V reakcii na kritiku, bez toho by bol defenzívne
V skutočnej vojne, ktoré majú byť napadnutí znamená, že naše prežitie ohrozené. Tak by sme mohli vyberať medzi kapituláciu, odstúpenie, alebo protiútok. Keď sa cítime napadnutí (kritike alebo považované), iní v rozhovore, sme často sa pohybujú do toho istého druhu na prežitie mentality a automaticky sa brániť. Ale konverzácia je iný ako vojna. Keď sme sa brániť proti kritike, dáme viac energie na kritiku a osobu servíroval na to, ako sa warranted.While by sme sa mali nastaviť určité hranice, ak je niekto verbálne urážlivé, myslím, že sme často odraziť kritiku príliš skoro, odhadzovať všetko, čo je platné, rovnako ako to, čo je neplatný. Osoby slová môžu ublížiť, ale bude menej bolieť, myslím, že ak budeme pýtať, rozhodnúť, ktoré kúsky sa dohodneme (ak existuje), a ktoré z nich nebudeme súhlasiť. Môžeme len premýšľať o tom, nemáme s ňou bojovať ako by sme boli napadnutí sa smrtiaca zbraň. Sledujem seba-úcta ľudí zvýšiť len z stáva menej obranných tvárou v tvár kritike a súdu. Okrem toho môžeme nájsť neoceniteľný klenot v niektorých junk.The vojna Model: Keď sa niekto útokmi, dajte, zrušiť, alebo counterattackThe non-Defensive Model: Pýtajte sa rozhodnúť, čo si myslíte, a potom odpovie! Zvyšok tohto článku bude demonštrovať, ako sa reagovať nie-defenzívne na kritiku tým, že poskytuje príklady pre rodičov, pary, a profesionálov. Aj keď príklady sú špecifické pre určitý typ vzťahov, je cenné informácie v každom vzťahu. Pre Napríklad rokovania s drsnými tóny alebo "pay-chrbty" sa môže stať s deťmi alebo pre dospelých, doma alebo v work.Parents: Are You Prenájom Vaše dieťa tvrdo Speak To You? Vylepovanie alebo s kritikou Kvôli svedomia? Je Rodičia, často milujú svoje deti toľko a zároveň pocit nedostatočné na uspokojenie všetkých svojich potrieb. Cítia to, a môže naučiť, ako skoro, aby sa nám pocit viny za spôsob, ako dostať to, čo chcú. Počul som, že toľko deti, začína v mladom veku, hovorenie v drsných kritické tóny na svojich rodičov. Ginny môže jednoducho povedať "Vieš, že nenávidím hrášok!" Sam by kričí: "Ty nikdy nechcem, aby mi niečo urobiť s kamarátmi!" Rozsudok môže byť terčom ostrej kritiky z možností, napríklad: "Ty sa otec dovolenku! Mal by ste mu povedať vám ľúto, tak sa vrátim." Keď sme sa reagovať na naše dieťa alebo dospievajúci alebo aj naše dospelé deti kritika, ak vina držať sa na nás, môžeme "zobrať", a dokonca aj ospravedlniť, alebo sa snažia vysvetliť seba, takže pozná, prečo sme sa správali určitým spôsobom. Budeme-li sa nad našou vlastnou hrany, môžeme bič back.What Myslím, že môžeme urobiť, namiesto toho je oddeliť tón rozsudku z obsahu toho, čo bolo povedané. Môžeme povedať, Ginny, "Ak nechcete, hrášok, stále chcem, aby si mi povedal jemne." Alebo: "Ak sa so mnou hovoriť drsne, tak já nebudu odpoveď. Ak máte hovoriť úctivo, budem s vami hovoriť o tom. "Potom, keď to dieťa, dospievajúci alebo dospelý potomok nemá hovoriť bez tvrdých rozhodnutí, môžeme, ak je to vhodné, ponúka na diskusiu o situácii. Týmto spôsobom nemôžeme odmietnuť len jaskyne v neprimeraných kritike, môžeme model pre naše deti, ako (a) o tom, čo potrebujú, a cítia, bez kritizujú, a (b) reagujú s kombináciou pevnosti a otvorenosti i keď niekto hovorí tvrdo na nás, alebo them.Couples: Vyhnúť sa "Pay-Back", keď jeden z vás "dostane Critical" Keď sme v intímnych vzťahoch, často majú "knihy prečinov", ktoré sme získali s každým iný. A čo mám robiť, že uráža často vyvoláva reakciu, že ma uráža. Takže, keď ma kritizovať, svojho partnera, to mi pripomína to, čo robíte, že "robí" mi reagovať takhle. A tak protiútok Hra začína. "No, já bych nemal reagovať týmto spôsobom, ak ste sa nie vždy ..." Alebo: "Pozri sa na vás kritizujú za to, že ma dvojaký meter. Copak ste sa niekedy pozrel do zrkadla?" Miesto toho, ak budeme počúvať spätná väzba, ale odsudzovanie to znie, a zistiť, či