Päť tipov pre lámanie zadarmo drámy zvyku a rozvíjať s tým zdravší štýl
My všetci zlosť čas od času, ale cítil zlosť a konajú ako divá, mimo-of-control dieťaťa počas chvíle hnevu sú dve veľmi odlišné veci. A keď hnev "prekročením línie" v súvislosti s intímny vzťah, môže spôsobiť rozsiahle-a niekedy i nenapraviteľnú-nezhody a poškodenia. Vzhľadom k tomu, hnev je taký primitívne emócie-to je naozaj pocit, že sme všetci boli oboznámení s takmer všetkými našimi život-väčšina z nás môže reagovať na naše zásobníky hnevu v mžiku oka, často bez toho, aby uvažovala o to, čo robíme a prečo robíme it.Moreover, aby som to radšej bez obalu, "dráma milenci" alebo "dramaholics" bude niekedy vybrať bojuje so svojimi partnermi alebo priateľov alebo príbuzných, len aby skúsenosti alebo vysokej horúčky, ktoré rozrušený, spracovaný, melodramatický stav zrejme za ne. (Mal som vedieť, pretože v mojom mladosti som býval docela dráma Kráľovná sám). Dráma narkomani cítia-či, presnejšie, oni tvrdia, že cítia-"živšie", keď oni sú v procese miešania do problémov, pretože -ťažkosti alebo dráma, alebo emocionálny otras-náhodou je jedna vec, ktorá skutočne dostane ich krv a srdce ich čerpanie racing.Of samozrejme najväčší problém s hádzaním záchvaty hnevu vždy, keď máme pocit, že je-rovnako ako my, keď sme boli veľmi malých detí, je-li, že sme túto konkrétnu podľahnúť pokušeniu, my sme vlastne umožňuje, aby sami ľahko out.It môže byť ťažké vymaniť sa z drámy zvyk, a to môže vyžadovať značné množstvo disciplíny a prax, ale snaha je tiež užitočné, pretože mimo-of-control drámy a zlosť viedli k nešťastnej a predčasnej demisie príliš veľa vzťahy, ktoré boli kedysi veľmi milujúci a happy.That povedal, tu je päť praktické, pravý a vyskúšaný techniky, ktoré vám pomôžu "kvapka dráma návyk" a argumentujú tým viac konštruktívne s ďalšou významnou (alebo niekto iný, keď na to príde): 1. Keď sa háda so svojim partnerom, vedie sa diskusia zamerala ako laserový lúč v tejto veci po ruke, a to nesmie odchýliť od svojho pôvodného points.Let 'to hovoria manželia majú čas tvrdenie o tom, kto čo robí okolo domu, a manželka sa domnieva, že robí oveľa viac domácich prác ako jej manžel. V takom prípade je nielen vhodné, ale to je skutočne nesmierne dôležité pre ňu hovoriť mysli, než aby svoje pocity k hnisať a vyrastie obrovský, kypící gule nevôľu v priebehu času. Avšak, to je rovnako dôležité pre ňu, aby ju vyhlásenie zamerala na veci po ruke, a to, prácu v domácnosti. To nemožno dosť zdôrazniť. Inými slovami, bez ohľadu na to, ako hnevá sa môže cítiť vnútri, to by bolo nespravodlivé, nevhodné a potenciálne dosť kruté jej, aby Vyhrievaný (ale zameral) rozhovor o deľbe práce v domácnosti sa zvrhnúť v urážka-ridden, full-stupnica útok na jej manžela, v ktorom ona hrkálky preč všetky svoje nedostatky a každá chyba má kedy sa v priebehu ich marriage.An príklad blúdenia divoko (a kruto) z bodu argumentom je, že má byť asi domácnosti by sa mohli zapojiť hovorí niečo ako: "Ja všetky domácnosti tu. Ste neuveriteľne lenivý. Vlastne ste Nejlínější človek, ktorého som kedy stretla v celom mojom živote. Keby som nemal upratať po celú dobu, mali by ste sa uspokojiť len sa váľať v špine, ako vlastné veľký, tučný, nechutný ošípaná, že si. "Naproti tomu napríklad v mieste pobytu v argumente o práce v domácnosti by sa mohli zapojiť hovorí niečo ako:" Mám pocit, že si väčšina prácach tu, a ja naozaj potrebné, aby ste ihrisku vo viac ako máte robiť. "Ľudia, ktorí sledujú ich tvrdenia so svojimi partnermi čistá, úzka a zamerala ako laserový lúč na túto záležitosť v rukách pochopiť, že tým, že bolí pocity ich partnerov ', tam je oveľa väčšia šanca, že toto tvrdenie je možné zneškodniť rýchlo, a problém môže byť vyriešený do každého satisfaction2. Nebojujú "špinavé". To znamená, že nikdy skočiť pre Váš partner je "Achillovou pätou" alebo emocionálny "slabosť" v argumente. Je to príliš jednoduché, a úprimne povedané, je to príliš mean.We všetci vedia, ako tlačidiel našich partnerov ', ale len preto, že vieme presne, aké sú ich slabé miesta sú však neznamená, že by sme mali