绝症死亡和哀情
没有喜欢考虑病症和死亡, 当我们很好, 我们感到战无不胜和有没什么可能我们为终端诊断的震动和毁灭做准备。知识, 我们能不再需要我们的生活或生活我们与我们家族分享为授予拿走我们的能力为将来计划和从我们的生活取消希望。当亲人变得患绝症, 我们追悼预期他们的死亡, 我们追悼为损失他们在我们的生活中并且我们追悼为我们自己的必死。
没人对哀情是免疫的。有那些在我们之中, 从前深深地追悼了, 那里今天是那些深深地现在和哀伤地追悼, 我们大家在将来将追悼某时。它是不可避免的如果我们深深地爱, 我们深深地并且将追悼, 但少数我们会否认自己爱礼物对我们的生活。如此, 哀情成为我们必须学会成交我们的生活的部份。有很好被提供的阶段对追悼的过程, 没有二个人的旅途不会是相同。
我的旅途在Dec 中开始了1999.when 我的丈夫并且37 年的伙伴被诊断了以不能动手术的癌症。他的终端诊断被提供了在一些什么残酷方式由结束他的声明由说"的一名年轻医生三个到九个月我总计。" 在听见那些词? 我感到好象布赖恩和我射击。布赖恩一定是临死地受伤的并且爱他的I 完全地感觉好象我太接受了死刑。
我最初的震动在他的诊断被愤怒和否认跟随了。我拒绝相信, 我无能为力拯救他的生命并且开始浏览互联网对于我能发现关于他的疾病的任一信息, 希望找到某人, 某处谁发现了治疗。我寻找一个奇迹和发现无, 然而我获取的知识帮助我接受我的丈夫垂危。这没有使它更加容易负担, 居住在家族的期望死亡, 是象坐在定时炸弹。知道, 它去但是无力的停止它。
我的动乱由我们的朋友的反应, 使更坏在听说布赖恩的诊断被冲击和不知道什么做或说, 被避免我们。某一均匀横穿街道当他们看见我们来临。在我们的地方俱乐部代替热心欢迎我们习惯了对, 我们被招呼了以沈默或被夸大的企图在joviality 。它是好象我们丢失了我们的身分, 他们不再看见了我们作为布赖恩并且洛林, 我们成为了哀怜, 生活的脆弱的一个哀伤的提示对象。
三个到九个月布赖恩的预测曾经是在我们的头脑并且这有一个灾难影响在所有我们的生活。我们敢了不是计划为任何东西恐惧那布赖恩不会是以我们享受它。我们的最老的女儿? 要她的父亲是存在在她的婚礼, 计划它, 六个6月月在他的诊断以后。我们认为很难发现喜悦在准备当我们很大地担心, 他不会是活与我们分享它。生日和Christmases 带来了同样悲痛。
没有什么的想法准备, 我担心, 他也许任何时候死和由于这, 我看了他显示作为他的临近死亡的标志的任一种症状。我勉强让他出于我的视域为恐惧, 他不会回到我。我想知道怎么他会死。他会有心脏病发作, a haemorrhaged, 或突然无法对呼吸。他会是在痛苦中吗? 我感觉在□月生活他被授予被□新月初期我的忌惮投上阴影的安心因为□月初期带来了我们离9 个月较近他的预测最大值。
第一次在我们长的关系, 我不能转向布赖恩为力量。我认可了和支持了他的需要居住在希望我同时奋斗充满我的绝望。我不能负担孩子充满我的哀情; 他们没充分地接受, 他们的父亲的预测和它伤害了他们如果我提及了他的情况。它是困难保留强为所有和行动好象一切好? 当没什么是好。有几天当我告诉了大家我遇见? 我的丈夫垂危。看同情和慈心在他们的面孔辩解了我的绝望的深度。
我的情感动乱很快影响了我的健康, 我酸疼以紧张, 开始有麻烦屏息, 不随意地呻吟和感觉好象我太垂危。我是幸运的我的医生为我没有规定反抑制剂帮助我应付充满我预期的哀情。反而他劝告, 我经常看见委员并且我开始写在一本个人日志。他的忠告是声音。日志I 开始在那天? 成为了我最强的应付的工具吗? 我写在它日报, 经常以诗歌的形式? 倾吐我的心伤和恐惧页。我写了诗爱您? 在他的诊断之后? 词倾斜在我? 以后成为了我的书的标题。
在憔悴和在健康? 直到死亡我们做部份。婚礼誓愿不能是更加真实的。
布赖恩的病症和死亡深刻地冲击了在我的生活。他的勇气和我发现支持他的力量当他远航了对他的生活的结尾? 显示了我爱的真实的意思和人的精神的力量。
文章被写: 洛林Kember? "倾斜的作者在我" 巨蟹星座通过Carer 的眼睛。洛林的书从她的照料的经验被写她垂危的丈夫希望帮助其他人。它包括洞察和讨论: 预期的哀情, 了解和辨认痛苦、痛苦管理和症状控制, 化疗, 缓和关心, 生活水平和在家死。它并且以节录和诗为特色从她的个人日志。由巨蟹星座委员会高度推荐。"倾斜在我" 不是可利用的在书店- 对于详细的信息、医生的推荐、回顾、书节录和定货的设施- 参观她的网站 http://www.cancerthroughacarerseyes.jkwh.com
文章来源: Messaggiamo.Com
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