惊吓对死和否认哀情死亡
当我邀请了马莎到汇聚在我的房子, 她快乐地接受了邀请。马莎是新的对区域和因此我认为我主持的这小potluck 会是一次机会使她知道其它妇女在我们的镇里。马莎伸出了它直到末端, 软软地反应各个人的问题她搬走了从和细节介入她当前的工作的地方。它剩下不是直到夜的最后客人她能说出她的恐惧, "Oh, 阿丽斯, 我不应该可能来。" 然后她散开了哭泣。
马莎的儿子死了在一次车祸在田纳西一年前。她设法一起举行它在整晚上期间, 阻拦她泪花, 直到最后她必须放弃。一个私人, 她没有想告诉其他被会集关于她的儿子。
当她坐了在我的厨房用桌与我供应为她的组织, 马莎被分享关于她的儿子托尼和她的对他的爱。她需要去在导致他的事故那多雪的夜在山路的情况。
我涌出记住了多少我丈夫和我需要去在每个细节在我们的儿子丹尼尔的死亡1 年的周年纪念。我们必须再体验它全部为了在远处真相, 我们不能防止了他的死亡; 我们不是在控制。
使事态复杂化, 在来到我的房子之前, 马莎得到了电话与她的姐妹。她的姐妹是激动的她即将来临的婚姻对约翰。马莎不能召集一盎司幸福为她的姐妹的特别天为她的托尼不会是在婚礼所有消耗的想法。
然后当她的姐妹笑了和说, "如果约翰的爸爸佩带他的那可怕的toupee, 我认为我将死!" 马莎感觉她的心脏疼痛。
马莎有困难时期处理什么所有被丧失的必需成交与-- 怎么社会能继续好象我们应该"美好的" 关于死亡我们亲人, 特别是在年代以后和怎么我们能保留在否认我们的哀情和甚而的社会嘲笑在死亡。
我们不居住在一个敏感社会, 特别是当它遭遇不幸了解的死亡和。或许有词"死亡" 在他们对某些词组的用途, 但不意味完全死, 证明, 我们不是"死亡敏感。" 丹尼尔的癌症医师回答了我的问题"为什么我们嘲笑死亡?" 与, "我们经常嘲笑什么我们害怕。"
我与真正的死亡无关的认为词组仍然是我们的口语交谈的一部分:
特别的华美的A 死的枪手最后期限死在我的轨道几乎死被惊吓对死亡死看笑得要死死为她看起来象死亡被温暖它是如我死了和去天堂
我们不是真正地讲话死亡当我们投掷在这些词组之外。穿着T恤杉对博物馆认为她的女孩是"脑子死" 在课时期间真正地没有意味她或者是。然而, 它触犯了我和任何人谁有亲人谁医疗上是脑子死。她认为它是逗人喜爱的。我想离开博物馆和哭泣。
其他人得到它吗? 他们关心吗? 不少天他们的词也许帮助; 其它次, 他们的词蜇。他们也许是好的意思, 但他们是困惑不解至于什么说。一些认为没什么和一些认为错误事。并且有几天当教会或家庭成员的胳膊也许包围您和做您感受包括和被爱。有其它次当您感觉与您的家庭和朋友隔绝。
它陈述了对我许多次, 我应该告诉其他人怎么对待我。我需要给他们智慧在会提供援助和帮助我。在上月哀情, 这可能是最奇怪的事的当中一个必须做。它是象有一个断腿和告诉医生怎么修理它。他不应该知道吗? 同样, 我们伤害的部分是被埋葬亲人, 不应该剩余社会会帮助我们? 为什么我们, 当我们是在极度痛苦必须已经显示人们怎么对待我们?
如果我们不, 他们从未将得到它。如果我们不告诉他们我们需要允许追悼, 他们将继续在他们的缺乏了解。如果他们说, "很好, 他是在一个更好的地方," 并且您让它是, 他们不会知道怎么那个声明撕毁在您的心脏。但如果您能说没有许多毒液由您的声音, "仅他是我的儿子并且我想要他这里如您想要您的儿子与您!" 然后您做了一项了不起的服务对那个人。
我祝愿, 我们能全部是一样真实和表达清晰的象我的朋友钉从威斯康辛。她, 甚而现在, 说九年从Ross, 她的4 年老死亡从癌症, "我错过什么他会带来给剩余我的生活。"
为真相是, 死亡是所有在我们附近。我们是出生对死亡。从一开始时间人必须应付他们自己的必死。但而不是认可它, 我们耍笑, 戏弄和设法避免死亡。我们使用词组, 生活唯一的二把握是死亡和税仍然, 我们假装死亡不会得到我们。
对死亡讲话叫最了不起的禁忌。然而, 真正地, 禁忌是承认, 追悼在死亡亲人真正和重要。
我们想要推哀情在门之外。人们不要您使他们感觉难受或哀伤当您哭泣。他们想要看您微笑和是象您过去常是在您的妻子或姐妹之前死亡。
当由工友问怎么她做着一个母亲, 失去了她的儿子说, "我以及我三个月前不做着。"
"三个月前?" 要求工友, 由这个答复困惑。
"是, 那是在我的儿子死了之前。"
说没有错, "不那么好今天" 当问怎么您做着。肯定大家想要听见, 您是"美好的," 但如果您不是, 为什么谎言?
但是, 我们全部知道挫折对讲真相。我们奋斗因为, 当我们时常要告诉其他人怎么我们真正地做着(不很好今天, 谢谢), 我们想要小心我们不得到不需要的铅板或平凡过多的话扭伤我们的胃并且torment 我们的头脑。
有人们说为了他们需要某事说或或许在希望的其它平凡这些将使他们感受好关于您的毁灭。
"正义信任上帝。" "上帝需要其它花为他的庭院。" "生活不是整整, 您知道。" "您将增长更加坚强和将改善因此。" "上帝从未犯一个错误。"
不管这些是真实的或不是, 底线是, 他们不帮助我们追悼。
在乔・Bayly 的词: "我是坐, 由哀情撕毁。某人走向和谈了话我上帝的往来, 为什么它发生了, 为什么我亲人死了, 希望在坟墓之外。他经常谈了话。他说我知道的事是真实的。我是无动于衷的, 除了祝愿他会走开。他最后。
另来了和坐了在我旁边。他没有谈话。他没有问我主导的问题。他坐了在我旁边一个小时和更, 听当我说某事, 简要地回答了, 简单地祈祷, 左。我被移动了。我被安慰了。我恨看他去。"
人们想要我们"得到它" 和"行动以我们的生活。" 这些不知道第一事关于哀情。哀情不是病症或倔强行动或欲望是困难的。追悼损失亲人是深刻的复杂的莫名的真相。
在下月期间我设法帮助我的朋友马莎学会我们丧失父母所有必须学会-- 教和柔和地引导其他人了解griever 的心脏的绳索。
阿丽斯・J. Wisler, 纪念菜谱的作者在谷物走道下, 写和发表演讲关于自尊在哀情, 写通过痛苦, 和记住家族的价值死了。参观她的网站写心伤-- http://www.geocities.com/griefhope/index.html
文章来源: Messaggiamo.Com
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