Как общаться конструктивно
Разрушающий связи подрывает самоуважение и вредит отношениям. Такое общение моделей может быть разрушительным, но, к сожалению, много людей попадают в ловушку в потакании им. Если вы и ваши отношения Партнеры следовать этим правилам и избежать ловушки деструктивных связи, вы наверняка почувствуете себя лучше знали друг о друге, и ваш relationship.1. Использование I-сообщений, а вы-сообщений. Вы-сообщения, звуковые винить и обвиняя. С I-сообщения, можно передать то же сообщение без звучание винить. Например: Вы-сообщение: "Вы оставили посуду в раковине снова". Я-сообщение: "Когда Вы не очистить после себя, я считаю, воспользовались ". 2. общайтесь все сообщение. По Маккей и др.. в их прекрасную книгу пары навыков (см. Дополнительная литература), включить полный сообщения из четырех компонентов: Замечания: нейтральные заявления factThoughts: собственные мнения и beliefsFeelings: описание вашей emotionsNeeds: заявление о том, что вам нужно или вы хотите от других personHere является примером на полное сообщение: "В выходные дни идет вверх. Я надеюсь, что мы можем пойти в кино вместе. Я хотел бы потратить некоторое время с тобой". В неполных сообщение выходит из одного или нескольких из этих компонентов. Это может звук, как это: "Я надеюсь, что мы можем пойти в кино в эти выходные". Существует не совсем ничего плохого в этом заявлении, но первый является более полным и будет скорее всего приведет к оратору получать то, что он или она wants.3. Не используйте ваши чувства, как оружие. Просто опишите то, что вы чувствуете, как объективно, насколько это возможно, а не агрессивно. Будьте как можно более конкретным и оставлять свой голос под контролем. Для Например: Цель: "Я чувствовал очень больно, когда вы сказали, что я, вероятно, не будет проходить в баре в первый раз". Агрессив: (крик) "Ты такой идиот! Как вы смели оскорбить меня как!" 4. Использовать конкретные формулировки. Если у вас есть жалоба, быть конкретными. Например, "Я расстроен, что вы покинули продовольствия на столе" является четкой, чем сказать: "Спасибо за беспорядок вы оставили меня. В первом заявление реже производить обороны и оставляет мало места для misunderstanding.5. Сосредоточить внимание на проблеме, а не человек. Рассмотрим, как эти два разных звука заявления: "Вы такая полная грязь "." Я желаю вам будет принимать ваши вещи наверх. "Нападение-то личности или символ, а не конкретного поведения отличается от просто выразил жалобу. Жалоба сосредоточен на конкретных действий. Критики обвиняют более и более глобальным. Она звучит так: "Вы всегда винт бюджетной деятельности. Можете ли вы не делать ничего, правда?" Поведение, как это вредит отношения, потому что:? Критика является деструктивным, а не конструктивным.? Она предполагает вину.? Критика носят глобальный характер и, как правило, обобщений (вы всегда, Вы никогда и т.д.).? Критика нападение на другое лицо, лично.? Он считает, Подавляющее быть на получение end.6. Остановить воспитывающим древнюю историю. Это более конструктивный сосредоточиться на вопросе на руку, а не воспитывать прошлом болит. Когда вы расстроены с вашим партнером и добавить последние вопросы обсуждение, оно может лишь к эскалации конфликта. Он считает несправедливым и не может быть продуктивным. Если у вас возникли чувства по поводу последних вопросов, он имеет важное значение для их решения и двигаться вперед, не использовать их в качестве оружия, каждое Время у вас есть разногласия с partner.7. Смотреть для смешанных сообщений. Храните ваши заявления чистыми, избегая соблазна микс комплименты и жалоб. Например, скажем, что Вы соответствуете своему другу на коктейль. Ты думаешь, она выглядит хорошо, но ее платье кажется слишком provocative.Straight сообщение: "Вы очень хорошо сегодня." Смешанное послание: "Ты выглядишь так довольно. Я никогда бы не хватило смелости изнашивается, что ". 