Typecasting, Candice Bergen e relações familiares
Estou tendo alguns problemas no meu relacionamento com Candice Bergen.I recentemente começou a assistir Boston Legal nas noites de domingo, porque Candice Bergen aderiu ao elenco. (Ela se juntou ao elenco para que mais pessoas como eu ia começar a assistir Boston Legal nas noites de domingo.) Como a maioria dos fãs de Candice Bergen, que associado principalmente a com seu personagem em Murphy Brown: resistente, inteligente, engraçado, vivas, socos--puxado, ligeiramente over-the-top, e definitivamente não para alguém que você quer ter zangado com você. Mesmo o editor de moda, ela jogou por alguns episódios de Sex and the City se encaixam nesse mold.While estou desfrutando de vê-la em Boston Legal, Tem sido um desafio interessante para mim, porque ela interpreta o personagem, Shirley Schmidt, é diferente de Murphy Brown. Eu esperava que ela fosse jogar uma versão maior que a vida dela normalmente tipo. Em vez disso, estamos mostrou muito diferente Candice Bergen, e eu estou percebendo que, mesmo depois de três episódios, ainda estou tendo que ajustar meu expectations.Shirley Schmidt não incorporam todas as qualidades de que Candice Bergen's personagens são famosos por: brilhante, no-nonsense, afiada e sagaz. Mas ela é também muito mais macio e mais compassivo do que eu esperaria de seus personagens. Este novo personagem ainda é Candice Bergen, mas ela é uma medida mais sutil e matizada Candice Bergen esperado.ou que eu percebi isso após o primeiro episódio. E, no entanto, eu continuo a esperar que ela se comportar da maneira que ela fez em Murphy Brown. Espero que suas cenas de confronto a ser maior e mais alto e mais amplo, e não quero esperar para ver sua personagem como uma person.This camadas e multi-facetada está criando uma certa quantidade de tensão sobre o meu relacionamento com Candice Bergen. Eu estou tendo que alterar as minhas expectativas de como ela se comporta, e que ela aparenta ser como um person.Sadly, eu realmente não têm um relacionamento pessoal com Candice Bergen. Eu simplesmente não têm a mesma relação a ela que milhões de fãs de televisão do outro. Mas mesmo neste uma relação unilateral, ainda tenho de segurança e as necessidades de validação, e essa mudança em seu caráter é interromper essas necessidades. O fato de que ela evoluiu, que é interpretar um personagem diferente me obriga a ajustar as minhas expectativas e redefinir a minha relação com ela, e isso me faz sentir menos seguros em nosso relacionamento. (Neste ponto, no interesse de evitar uma ordem de restrição, deixe-me dizer que eu sou Candice Bergen usando apenas como ilustração.) Em Hollywood, os atores são, muitas vezes arbitrariamente, atribuído um tipo "." Nós vemos um ator em um determinado papel, e identificá-la com esse papel. Quanto mais forte o identificação, o que é mais difícil para nós aceitá-la em funções diferentes. Atores luta constantemente contra "typecasting", porque uma vez que eles são vistos como um tipo de "certo", eles acham mais difícil para ser lançado em papéis que diferem deste tipo "." Jim Carrey, por exemplo, é um ótimo ator dramático, no entanto, é levado muitos anos (e um número de passos de bebê) para poder ser aceito em mais graves papéis, e as audiências continuam relacionados a ele melhor quando ele está sendo um typecasting clown.But não acontece apenas em Hollywood. Temos também experiência encontro typecasting relationships.For em nossa família a mais de nós, primeiro typecasting porque nós somos o que ser estereotipado. Nossas famílias têm um dom estranho por não reconhecer o quanto temos evoluiu e amadureceu como indivíduos. Não importa o que as nossas realizações, não importa o quanto nós alcançados, os nossos pais e irmãos, invariavelmente, se lembram de nós como éramos em nossa mais memoráveis (e normalmente o nosso favorito, pelo menos) o papel da nossa childhood.When passamos tempo com nossa família como adultos, lutamos contra este typecasting. Nós tentamos, de forma cada vez menos sutil, para obter as nossas famílias a reconhecer e se referem a nós pelo que somos, e não para quem éramos. É uma luta contínua - uma que parecem perder mais vezes do que ganhar, revertendo para digitar e jogar fora o nosso bem-estabelecida papéis no drama da família por muito tempo depois nós acreditamos que nós superamos them.What raramente aviso enquanto estamos sentindo typecast nós mesmos, é que nós estamos fazendo as mesmas suposições typecasting sobre os membros da nossa família. Estamos tão preocupados que os membros da nossa família perceber o quanto mudamos e evoluídos que nós não tomamos o tempo para observar como os membros de nossa família também grown.Since a Lei Universal dos relacionamentos que os nossos