Controle, desamparo, e amor
Durante meus 35 anos de aconselhar indivíduos, pares, famílias e sócios comerciais, eu descobri que uma finalidade importante de nosso comportamento de controlo em nossos relacionamentos é evitar o sentimento do desamparo. Um dos sentimentos os mais duros a sentir é desamparo. A maioria de nós são pouco dispostos saber mesmo o que nós somos e não somos excedentes insolúvel. Nosso comportamento de controlo para outro vem geralmente de nossa relutância aceitar nosso desamparo sobre outro sentimentos e comportamento. Nós não queremos saber que nós nos acabamos insolúveis se outros escolhem ser loving e aceitando para nós ou judgmental e de rejeições para nós.
Se nós aceitamos verdadeiramente nosso desamparo sobre outro, nós continuaríamos a começ irritados nele? Nós continuaríamos a responsabilizar, para julg, para shame, criticamos? Nós continuaríamos a cumprir, ou a ser agradáveis em vez de honesto? Se nós aceitamos verdadeiramente nosso desamparo sobre se outro nos amaram e nos aceitaram, nós trabalham tão duramente para provar nosso valor a outro?
Às vezes - porque nós controlamos frequentemente ter o controle sobre a obtenção da aprovaçã0 ou a evitação da desaprovação - nós podemos confundir a aprovaçã0 com o amor e para pensar nós podemos ter o controle sobre a obtenção do amor. Mas o amor é sempre um presente dado livremente sem as cordas unidas. Nós podemos receber a atenção e a aprovaçã0 quando nós tentamos controlar a obtenção do amor de outro, mas aquele é geralmente breve e não cumprindo.
Mover-se além de nosso comportamento de controlo, assim como nossa vergonha do núcleo (a opinião que nós somos inerente maus, inadequado, unlovable, indigno, nao boa bastante), acontece facilmente e naturalmente uma vez que nós aceitamos inteiramente nosso desamparo sobre outro intenção ser abertos ou fechados, loving ou unloving, aceitando ou judgmental. Nossa vergonha do núcleo é um de da nossa opinião falsa e mais profundas, mais velhas de nossas proteções mais velhas de encontro a nossos sentimentos do desamparo. Nossa vergonha dá-nos a ilusão do poder sobre outro: isto é, nós dizemo-nos que se nós não estamos sendo amados porque nós não somos bons bastante, nós podemos continuar a se esforçar para ser bons bastante e então nós teremos o controle sobre a obtenção do amor que nós queremos. Acreditar em nossa vergonha do núcleo permite nós acreditem que nós fazemos com que outro seja unloving a nós, isso que é nossa falha quando outro é unloving porque nós não somos bons bastante. Toma-nos fora da verdade de nosso desamparo e em um sentido do controle - se somente nós nos mudamos que nós podemos então mudar outro. Esta ilusão do controle sobre sentimentos do outro pessoa sobre nós é difícil para que a maioria de povos dêem acima.
Paradoxal, aceitar nosso desamparo sobre outro conduz-nos a nosso poder pessoal. Uma vez que nós aceitamos inteiramente que nós não podemos ter o controle sobre outro que amamos nos e que tomamos de nós, nós podemos então finalmente decidir aprender como tomar de nossos próprios sentimentos e necessidades. Esta etapa principal move-nos fora de ser vítimas de outro escolhas e no controle sobre nossas próprias vidas, que é o que nós temos o controle sobre. Nós temos o controle sobre nossa própria intenção a aprender sobre o amor de e de outro, ou proteja de encontro à dor com algum do comportamento de controlo. Você sentirá autorizado incredibly uma vez que você aceita inteiramente seu desamparo sobre outro. Tente-o! Para uma semana, tentativa ao longo do dia que lembra-se que você é insolúvel sobre outro sentimentos e comportamento. Você será surpreendido nos resultados!
Uma vez que você aceita seu desamparo sobre outro, a seguir os lotes da energia estão liberados para tomar do senhor mesmo. Muitos de nós foram ensinados que tomar de nos é egoísta. O contrário a tomar do senhor mesmo que é egoísta, tomando de seus próprios sentimentos e necessidades é o que a responsabilidade pessoal é toda sobre. Contanto que você fizer outro responsável para seus sentimentos do valor e do lovability, você tentará controlar como outro o trata e o sente sobre você. Assim que você tomar a responsabilidade para definir seus próprios valor e lovability e tomar de seus próprios sentimentos e necessidades, você move-se fora de ser uma vítima e no poder pessoal.
O desafio é aceitar nosso desamparo sobre outro. Isto é frequentemente difícil, porque como infantes, se nós éramos insolúveis sobre conseguir alguém nos alimentar e nos atender, nós morreria. Muitos de nós atravessaram o terror do grito e do grito e ninguém que vêm amar e importar-se connosco. Muitos de nós experimentaram essa experiência life-threatening do desamparo sobre conseguir outro tomar de nossas necessidades. Nós tornamo-nos terrificados profundamente do sentimento do desamparo e aprendido fazer qualquer coisa nós poderíamos evitar esse sentimento e essa situação.
O problema é que nós não realizamos que hoje nós somos já não excedentes insolúvel nós como nós éramos como infantes. Nós não morreremos de alguém não nos atendemos. Nós podemos alimentar-se e chamar um amigo para a ajuda se nós a precisamos. Contudo muitos povos ainda reagem ao sentimento do desamparo sobre outro como se era uma situação da vida e da morte. Muitos povos ainda fazem qualquer coisa que podem evitar sentir insolúveis, incluindo controlando outro ou fechando para fora nossos sentimentos com comportamento aditivo. Como frequentemente você se encontrou pastar na frente do refrigerador, girando sobre a tevê, agarrando um cigarro sem mesmo realizá-lo o fazia? Frequentemente, este comportamento aditivo é uma maneira de evitar o sentimento do desamparo que pode ter vindo acima em uma interação com alguém, ou como uma maneira de evitar a responsabilidade para tomar de seus próprios sentimentos e precisa.
A primeira etapa em mover-se além do controlo e do comportamento aditivo é ser disposta tornar-se ciente do sentimento do desamparo. Uma vez que você está ciente do que sente como em seu corpo, abrace o sentimento porque você abraçaria uma criança pequena que seja sentimento scared. Porque você traz o amor ao sentimento do desamparo dentro de você um pouco do que evitando o com controlo e comportamento aditivo, você descobrirá que não é tão mau quanto você pensamento. Se você é disposto abrir ao amor que bordadura você no espírito e traz esse amor para dentro à parte de você que sente insolúvel, esta parte ferida amedrontada que apenas quer ser amada começa a começ curada. O mais que você pratica abraçar o desamparo um pouco do que evitando o, mais você mover-se-á fora de ser uma vítima e em seus poder e habilidade pessoais amar-se e outro.
Sobre o autor
Margaret Paul, Ph.D. é o autor best-selling e um co-autor de oito livros, incluindo “eu tenho que dar-me acima a ser amado por você?” É o co-creator do processo cura da ligação interna poderosa. Aprenda a ligação interna agora! Visite seu Web site para um curso interno LIVRE da ligação: http://www.innerbonding.com ou mailto:margaret@innerbonding.com. Sessões do telefone disponíveis.
Artigo Fonte: Messaggiamo.Com
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