si myslíme, že to platí pre nás, alebo nie, potom nemáme k odvetným opatreniam, okamžite a zintenzívnenie konfliktu. Neskôr, v tom istom rozhovore, alebo možno aj inokedy, môžeme si položiť inú osobu (ak sme úprimne zvedaví, a nie bod-preukazujúce) "Myslíte si, že váš sarkazmus (napríklad) prispel akýmkoľvek spôsobom, ako by som reagoval?" Alebo: "Myslíte si, že niekedy (pre príklad) majú dvojité štandardy-alebo si myslíte, že nie? "Nemôžeme vychovávať tým súvisiacich otázok, ak by sme vytvoriť prechodné obdobie, a riešiť najprv jedného z našich partnerských priniesol up.To zostať bez-defenzívne, musíme samostatné ako sme sa od seba zodpovednosť, či si vyberie inú osobu, aby tak v každom okamihu. Keď potrebujeme dokázať našim partnerom je "zlý, ako sme", alebo horšie, sme krk-hlboko v bahne moci boj. V non-obranná komunikácie, budeme riešiť otázku iná osoba priniesla až veriť, že môžeme vychovávať naše vlastné tému neskôr. Pritom môže dať oboch partnerov, "sluchadla." Odborníci: Pokles Hra na svalování viny a rozšírte ďalšie 'RespectIn profesionálne vzťahy, ako nám to naše vlastné prácu, je často závislé na tom, ako ostatní ľudia robili svoju prácu. Áno, často, keď sme dostali kritika, že je ľahko sa "prejsť babku" a zdôvodniť, prečo sme mali problémy s našou časti založená na tom, ako ostatní, aby prispeli k difficulty.Instead začatí sa prechodom viny alebo výhovorky, aj keď si myslíme, že problém bol spôsobené co-robotník, môžeme klásť otázky, ako: "Čo by si, že mám robiť inak nabudúce?" alebo: "Vedeli ste, že som musel dostať materiály z Jane, ako som mohol dokončiť projekt?" Alebo: "Keď nemá jej časť projektu sa mi na čas, ako by ste, že mám s tým vysporiadať? "Ak je spätná väzba o svojej vlastnej výkonnosti a nesúvisí s tým, čo niekto iný má alebo nemá urobiť, stačí spustiť podľa so žiadosťou o ďalšie informácie. Môžete požiadať o ďalšie podrobnosti o tom, ako vedúci alebo čo-robotník vidí svoje postoje a správanie. Potom, ak existujú miesta, kde si nesúhlasiť, môžete stále použiť otázky, napríklad, "Ak si myslíte, že by som nemal kritizoval kvalitu práce Jiří na projekt, máte povedať, že som mal jednoducho akceptovať však urobí to?" Alebo "Chceš povedať, že by som mal len potvrdiť, ako to urobil, alebo si myslíte, že bolo, ako som to hovoril? "Alebo:" Myslíte si, že existuje nejaký spôsob, ako môžem dať mu najavo, keď si myslím, že potrebuje zlepšenie kvality? "V určitej chvíli si môžete priať nesúhlasiť s časť alebo všetko, čo človek hovorí. Avšak, ak Vaša prvá reakcia na kritiku je získať viac informácií, myslím, že získate profesionálne rešpekt. Tiež, ak iná osoba, je off-základne, môžu vaše otázky rýchle ju alebo ho re-myslieť kritike.! Stavebné Múdrosť a Získanie RespectFor väčšina z nás, v reakcii na kritiku, bez obrana našich já viedla k tomu, že je "bezbranný," prepadávať, straty tváre, zlý pocit zo seba sama. Na druhej strane, reagovať defenzívne znamená, že tvrdá, uzavretá, zámkové ostatné von. Jedná sa o no-win výber. Očakávame zlé a oslabiť naše vlastné sebavedomie v oboch smeroch. Ak sa nám podarí naučiť reagovať na kritiku, s pravdou nie-obrannej otvorenosť a jasnosť, kládol otázky, hovoriť našu pozíciu, a stanovenie limitov v prípade potreby môžeme postaviť našu vlastnú múdrosť, a pritiahnuť tak pre deti i dospelých v našej lives.About AuthorThis článok je založený na knihe S vojny Out of Our Words: Sharon Ellison, sú k dispozícii prostredníctvom miestneho kníhkupectva alebo obľúbenú on-line kníhkupectvo. Sharon Ellison, MS je ocenený reproduktor a
Článok Zdroj: Messaggiamo.Com
Related:
» Rocket Spanish!» The Woman Men Adore...
» 500 Lovemaking Tips & Secrets
» All Types Of Wedding Speeches
Webmaster si html kód
Pridajte tento článok do svojich webových stránok sa!
Webmaster Pošlite svoj článok
Nie nutná registrácia! Vyplňte formulár a Váš článok je v Messaggiamo.Com Adresár!