využiť naše vedomosti o ich konkrétne zraniteľnosť v náš prospech uprostred argument. Na tento účel, akýkoľvek typ nespravodlivé, kruté, príliš agresívne, hyperkritický, ide-rovný-pre-krčnej-štýl s tým môže byť považované za formu boja špinavý. To je takmer nikdy odôvodnené, a rozhodne nikdy nie je dôstojná, a je to klasický príklad hádzanie Zlaté pravidlo pravej z okna na presne v okamihu, keď sme to najviac potrebujú. Prebiehajúce prax zlaté pravidlo (-a ďalšie spracovanie v tejto súvislosti vaša ďalších významných-presne tak, ako chcete byť liečených) je základným kameňom všetkých zdravých vzťahov. Preto je práve vo chvíľach intenzívneho konfliktu, hnevu a napätia, kedy musíme prijať ďalšie opatrenia, o tom, ako vyjadriť svoje pocity na naše významný iní (a všetkých našich blízkych a priateľov). Ako každá základná škola študent, ktorý strávil kedykoľvek na ihrisku vám povedať, slová môžu byť ovládaný, ako zbrane, a všetci zrelí dospelí-i dospelých ktorí sú priamo uprostred veľkej hádke s partnermi, majú-i zodpovednosť a povinnosť, aby neboli zbrane z ich words.Individuals, ktorí sú už v pozitívnom, konštruktívnom zvyk zdržiavajúcich na mieste počas ich argumenty nemajú tendenciu sa vrhnúť osobné urážky na svojich partnerov. Vedia, že osobné útoky nič nevyrieši a takmer vždy za následok zranenie pocity a zmarené ciele. Okrem toho, od celkom praktického hľadiska, ľudia, ktorí zostanú na mieste v argumentoch so svojimi partnermi, väčšinou dostanú, čo chcú, a najlepšie zo všetkého je, že dosiahnutie tohto cieľa, bez toho by sa uchýlil k týraniu. (Je to trochu ako ten starý príslovie o mede prilákať viac lieta, ako ocot). Jednoducho povedané, nie je nikdy nebude musieť byť priamočiare, roztok-konkrétne diskusiu o domáce práce by mohla vyústiť v nepríjemný, full-fúkané, urážka-priviazať Boj o všetko pod sun.Another uvažovať, je, aby partneri, ktorí vedome usilujú o správaní ich vzťahy v závislosti na "zlaté pravidlo", majú zvyčajne oveľa menej nepriateľské tvrdenia ako ich dráma-závislý, boj-hľadať rovesníkmi. Oni sú tiež všeobecne schopné vyriešiť konflikty, že majú s menej sĺz a trápenia. Keďže ich život so svojimi sexuálnymi partnermi majú tendenciu byť viac harmonické a kľudné celkovo, často zisťujú, že ich vzťahy-a mnoho ďalších aspektov ich života-treba oveľa viac vyhovuje v celku. A ako ďalší prínos, ale aj mávajú lepší já úcta, pretože sa usilovne rozvíjať potrebné zručnosti a zdroje na riešenie ich konfliktov v kľudnejšej, hodnejšej, a zrelší manner.3. Vyhýbať "Extreme Fighting" alebo "Ultimatum-Based Boj proti "s Partner.On súvisiace poznámku, alebo boj s extrémnou ultimátum-na boj sa tak úzko súvisí s urážku-založený útok-style špinavý boj, ktorý som práve opísal vyššie. Extreme boj pary, čo je extrémne športy sú pre športovcov. Ľudia, ktorí radi adrenalínové športy ako bungee jumping, sky potápanie, lyžovanie a čierny diamant majú tendenciu byť self-samozvaný vzrušenie feťáci, ktorí len to nájsť spokojnosť pri presadzovaní seba mimo svojej atletickej limity. V pravom slova zmysle, majú pocit, že takmer závislý od adrenalínu spojené s vykonávaním smrť-vzpierať kúsky. Pozoruhodne, rovnakí ľudia, ktorí túžiť po zhone, že si pred nebezpečnými, adrenalínové športy-produkovať mohol práve tak ľahko byť závislá na uchopenie bojov a vytvorenie zbytočné dráma v ich láska žije. Často extrémnej bojovníci (rovnako ako extrémna atléti) nájsť bežnom živote príliš nudný a nezaujímavý, a tak majú pocit, že je potrebné vytvoriť malú pridanú korenia a vzrušenie boja v extrému, príliš dramatické manner.Also, niektoré extrémne bojovníci majú tendenciu vydať ultimátum v čo najkratšom čase. Napríklad, v domácnosti, kde extrémne, ultimatum-na boj je vlastne norma (na rozdiel od výnimkou), menšie argument o tom, kto má uzavrieť Kôš môže rýchlo prerásť v obrovský boj s extrémnou bojovník vo vzťahu dramaticky kričali, že keď druhý z partnerov nemá uzavrieť trash "právo túto minútu, potom je čas na rozvod! "Niekedy partneri extrémne bojovníci sú tiež extrémne bojovníci sami, čo znamená, že obaja partneri v páre, sú