Morte e grief terminais da doença
No.one gostos a pensar sobre a doença e a morte, quando nós somos bem, nós sentimos que invincible e não há nada que pode nos preparar para o choque e o devastation de um diagnóstico terminal. O conhecimento que nós não enlatamos nenhuma tomada mais longa nossas vidas ou as vidas onde nós compartilhamos com o nosso amaram para tomadas concedidas afastado nossa abilidade de planear para o futuro e remove a esperança de nossas vidas. Quando a amou um se transforma terminal mal, nós afligimo-nos em antecipação a sua morte, nós afligimo-nos para a perda delas em nossas vidas e nós afligimo-nos para nosso próprio mortality.
Ninguém é imune ao grief. Há aqueles amongst nós hoje, que se afligiram profundamente no passado, lá está aqueles que se estão afligindo profundamente agora e sadly, todos nós afligir-se-á em alguma hora no futuro. É inevitável que se nós amássemos profundamente, nós se afligirá também profundamente, mas poucos de nós negar-se-iam o presente do amor a nossas vidas. Assim, o grief transforma-se uma parte de nossas vidas que nós devemos aprender negociar com. Há uns estágios bem documentados ao processo afligindo-se, contudo a viagem nenhuns dois povos não será a mesma.
Minha viagem começou em Dec 1999.when meu marido e o sócio de 37 anos foi diagnosticado com cancer inoperable. Seu diagnóstico terminal foi entregado em um algum que maneira brutal por um doutor novo que conclísse sua indicação dizendo "três a nove meses eu conto." Em cima de ouvir aquelas palavras? Eu senti como se Brian e eu tínhamos sido tiro. Brian foi ferido certamente mortally e I que o amou sentiu completamente como se eu tinha recebido demasiado uma sentença de morte.
Meu choque inicial sobre seu diagnóstico foi seguido pela raiva e pela negação. Eu recusei acreditar que não havia nada que eu poderia fazer para conservar sua vida e começado a surfing o Internet para toda a informação eu poderia encontrar a respeito de sua doença, esperando encontrar alguém, em algum lugar quem tinha encontrado uma cura. Eu procurava um miracle e encontrado nenhuns, porém o conhecimento que eu adquiri me ajudou aceitar que meu marido estava morrendo. Isto não fêz mais fácil de carregar, vivendo na expectativa de a amou morte, é como sentar-se em uma bomba de tempo. Sabendo que está indo ir fora de mas está sendo powerless o parar.
Meu turmoil foi feito mais mau pela reação de nossos amigos, que em cima do hearing do diagnóstico de Brian foram chocados e não sabendo o que fazer ou dizer, evitada nos. Algum cruzamento uniforme a rua quando nos viram vir. Em nosso clube local em vez da boa vinda entusiástica nós fomos acostumados a, nós fomos cumprimentados com silêncio ou tentativas exaggerated no joviality. Era como se nós tínhamos perdido nossa identidade, eles nenhuma serra mais longa nós como Brian e Lorena, nós tínhamo-nos transformado os objetos da piedade, um lembrete sad do fragility da vida.
O prognosis de Brian de três a nove meses estava sempre em nossas mentes e este mandou um catastrófico afetar em todas nossas vidas. Nós ousamos não a planta para qualquer coisa que tememos esse Brian não seríamos com nós para apreciá-lo. Nossa filha mais velha? querendo seu pai estar atual em seu casamento, de planeamento lhe para junho, seis meses após seu diagnóstico. Nós encontramos duro encontrar a alegria nas preparações enquanto nós tememos extremamente que não estaria vivo compartilhar d com nós. Os aniversários e Christmases trouxeram o mesmo anguish.
Com nenhuma idéia de o que esperar, eu temi que pôde morrer em em qualquer altura que e devido a este, mim vi todo o sintoma que indicasse como um sinal de sua morte imminent. Eu era relutante deixei-o fora de minha vista para o medo que não me retornaria. Eu quis saber como morreria. Teria um cardíaco de ataque, a haemorrhaged, ou fosse de repente incapaz à respiração. Estaria em muita dor? O relevo que eu senti para cada mês da vida foi concedido overshadowed por meu dread do começo de cada mês novo porque o começo de cada mês nos trouxe mais perto dos 9 meses do máximo de seu prognosis.
Para a primeira vez dentro nosso relacionamento longo, eu não poderia girar para Brian para a força. Eu reconheci e suportei sua necessidade viver na esperança whilst ao mesmo tempo eu me estava esforçando com meu hopelessness. Eu não poderia burden as crianças com meu grief; não tinham aceitado inteiramente que o prognosis e do seu pai os feriram se eu mencionasse sua condição. Era duro remanescer forte para todo e agir como se tudo era aprovado? quando nada era aprovado. Havia os dias em que eu disse todos que eu me encontrei com? que meu marido estava morrendo. Ver o sympathy e o compassion em suas caras justificou a profundidade de meu desespero.
Meu turmoil emocional afetou logo minha saúde, mim ached com a tensão, começada a ter o problema travar minha respiração, gemida involuntarily e sentida como se eu demasiado estava morrendo. Eu era afortunado que meu doutor não prescreveu anti depressants para mim para me ajudar lidar com meu grief antecipador. Instead recomendou que eu v um councilor em uma base regular e que eu começo a escrever em um diário pessoal. Seu conselho era som. O diário I começado nesse dia? transformou-se minha ferramenta lidar mais forte? Eu escrevi nele o diário, frequentemente no formulário da poesia? derramando meus heartache e medo nas páginas. Eu escrevi o poema que amo o? logo após seu diagnóstico? o lean das palavras em mim? Tornou-se mais tarde o título de meu livro.
Na doença e na saúde? até a morte nós para fazer a parte. Nenhum voto do casamento podia ser mais verdadeiro.
A doença e a morte de Brian impactaram profundamente em minha vida. Sua coragem e a força que eu encontrei para o suportar enquanto viajou ao fim de sua vida? mostrou-me o meaning verdadeiro do amor e a força do espírito humano.
Artigo escrito perto: Lorena Kember? Autor do "lean em mim" cancer através dos olhos de um Carer. O livro de Lorena é escrito de sua experiência de importar-se para seu marido morrendo na esperança de ajudar outra. Inclui a introspecção e a discussão sobre: Grief antecipador, compreendendo e identificando a dor, a gerência da dor e o controle do sintoma, chemotherapy, cuidado paliativo, qualidade de vida e de morrer no repouso. Caracteriza também excerpts e poemas de seu diário pessoal. Recomendado altamente pelo conselho do cancer. o "lean em mim" não está disponível nas livrarias - para informação detalhada, recomendações do doutor, revisões, excerpts do livro e a facilidade requisitando - visita seu Web site http://www.cancerthroughacarerseyes.jkwh.com
Artigo Fonte: Messaggiamo.Com
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