Пять советов вырваться драмы привычки и развивающихся утверждая здоровый стиль
Мы все злюсь, время от времени, но гнев и чувство обязанности, как бушует, из-под контроля ребенка в минуты гнева две совершенно разные вещи. И когда гнев "пересекает линию" в контексте интимных отношений, она может причинить обширный, а иногда и непоправимые-рознь и повреждений. Поскольку ярость Primal такие эмоции на самом деле это ощущение, что все мы были знакомы почти со всеми нашими жизней, большинство из нас не может подключиться к нашему водоемах гнев в мгновение ока, часто даже не отражающие то, что мы делаем и почему мы это делаем it.Moreover, если говорить прямо, а, "Drama любовники" или "dramaholics" будет иногда задирали со своими партнерами или друзьями или родственниками только опыт и высокий пик, что взволнован, разработал, мелодраматического государство кажется, обеспечить для них. (Я должен знать, потому что в дни моей юности, я вполне себе Drama Queen). Драматический наркоманам чувствовать или, точнее, они утверждают, что чувствую "живее", когда они находятся в процессе раздувания проблемы, потому что проблемы или драма, или эмоциональных потрясений только случается быть одна вещь, которая действительно получает их кровь насосных и их сердцах racing.Of конечно, самая большая проблема с бросанием приступы гнева, когда мы чувствуем, как IT-как мы сделали это, когда мы были очень маленьких детей является то, что всякий раз, когда мы поддаваться этому соблазну частности, мы фактически позволяя себе пойти легким путем out.It может быть трудно вырваться из драмы привычка, и она может потребовать значительного количества дисциплин и практики, но усилия стоят того, поскольку вне контроля драмы и ярость привели к несчастному и безвременной кончине слишком много отношений, которые были когда-то очень любящий и happy.That сказал, вот пять практических, верный и проверенный методы, чтобы помочь вам "капля драме привычка", и утверждают, более конструктивно с другими значительными (или кто-либо другой, это важно): 1. Когда спорят с вашим партнером, сохранить обсуждения сосредоточили свое внимание как лазерный луч на этот вопрос в стороне, и не отклоняться от основного points.Let 'S сказал муж и жена оказывают напряженное аргумента о том, кто что делает по дому, а жена считает, что она делает гораздо больше дома, чем ее муж. В таком случае, это не только целесообразно, но на самом деле невероятно важны для нее говорить ее мнению, не допуская ее чувства гноиться и превращаются в огромные, кипит негодованием шара в течение времени. Однако, как важна для нее, чтобы сохранить ее заявления сосредоточены на вопрос в стороне, а именно дом. Это нельзя переоценить. Другими словами, независимо от того, насколько агрессивными она может быть чувство внутри, было бы несправедливо, неуместны и потенциально весьма жестоким ее, чтобы с подогревом (однако сосредоточенными) разговор о разделении труда в домашнем хозяйстве перерасти в оскорблении охваченном, полномасштабное нападение на своего мужа, в котором она озвучивает все свои недостатки, и каждая ошибка, он когда-либо сделанных в ходе их marriage.An примеру сбивается дико (и жестоко) с точкой в споре, который должен быть около дома может быть связано что-то вроде: "Я делаю все вокруг дома здесь. Вы невероятно ленивы. На самом деле, ты самый ленивый человек, которого я когда-либо встречал за всю мою жизнь. Если бы я не убирать за вами все время, нужно довольствоваться просто погрязли в собственной грязи, как большой, толстый, отвратительно свиньей, что ты есть ". С другой стороны, пример пребывания на точку в споре о доме может быть связано что-то вроде:" Я чувствую, как и большинство из уборку здесь, и я Вам действительно нужно, чтобы браться за более чем вы делали. "Люди, которые держат свои аргументы со своими партнерами по чистым, узкая, и сосредоточили свое внимание как лазерный луч на вопрос на стороны понимают, что не больно их партнеров чувствами, есть гораздо больше шансов, что спор можно уладить быстро, и эта проблема может быть решена для каждого satisfaction2. Не боритесь с "грязными". То есть, никогда не выпад в ваш партнер "Ахиллино Каблук" или эмоциональной "мягкого места" в качестве аргумента. Это слишком легко, и, откровенно говоря, слишком mean.We все знаем, как кнопками наших партнеров, но только потому, что мы точно знаем, каковы их уязвимыми точками являются не означает, что мы должны использовать наши