Предполагая, личная ответственность в отношении
Стивен Кови в 7 привычек высокоэффективных семей говорит, что ответственность на самом деле "возможность выбрать наш ответ". Мы не должны реагировать на стимулы и триггеров, точно так же мы всегда готово. У нас есть выбор. Это может занять некоторое практике и реальных обязательств с нашей стороны отпустить старые модели и попробуйте что-нибудь новое, но стоит его в покое, более глубокие отношения и разговоров, что заканчиваются не в аргументах. Вид связи мы стремимся зависит от многих вещей, взаимное уважение и вежливость, готовность прислушиваться к другим точкам зрения и хорошего timing.If вы хотите, чтобы улучшить связь в отношениях, найти правильное время для дружеской беседы. Это обычно не очень хорошая идея пытаться говорить в разгар конфликта или спора. В такие времена лучше уйти от конфликта, сохраняя взаимное уважение. Это даст возможность открыть обсуждение на более поздний time.By глядя на треугольнике урегулирования конфликтов Ниже вы увидите, что для того, чтобы иметь гармонию в отношениях, мы должны предоставить равные энергии и соблюдение трех points.Assume Личный ResponsibilityHave Я сделал все, что могу сделать, чтобы решить этот конфликт? Разве я посмотрела для выработки решений? Я готова идти на компромисс? Простить? Чтобы его отпустили? Если конфликт не может быть решены, я согласен жить с ней или уйти? Уважение Myself Уважение к Другому PersonI имеют право на мои чувства, которые он имеет право на свою feelingsOne из самых трудных уроков, который мы должны научиться как люди что вы не можете заставить других сделать то, как вы хотели, и вы должны сделать выбор, основываясь на этом. Единственное, что мы действительно есть контроль над нашей собственной внутренней и внешней мысли действия. Мы можем дать информацию, влияния и предложения, с нашими близкими и коллегами, но желание перемен должны быть внутри индивида. Подотчетность и ответственность предполагает утверждая нашу собственную власть и используя нашу мудрость для создания различных результатов В life.Accountability происходит сознательно или бессознательно, может быть изменена же way.Some общих фраз и действий, использовались, чтобы избежать принятия ответственности: * У меня не было выбора. У нас всегда есть выбор, даже хотя мы не можем, как последствия .* я имел никакого контроля. Хорошим примером этого является пара спорить с суровым и уродливых слов Полет туда и обратно. Звонит телефон, и он является пастором! Обратите внимание, как голос и изменения выражения лица в качестве партнера спокойно и приятно чаты. Когда разговор заканчивается, телефон критикует вниз и кричала резюме, они снова "вышла из под контроля. Нет, поведение команд контроль и гнев используется в качестве инструмента власти .* я не знаю. Часто люди не будут утверждать, что-то узнать, когда в их сердцах они либо знают или могли бы быть обнаружены. Это является поводом для позволим себе Off крючок и избежать обвинений .* я забыл. Значит, вы решили не вспоминать. Одним из вариантов этой темы связана становится настолько занят чем-то, что мы хотим сделать это мы "забывают", как правило, вопросы, которые считаются важными для других и себя .* я попробую. Это не является подотчетным ответ. Это создает напряженность и путаницы в отношениях и скидки доверие к оратору. Он также является откровенной ложью. Мы будет либо там, или делать уступки или мы не будем. Быть подлинным к себе и другим .* Если вы .. Тогда я буду .. Эта стратегия местах условий и обручи для другого человека, чтобы перейти через него, как будто мы рисунок невидимой линией на песке, и только мы будем знать, когда и если они пересекли ее. Какой другой человек никогда не узнает, когда они сделали достаточно или правильно? Как правило, люди, которые используют эту стратегию чтобы избежать ответственности в их собственной жизни просто место в баре или Хооп выше и выше для другого лица .