rovnako závislí na dramatické konflikty. Ale zaujímavé je, že niektoré extrémne bojovníci majú partneri, ktorí sú kľudné a vôbec záujem o divadlo, a kto skutočne cítiť dosť zmätene zakaždým drobné nezhody náhle eskaluje do masívny úder-up.Once opäť, rovnako ako so špinavým boj, "stánok s jedlom správu" o extrémne alebo ultimáta-na boj je neukojiteľná túžba po dráme (na strane jedného alebo oboch partnerov), často sa ukáže ako hlavného vinníka končí príliš veľa raz-happy relationships.4. Snažte sa premiestniť svoj hnev na niekoho iného na vašej partner.If ste nahnevaná na svojho kolegu, vaša sestra, alebo váš priateľ, potom sa vyjadriť svoje pocity (pokojne, racionálne a primerane, samozrejme), aby osoba, ktorá sa hneváme. Nejsou-opakujem, nie-uzavrieť svoj hnev na svojho partnera, pretože je veľmi nefér. Myslite na človeka, ktorý dostane zlosť na predavača, ktorý má bol hrubý k nemu, ale namiesto toho vyjadrenie týchto pocitov, aby úradník, že ide domov a kričí na svoju manželku a deti za hodinu. Je to jednoducho right.5. Vyhýbať sa pasívne-agresívne správanie sa Vaša Partner.Another tak, že ľudia niekedy nevhodne najavo zlosť na svojich partnerov, je, že sa zapoja do toho, čo je bežne známy ako pasívne-agresívne správanie, ktoré je všeobecne definovaná ako nepriame vyjadrenie hnevu. Napríklad, skôr ako hovorí niečo jasné a jednoduché, ako napríklad: "Som nahnevaná na teba asi takýto-a-také, a musíme si pohovoriť o tom," pasívne-agresívny osoba môže pokúsiť sabotáž svojho partnera na obed s priateľovi volá ju na mobilný telefón každé dve minúty jednoducho ju obťažovať a narúšať jej jedlo. Pretože to je tak subtílne, zaludny a nelegálne, pasívne-agresivita je jedným najmenej zdravé spôsoby, ako vyjadriť hnev, a mal by byť za každú cenu vyhnúť. V skutočnosti, pasívne-agresivita nemusí byť tak hlasný, alebo napríklad zrejmé, aký obrovský zber, dramatický boj, ale to môže byť v skutočnosti rovnako škodlivé a leptavej intímne relationship.In záveru, nikto z nás sa správajú úplne s našimi významný iní každú minútu každý deň. V skutočnosti, že všetci máme časy, keď sa cítime tak nahnevaný, s našimi partnermi , Že aj cez naše maximálne úsilie, sme sa na chvíľu zabudnúť na "zlaté pravidlo" úplne, a my sme nakoniec niečo hovoril, že sme okamžite ľutovať. Kľúčom je nepovolenie vzor negatívneho správania, aby sa stal norma v našich vzťahoch. Preto sme sa všetci veľmi potrebné venovať zvýšenú pozornosť, aby naše osobné argumentovať štýly. Tí z nás, ktorí opakovane boji špinavé (o vrhanie osobných urážok a útokov), alebo sa zapojiť do príliš veľa Over-The-top, extrémne alebo ultimátum-na boj, musí zastaviť, ako deštruktívne správanie okamžite. Našťastie máme všetci moc vnútri nám vylepšiť naše dohadovat techniky, aby sme ukázali naši partneri láskou a úctou, že si zaslúži, a očakávať rovnakú lásku a úctu v return.Rachel Greene Baldino, MSW, LCSW, http://www.rachelbaldino.com, je autorom knihy "The New Age To sprievodca Loving Jednoducho: Eliminácia Dráma z vašej intímnych vzťahoch. "Získala ju absolvent titul z Boston College Graduate School of Social Work and pracoval ako terapeut v rôznych nastavení, vrátane zneužívania návykových látok spracovateľského zariadenia, a duševné zdravie clinic.Ms. Baldino vzťah kniha už bolo uvedené v "The Boston Globe," a ona bol spomenie o vzťahoch a ďalších témach v "For Me časopis", "San Francisco Bay Guardian "," Albany Times únie "," Tallahassee Democrat "," Worcester Telegram & Gazette, "" Spoločenstvo advokát "," Shrewsbury Chronicle "," Match.com "," Babyzone.com, " "Momstoday.com," "Newhouse News Service" a "Indianapolis žena." Jej prvá kniha, "Vitajte na Methadonia: Sociálny pracovník v Candid účet Život v Metadón kliniky" bola publikovaná v 2000.She žije v Novom Anglicku so svojim
Článok Zdroj: Messaggiamo.Com
Related:
» Home Made Power Plant» Singorama
» Criminal Check
» Home Made Energy
Webmaster si html kód
Pridajte tento článok do svojich webových stránok sa!
Webmaster Pošlite svoj článok
Nie nutná registrácia! Vyplňte formulár a Váš článok je v Messaggiamo.Com Adresár!