знания о своей особой уязвимости в нашу пользу среди аргументов. В связи с этим, любой тип несправедливыми, жестокими, чрезмерно агрессивная, придирчивый, идя-прямо-для-яремной стиле утверждая, может рассматриваться как форма борьбы с грязными. Он почти никогда не оправдано, и это, безусловно, никогда не достойно, и это классический пример бросать правой Золотое Правило из окна в тот момент, когда мы нуждаемся больше всего. Продолжающаяся практика Золотое Правило (относясь к другому, и в этом контексте, ваш значительный друга так, как вы хотите быть лечение) является краеугольным камнем всех здоровых взаимоотношений. Таким образом, именно в моменты напряженной борьбы, гнева и напряженности, когда нам необходимо принять дополнительные меры предосторожности, о том, как мы выражаем наши чувства к нашему значимыми людьми (и всех наших близких и друзей). Как и любой ученику начальной школы, который провел в любое время на детской площадке, могу вам сказать, слова могут быть в руках, как оружие, и все зрелые люди, даже взрослые кто прав в середине большой спор со своими партнерами-иметь как ответственность и обязательство не производить оружие из своих words.Individuals которые уже находятся в позитивной, конструктивной привычка пребывание на точке во время их аргументы, как правило, не бросать личные оскорбления в адрес своих партнеров. Они знают, что личные нападки решить ничего и почти всегда приводит к обидам и сорвали целей. Кроме того, из абсолютно практической точки зрения, людей, которые остаются на точку в спорах со своими партнерами обычно получают то, что они хотят, и лучше всего, они достигают этой цели, не прибегая к жестокости. (Это немного похоже, что старые говоря о меде привлечения мух больше, чем уксус). Проще говоря, никогда не бывает необходимо просто, решения ориентированы дискуссия о доме перерасти в неприятный, полномасштабный, оскорбление галуном Борьба обо всем на sun.Another точкой для рассмотрения является то, что партнеры, которые намеренно делают усилия, чтобы провести свои отношения в соответствии с "золотое правило", как правило, имеют гораздо меньше враждебной аргументами чем их драму-зависимой, борьба поисках сверстниками. Они также в целом в состоянии разрешить конфликты, которые они имеют с меньшим количеством слез и душевной боли. Потому что их жизнь со своими сексуальными партнерами, как правило, более гармоничное и мирное общего, они часто находят свое отношение и многие другие аспекты их жизни к значительно более удовлетворяющей в целом. И, как дополнительное преимущество, они, как правило, имеют лучшее, что есть достоинства, потому что они упорно трудились, чтобы развить необходимые навыки и ресурсы для разрешения этих конфликтов в спокойные, добрые, и более зрелые manner.3. Избегайте участия в "Экстрим Борьба" или "Ультиматум основе Борьба "с Partner.On соответствующую записку, экстремальных боевых действий или ультиматум основе боевых действий, как тесно связаны с оскорблением основе, нападение стиле грязных боевых действий, которые я только что описал выше. Экстремальный борьба это пар, что экстремальные виды спорта являются спортсмены. Люди, которые пользуются такими экстремальными видами спорта как банджи-джампинг, небо дайвинг, лыжи и черный алмаз, как правило, самостоятельного исповедовали наркоманов трепет, который только кажется, что найти удовлетворение в продвижении себя выше своих спортивных пределов. В самом прямом смысле, они чувствуют себя почти зависимы от Adrenaline Rush, связанные с выполнением смерти вопреки трюков. Примечательно, что те же люди, жаждут пик, что они получают от опасных, адреналин производству спортивных может так же легко подключить на выбор драк и создание ненужной драмы в жизни любовь. Часто Extreme истребители (как крайняя спортсменов) найти обычной жизни слишком скучной и мягкий, так что они чувствуют, что необходимо создать немного добавить специи и волнения в результате боевых действий в крайних, чрезмерно драматических manner.Also, некоторые бойцы Extreme имеют тенденцию к Выпуск ультиматумы в любой момент. Например, в домашнем хозяйстве, где крайняя, ультиматум основе борьбы фактически является нормой (а не исключение), незначительные доводы о том, кто должен вывезти мусор может быстро перерасти в массовые борьбе с крайними истребителей в отношениях резко кричал, что если другой партнер не вынести мусор "сию минуту, то пришло время для развод! "Иногда партнерами Extreme