Почему гнев имеет важное значение для здорового отношения
Многие из нас есть очень четкие представления о гневе. Мы видим, гнев, как разрушительные и вредные. Мы считаем его неадекватную реакцию. Мы уравнять гнев с применением насилия. Короче говоря, мы считаем, что гнев просто неправильно, и что, когда мы испытываем гнев, что-то не с нами. Гнев не приятно. Гнев это не вежливо. И гнев, безусловно, не является нашей friend.Anger могут быть все эти вещи. Но гнев также полезно, необходимо и даже лечение. Мы должны свой гнев. Нам просто нужно научиться, чтобы выразить свой гнев в соответствующих случаях, сознательное, поддерживающих способами. Сам по себе гнев не является ни хорошей, ни плохой. Она может быть использована для больно, или она может быть использована для излечивать. Это может быть особенно приятные эмоции, но это важно. И гнев или, вернее, умелое использование и понимание гнева, имеет важное значение для создания здоровых взаимоотношений. Гай Уильямс, друг мое, который также оказывается министра религиозных наук предлагает чрезвычайно глубокий подход к пониманию гнева. Юноша говорит, что гнев возникает сообщение не доставлено или ожидания не будут удовлетворены. Гнев фактически третичный ответ: наши первоначальные ответы горя и страха. Во-первых, мы скорбим о смерти ожидание того, что не был соблюден. Далее, мы опасаемся, что вещи никогда не изменятся. Наконец, мы испытываем гнев. Лишь немногие из нас осознать, что гнев может быть положительным, исцеления ответ. Когда мы позволяем себе испытывать гнев, он сосредоточен наш ум и укрепляет нашу решимость. Мы открываем резервы сил и энергии. Наш гнев, что дает нам мужество и силу, чтобы противостоять Мы опасаемся, что вещи никогда не будет меняться, создавая изменения. Так что многие из нас приравнивают гнева с агрессией. Мы считаем, что, когда мы испытываем гнев, кто-то будет больно. В целях создания более духовными и умелого отношения с гневом, это полезно, чтобы признать, что мы можем защитить себя без нападения. Учтите, что каждый из нас нести меч. Когда кто-то пересекает границу, мы испытываем гнев (потому что мы надеемся, что наши границы будут соблюдаться не было выполнено). На данный момент у нас есть выбор. Мы можем выбрать, чтобы использовать наш меч атаковать, нападать на человека которые пересекли границу. Это неизбежно нарушают границы наших партнеров, и сделать нашу партнера чувствовать себя небезопасно и сердито. Они, в свою очередь, вытащить их мечом и начинают нападать на нас по-настоящему. Результатом является Классические проигрышной "сценарий, где оба участника получают ранения и чувствовать себя менее безопасно, чем это было в самом начале. У нас есть другой выбор, однако. Мы можем выбрать, чтобы использовать наш меч, чтобы защищать наши границы от внимания, мы можем спокойно, чтобы они знали, что они пересекли границу, и мы просим их сделать шаг назад и уважение, что граница в будущем. Потому что мы просто защитить себя и не нападать на наших партнер, мы гораздо менее вероятно, чтобы сделать нашу партнера чувствовать себя небезопасно, которая, в свою очередь, означает, что наши партнеры с гораздо большей вероятностью извинения за непреднамеренное пересекли границу. Это "беспроигрышные" ситуации потому что мы чувствовали себя в безопасности еще раз в надежде, что наши границы, действительно, быть уважаемым, а наш партнер чувствует себя в безопасности, потому что они стали более осведомлены о границах в их отношениях, и больше не нужно страх, что они случайно их нарушает. Если мы решили не брать вещи лично, и всегда считать, что нарушение границы было непреднамеренным, мы не только не наступать на роль жертвы, но мы также поможет избежать необходимости прощать нашим партнером, потому что мы никогда не обвиняли их в первую очередь. Как избежать вины, кстати, является еще одним способом, что мы защищаем себя не атакуя. Когда мы кого-то винить их действия, мы, по сути, нападать на них. Мы отрезали их от потока нашей любви. Это заставляет их чувствовать себя менее безопасно, и часто трактуется как нападение. Что еще более важно, когда мы винить кого-то, укрепить Ли, что мы отдельно от всего, и кололи себя от от всеобщего потока. Итак, как гнев необходимы здоровые отношения? Гнев наш призыв к общественности. Помните, что отношения, все о Совещание Наши основные потребности. Во всех отношениях, мы должны чувствовать себя в безопасности, и мы должны чувствовать подтверждены. Пока на удовлетворение этих потребностей, наши отношения действительно впечатляет. Когда мы сердиться, мы знаем что-то Не правы. Мы остро осознаем, что некоторые наши потребности не удовлетворяются. Гнев является наиболее