8. Обращайте внимание на язык тела. Ваши слова являются лишь частью сообщения Вы общаетесь. Если вы говорите" Как приятно видеть Вас ", а frowning, ваше сообщение станет ясно. Подумайте о том, что послание вы хотите передать, и быть уверенным, что ваше тело находится в гармонии с ней. Наблюдать за этим что-то вроде:? Вращяющиеся глаза? Пересекая ваши ноги и руки? Использование ваших ног? Clenching ваш teeth9. Обратите внимание на ваши эмоции и держать стать перегружены. Если вы спокойно, вы вряд ли сказать, вы будете впоследствии жалеть, вещи, которые могут быть разрушительными для ваших отношений. Вам будет меньше шансов стать оборонительных и заткни партнера OUT. Примеры из способов, чтобы успокоить себя и держать в получении унесли с волнением относятся следующие:? Обратите внимание на ваши физические ответов. Является ли ваше сердце гонках? Вы дышать быстрее? Если вы садитесь на тайм-аут. ? Покиньте помещение. Перейти на один диск. Сделай что-нибудь расслабляющее. Слушать музыку или делать расслабляющие упражнения. ? Сделайте сознательное усилие, чтобы успокоить себя вниз. Скажем вещи себе так: "Я очень расстроен прямо сейчас, но это будет хорошо. Я все еще люблю ее. "Хотя мы не согласны, мы по-прежнему иметь хорошие отношения". "Мы можем работать на это. Мы партнеры". 10. Решить негативных чувств. Если у вас плохие чувства партнера, принять меры для их урегулирования. Не позволяйте им расти в чувство неуважения. Когда вы участвовать в поведении (словесное или невербальное), который передает отсутствие уважения, вы размещения ваших отношений в серьезной опасности. Это включает в себя очевидные злоупотребления, а также оскорбления, в результате чего лица, а также название-призыв. Любые отношения, которые страдают от оскорбительность и отрицательность будет иметь очень трудное время surviving.11. Не оборонительный характер. Понятно, на оборонительную реакцию, когда вы находитесь в конфликтной ситуации, но это может быть опасно для отношений. Оборонительная тенденция к эскалации конфликта, и ничего не делает для ее решения. Некоторые примеры оборонительного поведения включают в себя:? Отрицание ответственности (я не!)? Посылка отговорок (я не мог помочь ему; движение было ужасно)? Игнорируя то, что ваш партнер говорит и бросали жалобу обратно (Да, хорошо, что можно сказать о столовой вы оставили вчера?)? Говорить Да, но ...? Whining? Вращяющиеся глаза или делать face12. Не закрыта. В Почему Браки успеху или неудаче, и как Вы сможете Ваш последний (см. Предлагаемые чтение), автор Джон Gottman описывает опасность отключения из другого человека. Он называет это поведение оппозиции, и заявляет, что это означает, отказываются общаться, штурм из номер, или какой-либо вывод. Когда человек является сопротивление, сообщение невозможно, потому что он или она отказывается от участия. Когда она становится регулярной модели коммуникации, сопротивление очень ущерб на relationship.Garrett Coan это профессиональный терапевт, тренер и психотерапевт. Его два Северного Нью-Джерси раб места доступны для людей, которые проживают в Бергене уезда, Эссекский уезда, Пассаик уезда, Rockland уезда, и Манхэттен. Он предлагает в сети и телефонной инструктаж и консультационных услуг для тех, кто живет на расстоянии. Он может быть доступна через http://www.creativecounselors.com или
Статья Источник: Messaggiamo.Com
Related:
» Home Made Power Plant» Singorama
» Criminal Check
» Home Made Energy
Вебмастер получить html-код
Добавить эту статью на Вашем сайте прямо сейчас!
Вебмастер представить свои статьи
Не требуется регистрация! Заполните форму и ваша статья в Messaggiamo.Com каталог!