боевики также радикальные боевики себе, что означает, что оба партнера в паре одинаково зависимы от мелодраматического конфликтов. Но вот что интересно, некоторые Extreme Истребители есть партнеры, которые тихо и вовсе не заинтересован в драме, и кто на самом деле чувствуют себя вполне недоумение каждый раз, когда несовершеннолетний несогласия вдруг перерастет в массовые разрушения up.Once снова, как и с грязными боевых действий, "вынос сообщения" о крайних или ультиматум основе является то, что борьба с ненасытной жаждой драмы (со стороны одного или обоих партнеров), зачастую оказывается основным виновником прекращения слишком многие когда-то счастливы relationships.4. Старайтесь не сместить свой гнев на кого-то другое место на вашем partner.If Ты с ума сошел на ваш коллега, ваша сестра, или ваш друг, а затем выразить свои чувства (спокойно, рационально и надлежащим образом, конечно) на человека, который сделал вас сердиться. Не, я повторяю, не-вывезти свой гнев на вашего партнера, поскольку это крайне несправедливо, чтобы сделать это. Подумайте о человеке, который получает яростный в магазине клерк, который имеет был груб с ним, но вместо того, чтобы выражать эти чувства к писарю, он идет домой и кричит на жену и детей в течение часа. Она просто не right.5. Подальше от пассивно-агрессивное поведение с вашей Partner.Another образом, что люди иногда неправильное показать свою ярость их партнеры, занимаясь что обычно называют пассивно-агрессивное поведение, которое обычно определяется как косвенное выражение гнева. Например, а не что-то четко и прямо, такие как: "Я злюсь на тебя о таком-то и такие-, и мы должны говорить об этом," пассивно-агрессивный индивидуум может попытаться саботаж обед дату своего партнера с другом, вызывая ее на мобильный телефон через каждые две минуты просто ее беспокоить, и нарушить ее едой. Потому что это такой тонкий, хитрые и коварной, пассивно-агрессивность является одной наименее здоровыми способами выражать гнев, и его следует избегать любой ценой. В самом деле, пассивно-Агрессивность может быть не столь громко и так очевиден, как выбор огромный, драматическая борьба, но это действительно может быть так же, как вредных и коррозионно к интимным заключение relationship.In, никто из нас вести себя совершенно с другим нашим значительным каждую минуту каждого дня. В самом деле, мы все время, когда мы чувствуем, так зол с нашими партнерами , что, несмотря на наши усилия, мы на мгновение забыть о "золотое правило" вообще, и мы в конце концов что-то говорил, что мы мгновенно сожаления. Ключ не допустить, чтобы структура негативного поведения, чтобы стать норма в наших отношениях. Поэтому мы все должны уделять самое пристальное внимание к нашей личной утверждая стили. Те из нас, кто неоднократно борьбе грязно (сталкивая личных оскорблений и нападений), или занимаются слишком много чрезмерная-Top, Extreme или ультиматум основе боевые действия, необходимо положить конец такому деструктивному поведению сразу. К счастью, у всех нас есть сила внутри нас, чтобы улучшить наши методы утверждая, чтобы показать нашим партнерам любовью и уважением, которого они заслуживают, и ожидать такой же любовью и уважением в return.Rachel Грин Baldino, ТБО, LCSW, http://www.rachelbaldino.com, является автором книги "New Age Guide To Loving Просто: Ликвидация Драма ваши близкие отношения ". Получила степень диплом из Бостонского колледжа Высшей школы социальной работы и работал психотерапевтом в различных условиях, в том числе наркомании очистное сооружение и clinic.Ms психическое здоровье. Отношения Baldino книга упоминается в "The Boston Globe", и она была цитируемый о взаимоотношениях и другим темам, в "Журнал For Me", "Сан - Francisco Bay Guardian "," The Albany Times Union "," Таллахасси демократов "," Вустер телеграмм & Бюллетеня "," Общество Адвокат "," Шрусбери хроника "," Match.com "," Babyzone.com ", "Momstoday.com", "Ньюхаус служба новостей" и "Индианаполис женщина." Ее первая книга, "Добро пожаловать в Methadonia: социального работника откровенный отчет о жизни в клинике Метадон" была опубликована в 2000.She жизнь в Новой Англии с ее
Статья Источник: Messaggiamo.Com
Related:
» Home Made Power Plant» Singorama
» Criminal Check
» Home Made Energy
Вебмастер получить html-код
Добавить эту статью на Вашем сайте прямо сейчас!
Вебмастер представить свои статьи
Не требуется регистрация! Заполните форму и ваша статья в Messaggiamo.Com каталог!
