Sendo consciente de seu espaço dos companheiros
ÀS VEZES eu pedirei um par que eu estou vendo na terapia para fazer o seguinte exercício.
1. O marido e a esposa estão aproximadamente seis pés distante.
2. O marido anda lentamente para sua esposa até que alcangue um ponto onde já não sinta confortável. Alguns homens param aproximadamente três pés de suas esposas. Outro param em 30 polegadas e ainda em outro em 27.
3. A esposa move agora para suas marido ou etapas dele, dependendo de quanto espaço sente que precisa entre os dois deles.
A finalidade do exercício é ajudar um par a compreender que cada um tem uma linha de limite invisível. Se o marido se move no espaço da esposa, a etapa do escudo imediatamente de volta a restabelece seu limite. Todos tem um nível físico diferente do conforto.
É um fenômeno fascinante a observar em o senhor mesmo assim como outro. Caminhada acima a qualquer um e geralmente você verá a pessoa pisar para trás de você ou mover-se para você. Se a pessoa pisa para trás, você pode mover-se mais perto. Se a pessoa pisa para a frente, você pode mover. Geralmente o dois de você mover-se-ão ao redor até que você estabeleça um espaço confortável entre você.
Apenas porque os povos têm limites físicos invisíveis, igualmente têm psicológicos o indizíveis. Quando estes são cruzados, há um incómodo e às vezes mesmo um argumento.
Um pessoa psicológico do limite tem é sua tolerância para falar. Alguns povos gostam de falar. Outro como o silêncio.
Se uma esposa gosta de falar e seu marido gosta do silêncio, que fala pode criar um sentido do uneasiness nele. Seu espaço psicológico está sendo invadido. Pode endereçar seu incómodo andando fora do quarto ou ajustando para fora. A esposa, de um lado, pode sentir ansiosa quando seu companheiro não fala. Se pôde dizer que seu espaço psicológico estêve invadido por seu silêncio. Pode endereçar seu uneasiness escolhendo uma luta para começ o fluxo verbal da energia.
O agregado familiar propala limites psicológicos do pessoa frequentemente transversal. Um esposo pode gostar do volume da tevê mais elevado do que o outro. Quando o volume está acima, uma pessoa sente penetrada em cima, mas quando está para baixo, a outro é incômoda. Um par tem o problema quando o marido presta atenção a eventos desportivos, particular futebol. Sua esposa torna-se ansiosa e afligida. A fala contínua do anunciador e o rugido da multidão usurpam tanto em seu limite psicológico que sente uma necessidade de funcionar afastado e sair da casa.
Um outro limite psicológico envolve os esposos de quanto informação acreditam que devem compartilhar com o outro sobre seu relacionamento. O marido pode não ver nenhum problema com dizer a seu melhor amigo que estão tendo dificuldades financeiras. Mas a esposa pode pensar que isso discutir seus problemas com a outro é uma traição do relacionamento.
Um par pode ter limites psicológicos diferentes quando vem ao número de coisas que gostam de ter em torno da casa. Alguns povos sentem os mais confortáveis com muitos collectibles que sentam-se ao redor. Outro querem superfícies absolutamente limpas e muitos knickknacks criam um sentido do incómodo. Pense do senhor mesmo e de seu companheiro. São como distante distante seus limites psicológicos falando? Nível de ruído? Compartilhando da informação com a outro? Artigos em torno da casa?
O conflito resulta freqüentemente quando os pares não respeitam limites psicológicos de cada um. Compreender seus limites assim como seu companheiro fá-lo-á mais tolerante e reduzi-la-á o esforço entre o dois de você.
Doris Helmering selvagem, LCSW, é um psychotherapist no consultório particular em St Louis. É o autor de oito livros, de aticles numerosos do compartimento e do jornal e é um convidado freqüente na tevê e no rádio. Doris guiou indivíduos e pares incontáveis aos relacionamentos mais satisfying com seu prático, planos de acção baseados solução. Visita Doris em http://www.doriswildhelmering.com/blog
Artigo Fonte: Messaggiamo.Com
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