, 并且补救这。我们也许能转移我们的了悟和恢复平衡在我们的安全帐户在瞬时内。我们也许需要解开(简要地) 以便我们能变冷静在我们reengage 在关系之前。什么方法, 它是必要的我们感到完全地安全在我们进行之前。如果我们不感到安全, 我们不会表现以合理或合理的方式。
一旦我们感到安全, 我们能探索为什么我们感到恼怒。记住, 愤怒升起因为期望未遇见, 或通信未被提供。什么是期望? 什么界限横渡了? 什么未通信? 什么未被了解?
即然我们辨认了愤怒反应的原因, 我们能客观地考虑它。最重要的问题是是否我们的期望是合理的。记得, 我们负责符合安全和检验的我们的极小值每日要求独自。当我们不合情理的期望不遇见, 我们体验愤怒, 但那愤怒是电话使我们知道是时间调整我们的期望, 并且这不涉及我们的伙伴在任何方式。
如果我们发现我们的期望是, 实际上, 合理的, 并且我们的伙伴是负责任的, 那么是时间保卫我们的界限和拿着我们的伙伴有责任。
拿着我们的伙伴有责任, 然而, 不是事和责备我们的伙伴一样, 叫喊对我们的伙伴, 欺辱我们的伙伴, "撕毁我们的伙伴新的," 或在任何情况下做我们的伙伴错误。
它重要认为, 许多时间, 所有我们需要是承认我们的伙伴未不负期望, 和道歉。所有我们需要为了感到安全的再是能相信我们的期望在将来实际上将遇见。
这也许艰苦似乎对接受怎么能一个简单的道歉曾经是充足的? 它是某事每个我们必须体验为我们自己。欲望为处罚或复仇存在因为我们解开了从我们的关系, 并且我们相信我们的伙伴负责适应我们的安全需要。当我们承担对恢复安全我们的感觉的责任和选择参与我们的关系, 所有我们需要是界限的道歉承认侵害和饶恕自然地然后来。
凯文・B. Burk 是关系手册的作者: 怎么了解和改进每个关系在您的生活中。参观http:// http://www.everyrelationship.com 为一个自由报告关于创造令人惊讶的关系。
文章来源: Messaggiamo.Com
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