Parenting---raizes e asas
Eu sou certo que muitos de você ouviram essa indicação velha cardar o adágio que vai qualquer outra coisa semelhante: Os pais dão a suas crianças dois grandes presentes---um é raizes, o outro é asas. Este é o que eu endereço neste artigo.
Como pais, nós pray para a segurança, a saúde e a felicidade das nossas crianças. Nós fazemos tudo que nós sabemos para ajudar a fazer estas coisas acontecer para elas.
Em algum ponto em nossas vidas, nós desenvolvemos os princípios e os valores que guiam nossas decisões da vida. Nossos pais e/ou cuidadors tiveram certamente a influência sobre o este mas a determinação nao completa. Alguns de nós adotaram contente os valores de nossos pais e continuam a viver hoje por eles. Alguns de nós rejeitaram tão completamente nossos valores dos pais que nossas decisões estão determinadas fazendo o oposto exato do que nós acreditamos que nossos pais fariam.
A maioria de nós, entretanto, estão em algum lugar no meio---nós aceitamos alguns de nossos valores dos pais e rejeitamos outro. Este é um processo de desenvolvimento normal. Como pais, embora, nós lutamos realmente esse período nas vidas das nossas crianças em que estão tentando se diferenciar de nós.
Talvez é porque nós tememos para sua segurança em sua tomada de decisão. Talvez nós podemos ver que estão acoplando no comportamento insalubre ou estão dirigindo abaixo de um trajeto da vida que conduza finalmente à infelicidade. O que quer que a razão, nós começ scared se os valores das nossas crianças diferem demasiado do nossos próprios.
Que pode nós, como pais, para fazer? Antes de mais nada, como nós levantamos nossas crianças, nós estamos ajudando a reforçar suas raizes. Este é o primeiro presente que um pai dá sua criança. Como se reforça raizes? Nós tendemos, nós consolidamos, nós alimentamos, nós cultivamos---tudo para desenvolver raizes fortes.
Compartilhar de nosso sistema de valor com nossas crianças é crítica a este processo. Em valores de partilha, recorde que os povos pagam mais atenção a o que vêem, ao contrário do que se ouvem. Conseqüentemente, se você é um pai que diga suas crianças que é errado fumar quando você toking em seu cigarro, saiba que sua interpretação do fumo será provavelmente diferente do que você está desposando verbal.
Uma tarefa desenvolvente da adolescência é separação e individuação. Este é o tempo em que as crianças estão tentando se separar de seus pais a uma extensão. Pode ser uma estadia muito assustador para pais. Que nós fazemos? Este é o momento para o segundo presente parental---asas.
Nós queremos dar a nossas crianças lições graduais do “vôo”. As crianças não estão prontas para ir do abrigo total e completo da proteção dos seus pais a estar absolutamente para fora no seus próprios. Este deve ser um processo gradual.
O fanfarrão do Dr. Nancy, no seu Parenting calmo do livro, di-lo melhor. “Nós limitamos a liberdade de contanto que tomar para ensinar o comportamento responsável e então nós dermos para trás a liberdade.” Nós queremos nossas crianças que aprendem o processo precário de fazer decisões quando estiverem ainda sob nossa semi-proteção.
Durante os anos adolescentes é o momento perfeito de permitir que nossos adolescentes comecem o processo de decidir qual seu próprio jogo dos valores será. Se você fêz um bom trabalho com as raizes e você segura a parte seguinte com um mínimo de confrontação, a seguir o processo do valor irá relativamente lisamente.
Recorde, seu adolescente não está fazendo nada diferente do que você fêz. A única diferença é que você wrestling com os valores dos seus pais e seu adolescente wrestling com SEUS valores. Tem-lhe uma sensação muito diferente, mas é a mesma todavia. Você pode dizer que seus trabalhos do sistema de valor apenas multam por você e suas necessidades adolescentes de ver coisas a mesma maneira que você faz. Entretanto, a realidade é que você não pode saber o que é o melhor para uma outra pessoa, incluindo suas crianças. Você não é elas. Você não ocupa sua pele. Somente podem verdadeiramente decidir que o que é o melhor para se e então terá que viver com as conseqüências de suas decisões.
Eu recordo quando meu filho mais idoso era dezesseis e trabalho como um empregado de mesa em um comensal local. Tornou-se involvido em uma confrontação com um cliente sobre uma observação que racial o cliente fêz. Ao ouvir a história, eu era extremamente orgulhoso que meu filho representou acima a igualdade e a equidade mas mortified realmente pelo seu imaturo, o comportamento do vestuário que indicou! Não, eu não imprimirei exatamente o que fêz mas basto-o dizer que não era um momento materno orgulhoso.
Meus filho e eu tivemos diversas conversações sobre este incidente sobre os próximos dias e eu era incapaz de consegui-lo compreender que o que tinha feito era impróprio. Finalmente, disse-me, “mamã, eu sei que você me quer dizer que eu era errado mas eu não sou humilhado do que eu fiz. De facto, eu faria exatamente a mesma coisa se a situação se apresenta outra vez.” Uau, eu supor que me disse!
Eu tive que praticar o que eu preach. Seu sistema de valor não estava combinando acima com os meus. Era muito desobstruído a mim que era “errado”, entretanto, em seu mundo naquele tempo, ele fêz a coisa “direita” para ele. Quando você dá a sua criança as asas, você precisa de permitir que façam coisas sua própria maneira mesmo se você é certo uma maneira melhor existe. Você pode oferecer sua melhor maneira sob a forma de uma sugestão, mas por outro lado sai da maneira e permite que sua criança faça a decisão e controle as conseqüências que ocorrem por causa dessa decisão.
Este processo ajuda nossas crianças a transformar-se melhores responsáveis pelas decisões. Nós falamos com nossas crianças sobre todas as escolhas que existem, e examinamos então os profissionais - e - contra de cada escolha. Após isso, nós devemos pisar para trás e permitir que nossas crianças façam a decisão que é direita para elas. Então, nós podemos falar-lhes sobre como as coisas elaboradas mas nunca os protegem das conseqüências de suas decisões. Isto é o lugar onde a aprendizagem ocorre.
Você está lá suportá-los e ajudá-los a controlar as conseqüências mas não intervem em seu nome e igualmente não supor que “eu lhe disse assim” a atitude. Isso não ensina sua criança qualquer coisa mas não lhe vem falar sobre coisas anymore.
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Kim Olver é um conselheiro profissional licenciado e um ônibus da vida/relacionamento. Ajuda povos a desencadear seu poder pessoal vivendo do interior - para fora, centrando-se seus tempo e energia sobre somente aquelas coisas que podem controlar. Igualmente ajuda povos a melhorar a qualidade de seus relacionamentos com os povos importantes em suas vidas. Oferece bate-papos livres, avaliações, um blogue e uma publicação electrônica, assim como oficinas, teleclasses, e-cursos, aconselhando e treinando.
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Artigo Fonte: Messaggiamo.Com
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