Por que a raiva é essencial para relacionamentos saudáveis
Muitos de nós temos algumas ideias muito concretas sobre a raiva. Nós vemos a raiva como destrutivo e doloroso. Nós consideramos que isso é uma resposta inadequada. Nós igualamos a raiva com a violência. Em suma, entendemos que a raiva é simplesmente errado, e que quando sentimos raiva, há algo errado conosco. A raiva não é bom. A raiva não é educado. E a raiva não é certamente a nossa friend.Anger pode ser todas essas coisas. Mas a raiva também é útil, necessário e mesmo de cura. Precisamos de nossa raiva. Nós simplesmente precisamos aprender a expressar nossa raiva disso, consciente, formas de apoio. Por si só, a raiva não é boa nem má. Ele pode ser usado para ferir, ou ele pode ser usado para curar. Pode não ser uma emoção particularmente agradável, mas é um passo importante. E raiva, ou melhor, o uso hábil e compreensão da raiva é essencial para criar relacionamentos saudáveis. Guy Williams, amigo de meu, que também acontece para ser ministro da Ciência Religiosa oferece uma abordagem extremamente perspicaz para a raiva compreensão. Guy diz que a raiva surge de uma comunicação não entregues ou de uma expectativa não cumpridas. A raiva é realmente uma resposta terciário: nossas respostas iniciais são dor e medo. Em primeiro lugar, lamentamos a morte da expectativa de que não foi cumprida. Em seguida, temos medo que as coisas nunca vão mudar. Finalmente, temos a experiência raiva. Então, poucos de nós reconhecem que a raiva pode ser uma resposta de cura positiva. Quando nos permitimos sentir raiva, ele se concentra a nossa mente e fortalece a nossa determinação. Nós descobrimos reservas de força e poder. Nossa revolta é o que nos dá a coragem ea força para enfrentar o medo que as coisas nunca vão mudar, através da criação de mudança. Assim muitos de nós igualar raiva com agressão. Acreditamos que, quando a raiva experiência, alguém será ferido. A fim de criar uma relação mais espiritual e hábil com raiva, é útil reconhecer que podemos nos defender sem atacar. Considere que cada um de nós carregar uma espada. Quando alguém cruza um limite, a raiva experiência que nós (porque a nossa expectativa de que nossas fronteiras sejam respeitados não foi cumprida). Neste ponto, temos uma escolha. Podemos optar por usar nossa espada para atacar, atacando a pessoa que cruzaram a fronteira. Isso irá, inevitavelmente, violam os limites de nosso parceiro, e fazer o nosso parceiro se sentir inseguro e irritado. Eles, por sua vez, puxa a sua espada e começa a atacar-nos a sério. O resultado é um clássico "perde-perde" cenário, onde ambos os participantes estão feridos e se sentir menos seguros do que eles fizeram no início. Nós temos outra escolha, no entanto. Podemos optar por usar nossa espada para defender a nossa fronteira por simplesmente removê-lo de sua bainha e exibi-lo. Brandindo a nossa arma metafórico é geralmente mais do que suficiente para prender a atenção da pessoa que cruzou a fronteira. Uma vez que temos do nosso parceiro atenção, podemos tranquilamente sensibilizá-los para que eles tenham atravessado a fronteira, e pedir que dê um passo para trás e respeitar esse limite no futuro. Porque nós estamos apenas nos defendendo e não atacando nossa parceiros, que são muito menos propensos a fazer o nosso parceiro se sentir insegura, o que significa que o nosso parceiro é muito mais propensos a pedir desculpas por ter involuntariamente cruzaram a fronteira. É uma "win-win" situação porque nos sentimos seguros, uma vez mais na expectativa de que nossas fronteiras, certamente, ser respeitado, e os nossos parceiros se sente seguro, porque eles estão agora mais conscientes dos limites no relacionamento, e não precisa mais medo de que eles acidentalmente violá-los. Se optar por não levar as coisas pessoalmente, e sempre supor que a violação de fronteira não foi intencional, não só evitar pisar no papel de vítima, mas nós também evitar a necessidade de perdoar o nosso parceiro, porque nós nunca culpou-los em primeiro lugar. Evitando a culpa, por sinal, é uma outra maneira que nós nos defender sem atacar. Quando nós culpar alguém por seus ações, estamos, na verdade, atacá-los. Nós cortá-los fora do fluxo do nosso amor. Isto faz com que se sintam menos seguros, e freqüentemente é interpretado como um ataque. Mais importante, quando nós culpar alguém, que reforçam a mentira de que estamos separados de tudo que é, e nos desligamos do fluxo universal. Assim como a raiva é essencial para relacionamentos saudáveis? A raiva é o nosso apelo à consciência. Lembre-se que as relações são todas sobre encontro de nossas necessidades fundamentais. Em cada relacionamento, que precisam se sentir seguros e nós precisamos de sentir validada. Desde que essas necessidades sejam satisfeitas, nossas relações são verdadeiramente surpreendentes. Quando sentimos raiva, nós sabemos alguma coisa é não está