parceiros nos relacionamentos são nossos espelhos, (e, portanto, nunca sobre a outra pessoa), se queremos que as nossas famílias para nos aceitar pelo que somos agora, todos os o que precisamos fazer é aprender a aceitá-los pelo que são agora. Quando alterar a forma como nos relacionamos com nossas famílias, a maneira que eles se relacionam conosco também change.It bem simples, na verdade. Infelizmente, não é a simples mesma coisa tão fácil. Assim como ela me levar tempo para ajustar as minhas expectativas de Candice Bergen e aceitá-la em seu novo papel, leva-nos (e nossas famílias) a hora de ajustar as nossas expectativas e começar a se relacionar com cada um outros como coisa essencial adults.One de reconhecer é que a qualquer momento, a natureza ea dinâmica de um relacionamento muda - em especial uma relação de longa data, como uma relação de família - estamos lidando com a questão de segurança needs.Let me explicar. Uma das coisas fundamentais que nosso ego precisa, a fim de nos sentirmos seguros é saber o que esperar. No nível mais fundamental, "seguro" é a mesma coisa "familiar". Nós não temos que gostar do que esperamos, a fim de se sentir seguro, nós simplesmente não têm a experiência que nós expect.Consider isso: nosso relacionamento familiar são alguns dos mais importantes (e freqüentemente difíceis) relações em nossas vidas. Nós segurança valor nestas relações tremenda, porque a segurança, muitas vezes parece estar em falta essa. Não importa o quão bem defendido podemos sentir no resto de nossas vidas, nosso membros da família sempre sabem onde (e como) nós somos os mais vulneráveis. Nós instintivamente agarrar ao que é familiar (e, portanto, segura) em nossos relacionamentos familiares, e isso resulta em typecasting.On um nível consciente, pode querer abraçar nossos familiares e reconhecer a sua evolução como indivíduos. Em um nível inconsciente, no entanto, o fato de que nossos membros da família já não estão a jogar seus papéis familiares e seguro da família drama é muito ameaçador. Nós (e nossos familiares), inconscientemente, se apegam à dinâmica familiar familiar (não importa quão disfuncional pode ser), e tentar impô-la aos membros de nossa família, mesmo como tentativa de fuga ourselves.There que pode ser algum medo muito profundo e escuro na raiz do presente. Enquanto ficarmos com a dinâmica da família original, ainda somos uma família. Estamos ligados pelo sangue e nós somos obrigados a permanecer na relação uns com os outros. Os pais são obrigados a aumentar e proteger as crianças, as crianças são obrigadas a viver com seus pais e de respeitar as suas regras, os irmãos são obrigados a colocar-se com os outros, ou pelo menos não vehicle.Once lutar em um movimento que nos tornamos adultos, porém, essa dinâmica não se aplica mais. O pensamento de que nossos membros da família não são mais necessários para a relação com a gente - e, pior, que eles poderiam optar por rejeitar ou abandonar-nos - é fundamentalmente terrifying.This não é necessariamente um medo universal, é claro. Mas convido-vos a considerar que podemos fazer derivar um certo grau de conforto - segurança e - a partir do conhecimento que Existem algumas relações que sempre será uma parte de nossa lives.So, como podemos superar typecasting em nosso relacionamento familiar? Da mesma forma que podemos mudar qualquer crença ou padrão em nossas vidas: através da conscientização, PROPRIEDADE e CHOICE.First, tomamos consciência de que as nossas expectativas de nossos membros da família podem estar desatualizados. Em seguida, nós próprios e assumir a responsabilidade por nossas expectativas, e para as nossas necessidades de segurança. Nós somos responsáveis por manutenção do equilíbrio nas nossas contas própria segurança. Não é da responsabilidade dos membros da nossa família para nos ajudar a sentir-se seguros por viver de acordo com nossas expectativas deles. Finalmente, nós escolhemos a se relacionar com a nossa família membros como são agora, ao invés de como eram then.When membros de nossa família têm dificuldades em aceitar-nos de que estamos agora, lembre-se que eles estão sentindo inseguro. Quem somos nós é estranho e ameaçador para lhes. Uma vez que estamos cientes de que estamos envolvidos em uma questão de segurança, que pode possuir a situação. Possuir essa situação específica significa reconhecer que nós não somos responsáveis pelo fato de que nossos membros da família se sentem inseguros. Nós são, no entanto, responsável por garantir que a sua falta de segurança não resultar nos sentir inseguros também. Finalmente, podemos escolher para ser gentil com as nossas famílias, ajudando-os a conhecer quem somos, não fazendo
Artigo Fonte: Messaggiamo.Com
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