часто ассоциируется с нарушениями безопасности. Если мы злюсь, потому что наши потребности проверки не выполняются, то это обычно свидетельством того, что у нас есть привязанности к проверке выполнения наших потребностей знак того, что одним из основных способов, чтобы мы чувствовали себя в безопасности, надо чувствовать, проверяются. Когда мы сердиться в наших отношениях, мы обычно реагируют в одном из двух способами. Первый ответ, чтобы выразить свой гнев, чаще всего нападают в некотором роде. Мы уже видели, как это всегда проигрышной предложение. Второй ответ будет подавлять свой гнев, с тем чтобы избежать полной конфронтации. (Обратите внимание, что этот ответ также предполагает, что единственным способом борьбы с гневом, чтобы выразить ему нападении!) Когда мы подавляют свой гнев, мы пытаемся восстановить баланс в нашу безопасность счетам, изолируя себя и отходит от взаимоотношений. В конце концов, мы больше не будем иметь возможность подавлять свой гнев, и это будет проявляться в противостоянии неожиданные и неуместные интенсивности. Ни ответа отвечает потребностям наших отношений, конечно. Когда мы выращиваем более умелого отношения с гневом, однако, есть и третий вариант. Когда мы сердиться в отношениях, мы можем осознать, что мы чувстве безопасности, что некоторые ожидания не оправдались, и что наши потребности не удовлетворяются. Мы можем это собственный опыт, признавая, что это о нас, а не о нашем партнере. И мы можем выбирать принять надлежащие действий. Вместо того чтобы нападать или выхода, мы можем выбрать, чтобы участвовать в отношении более полно. Прежде чем участвовать в отношениях, однако, мы должны сначала признать, что мы чувстве безопасности, и исправить эту ситуацию. Мы может быть в состоянии вывести наше сознание и восстановить равновесие в счете наша безопасность в одно мгновение. Нам может понадобиться разъединением (вкратце), так что мы можем остыть, прежде чем возобновить диалог в отношениях. Независимо от метода, важно, что мы считаем совершенно безопасно, прежде чем мы приступим. Если мы не будем чувствовать себя в безопасности, мы не будем вести себя разумно и рационально. После того как мы чувствовали себя в безопасности, мы можем выяснить, почему мы чувствовали сердиться. Помните, что гнев возникает потому что ожидания не оправдались, или сообщение не было доставлено. Что было ожидание? Что было пересек границу? Что не было сообщено? Что не понятно? Теперь, когда мы определили причину ибо гнев ответ, мы можем считать объективными. Наиболее важный вопрос, является ли наши ожидания были разумными. Помните, что мы несем ответственность за выполнение наших ежедневных минимальных требований безопасности и Проверка на наш собственный. Когда наши необоснованные ожидания не оправдываются, у нас опыт гнев, однако, что гнев является призывом, чтобы заставить нас осознать, что время для адаптации наших ожиданий, и это не связано с нашим партнером в любом случае. Если мы обнаружим, что наши ожидания, на самом деле, разумное, и что нашим партнером является ответственной, то пришло время, чтобы защищать наши границы и удерживать наших партнеров к ответственности. Наш партнер холдинга ответственности, Однако, это не то же самое, что обвинять наших партнеров, кричал на наших партнеров, оскорбительные наш партнер, "разрушения наших партнеров нового", или каким-либо образом сделать наши партнеры неправильно. Важно признать, что Большую часть времени, все, что нам нужно это признание того, что наш партнер не выполнил ожидания, и извинений. Все что нам нужно для того, чтобы чувствовать себя в безопасности, чтобы снова быть в состоянии поверить, что наши ожидания будут на самом деле быть удовлетворены в будущем. Это может показаться трудно согласиться-хау может простых извинений когда-либо будет достаточно? Это что-то у каждого из нас испытать на себе. Желание наказания или мести существует потому, что у нас есть ушли из наших взаимоотношениях, и мы верим, что наши партнеры несут ответственность за удовлетворение наших потребностей безопасности. Когда мы берем ответственность за восстановление нашего чувства безопасности и выбрать для участия в наших отношениях, Все что нам нужно это извинение-признания нарушения границы, а потом прощения приходит естественным путем. Кевин Берк является автором личной Справочник: Как понять и улучшить все в личной
Статья Источник: Messaggiamo.Com
Related:
» Home Made Power Plant» Singorama
» Criminal Check
» Home Made Energy
Вебмастер получить html-код
Добавить эту статью на Вашем сайте прямо сейчас!
Вебмастер представить свои статьи
Не требуется регистрация! Заполните форму и ваша статья в Messaggiamo.Com каталог!