certo. Tornamo-nos conscientes de que algumas das nossas necessidades não estão sendo cumpridas. A raiva é mais frequentemente associada com violações de segurança. Se estamos com raiva porque precisa de validação não são respeitadas, é geralmente um indicação de que temos um apego a reunião de validação deve-um sinal de que uma das principais formas que nos sentimos seguros é sentir-se validada. Quando sentimos raiva em nossos relacionamentos, costumamos responder em uma das duas maneiras. A primeira resposta é a de expressar nossa raiva, mais frequentemente por amarração fora de alguma forma. Nós já vimos como este é sempre um perde-perde proposição. A segunda resposta é reprimir nossa raiva, a fim de evitar uma confronto pleno desenvolvimento. (Note como essa resposta também assume que a única outra maneira de lidar com a raiva é a de expressar-la atacando!) Quando reprimimos nossa raiva, tentamos restabelecer o equilíbrio na nossa segurança contas isolando-nos e afastar da relação. Eventualmente, nós já não será capaz de reprimir nossa raiva, e ele irá se manifestar em um confronto de intensidade inesperada e inadequada. Nenhuma resposta satisfaz as nossas necessidades de relacionamento, é claro. Quando cultivamos uma relação mais hábil com raiva, porém, temos uma terceira opção. Quando sentimos raiva em um relacionamento, podemos nos tornar conscientes de que estamos sentir inseguro, que alguma expectativa não foi atendida, e que as nossas necessidades não estão sendo cumpridas. Podemos própria essa experiência, reconhecendo que é sobre nós, não sobre o nosso parceiro. E nós podemos optar por tomar as medidas adequadas ação. Em vez de atacar ou a retirar, podemos optar por iniciar o relacionamento de forma mais completa. Antes de iniciar a relação, no entanto, é preciso primeiro reconhecer que estamos nos sentindo inseguros, e remediar esta situação. Nós pode ser capaz de mudar a nossa consciência e restabelecer o equilíbrio na nossa conta de segurança em um instante. Podemos precisar soltar (momentaneamente) para que possamos esfriar antes de voltar a engrenar no relacionamento. Seja qual for o método, é essencial que nos sentimos completamente seguro antes de prosseguir. Se não se sentir seguro, não se comportam de uma forma razoável ou racional. Uma vez que nos sentimos seguros, podemos explorar por que sentimos raiva. Lembre-se de raiva, surge porque a expectativa não foi cumprida, ou uma comunicação não foi entregue. Qual era a expectativa? O limite foi cruzada? O que não foi comunicado? O que não foi compreendido? Agora que nós identificamos o motivo para a resposta da raiva, podemos considerá-la objetivamente. A pergunta mais importante é saber se as nossas expectativas eram razoáveis. Lembre-se que nós somos responsáveis pelo cumprimento de nossas necessidades diárias mínimas de segurança e validação por nossa conta. Quando nossas expectativas razoáveis não são cumpridas, o que fazemos raiva experiência, mas que a raiva é uma chamada a tornar-nos conscientes de que é hora de ajustar as nossas expectativas, e não se trata do nosso parceiro de qualquer forma. Se descobrirmos que as nossas expectativas são, na verdade, razoável e que o nosso parceiro é responsável, então é hora de defender nossas fronteiras e manter nosso parceiro responsável. Holding nosso parceiro responsável, entretanto, não é a mesma coisa que culpar o nosso parceiro, gritando com o nosso parceiro, insultando o nosso parceiro ", arrancando nossos parceiros um novo", ou de qualquer modo tornar o nosso parceiro errado. É importante reconhecer que maior parte do tempo, tudo o que precisamos é um reconhecimento de que nosso parceiro não ter cumprido uma expectativa, e um pedido de desculpas. Tudo o que precisa para se sentir seguro de novo é ser capaz de acreditar que as nossas expectativas serão realmente ser satisfeitas no futuro. Isto pode parecer difícil de aceitar, como poderia um simples pedido de desculpas nunca é suficiente? É algo que cada um de nós tem a experiência para nós. O desejo de punição ou vingança existe porque temos desprendida de nossos relacionamentos, e acreditamos que nossos parceiros são responsáveis pelo atendimento de nossas necessidades de segurança. Quando assumimos a responsabilidade de restaurar a nossa sensação de segurança e optar por participar em nossos relacionamentos, todos nós precisamos é de um pedido de desculpas, o reconhecimento da violação de fronteira e, em seguida, o perdão vem naturalmente. Kevin B. Burk é o autor de O Manual do Relacionamento: Como Entender e melhorar cada relacionamento em
Artigo Fonte: Messaggiamo.Com
Related:
» Home Made Power Plant» Singorama
» Criminal Check
» Home Made Energy
Webmaster começa O Código do HTML
Adicionar este artigo para o seu site agora!
Webmaster enviar seus artigos
Nenhum registro necessário! Preencha o formulário e seu artigo está no Messaggiamo.Com Diretório!