* Это не моя вина, он / она заставила меня сделать это. Когда мы обвиняем других мы можем предотвратить себя от обучения и растет. Мы блокировать важную информацию, и дать нашей власти прочь. Став Non-Балмер, мы понимаем и сообщить, что существует много сторон каждой истории .* Вот именно так, как я. Этот неофициальный подотчетны стратегия оправдывает нежелание отодвигать наши позиции, и возлагает ответственность на других, смены или изменения. , Говоря: "Я всегда была застенчивой, или я пришел из длинного ряда Procrastinators", мы укрепление, что мы бессильны. У нас всегда есть выбор и если бы выбор вы сделали лет назад, не работает, то вы можете выбрать еще и изменить свое поведение и мысли .* У меня нет времени, чтобы заняться с ним. Вы, конечно, есть время. В самом деле, каждый из нас имеет ровно такое же количество времени. 24 часа в сутки. Каким мы хотим тратить наше время является реальной проблемой. Отношения, которые нуждаются в исцелении не будет делать это без посторонней помощи. Там должно быть катализатором перемен. Игнорирование ситуации и надеемся, что это улучшит работу очень редко, и если да, то это только на поверхности. Какой из этих общих оправдания, чтобы избежать ответственности вы использовали самые часто? Все они являются контрольно-пропускные пункты на гармоничные отношения и сдерживающим экономический рост. Ниже приведены некоторые предложения для беспроигрышной ситуации .* Позвольте мне слушать вас в первую очередь. Помогите мне понять, куда вы едете с. Истинно слушать сердцем, ушами и глазами. Присутствовать, не планирую, что ваше возражение будет. Это только практикующие Золотое правило, к другим людям, как вы хотели бы рассматривать .* Не будете ли вы готовы к поиску решение, которое будет лучше, чем какой-либо из нас сейчас предлагаете? Цель для решения которой выигрывают все то .* я прошу прощения за поспешных выводов. Возможно, вам потребуется дополнительная информация. Он принимает сильный человек признать ошибку и делает это * Как вы думаете, было бы справедливым? Стремиться понять, а затем следует понимать .* Использование "Я-сообщений", вместо "Ты-сообщения". Вы-сообщения возлагает вину и передает критические замечания. Это словесной атаке, и предлагает другой человек виноват, что ставит их в оборонительную позицию. Я-сообщение просто описывает поведение или ситуация заставляет вас чувствовать. Это сообщение сосредоточена на Вы не другой человек, и не возложить вину или унижать другого человека. Легче оставаться уважение чувств других лиц с I-messages.An легкой формулой помню IS1. Когда (государство поведение) 2. Я чувствую, (номер государственной чувство) 3. Потому что (государственного значения) и 4. Я хотел (государственные решения) Пример: Когда я вижу, игрушки на полу, я раздражен, и я чувствую причудами потому что это не мое дело поднять их до обеда .. Я чувствую, как если бы мне пришлось их забрать, я бы положил их на полку на вторую половину дня. Что вы думаете? Должен ли я забрать их и спрятал их на целый день или вы сделаете вашу уступку сейчас? Удачи и Бог благословит. Вам важно работать с вашим families.To узнать больше о книгах, статьях, семинарах и теле-классы доступны с Джуди H. Райт и получить бесплатный информационный бюллетень о нахождении сердце историю в свой жизненный путь, перейдите на www.artichokepress.comÃƒÆ 'à ¢ Â, ¬ â € ¡Ãƒâ С.А. ", © Джуди H. Райт, Родитель Педагог и семья Тренер - www.artichokepress.com
Статья Источник: Messaggiamo.Com
Related:
» Home Made Power Plant» Singorama
» Criminal Check
» Home Made Energy
Вебмастер получить html-код
Добавить эту статью на Вашем сайте прямо сейчас!
Вебмастер представить свои статьи
Не требуется регистрация! Заполните форму и ваша статья в Messaggiamo.Com каталог!
