留下孩子后边。 从虐待儿童的补救
在他最后安息之前，我看我的父亲在最后一次。 并且我对我自己说， “我原谅您父亲”。
我原谅了他，但是我未忘记我审阅的动乱、恐怖和恶习。
当我长大，我的父亲大多时间工作。 但是，当他是家，他是猛烈的。
我记住哭泣在半夜听痛打我的母亲的他。 我可能听见她呜咽。 因为我不可能做什么对此，并且我啜泣。
我害怕了他。 我们不应该根据他的期限做任何事错误。 当我是六岁他那么艰苦推挤了我的头在地板上。 我仍然有在我的前额的伤痕。
当我的母亲诊断了与消沉，四我们兄弟姐妹必须移动，并且我们与他居住。 当他是去的在工作时，他雇用某人照顾我们。
当他回来，非常有在我们的恐惧。 我的父亲是很恼怒与一个我的兄弟的一天他转动了他颠倒并且想扔掉他。 我观看了与恐怖的那个情节。
从那时起，我设法不犯任何错误。 因为他没有想听见任何抽泣，我啜泣里面。 并且我在其余持续观看他发泄他的愤怒我的兄弟姐妹。
当我的父亲与我的母亲离婚，我不会感觉或起反应。 我的母亲回来以我们，但是她的消沉继续复发。 我们被忽略了。
我在学校发现了从朋友的安慰。 我享受读书故事和文学。 我在学校图书馆里花费了我的时间。 没有家庭甜家。
我的母亲不可能照顾我。 我的父亲带走我与他新的家庭居住。 它没有解决。 我派遣了到福利救济家。
我没有该当被抛弃，但是我是无能为力的。 我是疯狂的与我的父亲。 我对我的母亲不不满，但是我就是不了解她为什么必须病。
近来，我没有想承认我的童年情感地和精神上影响了我。 我带领了以往的年龄记忆进入我的每日存在。
在所有我的关系，一切进展顺利直到在严肃的承诺建议的我的伙伴。 我然后会破坏关系。
我没有能对任何人开放。 我非常防御，当发表关于我的态度和行为的所有忠告或意见。
当有论据，我夹紧了或走开了。 我未曾想面对所有问题和解决他们。
并且我不会在任何人前面哭泣，无论哀伤或疼我是。 当我的姐妹是受伤严重和住医院，我记住了时候。 我不要任何人看我哭泣。 我走开了并且在一个偏僻的地方单独哭泣我的心脏。
我在我的事业擅长了通过投入在许多几小时和努力。 现在我意识到它是逃脱现实一种方式。 我保持自己很繁忙，以便我不注意需要注意的事。 我使用工作作为手段避免承诺。
有我从被放弃的经验获取的一件事。 我能单独平静地坐几个小时和反射。
它开发了我的在自然的秀丽的迷恋。 我爱吹在我的面孔的风的感觉。 我喜欢观看雨落。 并且，无论坏天气是，它是美丽的。
我变得好奇对许多事。 我问了其他和我自己关于生活，并且有些事怎么发生在某些人身上。 我想知道他们的人们为什么表现方式。 我寻找答复。
我开发力量坚持。 但是那不是足够。 我想要变成能平衡她的生活和享受丰盈宇宙必须提供的幸存者。
我决定从我易碎的养育手铐任意打破自己。 我许诺自己我不会允许我的过去持续破坏我的未来。
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文章来源: Messaggiamo.Com
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