Você não encontra todos os drunks na calha: a história de um alcoólico funcional!
Hoje, agosto 22, 2005, eu estou limpo e sóbrio por oito anos que significa simplesmente que hoje eu sou ainda um alcoólico e neste dia eu escolherei não pegarar uma bebida. Se você me olha hoje e o comparou minha aparência a oito anos há você provavelmente não observaria muita diferença (à excecpção de alguns mais enrugamentos). Parte traseira então eu tive um trabalho consideravelmente potente com um bom salário e estava trabalhando para meu grau de mestre. Hoje eu trabalho enquanto um administrador para uma igreja e eu estamos desenvolvendo uma prática de treinamento da vida e da liderança. Eu não estou atendendo à escola que eu sou ensino em uma faculdade local como um professor da adjunção. Minha vida é provavelmente apenas tão héctica agora como era oito anos há. Assim a pergunta é além de não pegarar uma bebida o que é a diferença no meio então e agora?
Primeiramente, é somente através de um deus gracioso e loving, do AA, dos quartos de reunião em que outros alcoólicos compartilharam abertamente de suas fé, força e esperança, e de um patrocinador que ver para a direita com minha charada que eu posso reivindicar oito anos de sobriedade.
Em segundo, para trás então eu pensei eu tive o controle de minha vida e agora eu realizo que eu não faço e diário eu tento recordar esse fato.
Finalmente, eu vim aprender que a diferença entre a mudança e a transição e a aquela tem e continua para trazer uma perspectiva nova a minha vida.
Quando I começado primeiramente assistir a reuniões que do AA eu recordo que pensando que as histórias estes povos diziam sobre suas vidas não sou mesmo perto da vida eu viva. Eu bebo somente pouco e eu sou muito cuidadoso monitorá-lo assim que eu posso manter minha imagem na comunidade e na igreja que eu atendo. Estes homens e mulheres estão falando sobre as histórias do horror em que perderam seus trabalhos, famílias, economias e literalmente seu self-respect. Eu questionaria meu patrocinador sobre a possibilidade que talvez eu não estava realmente um bêbedo. Talvez está apenas em minha cabeça, de que talvez que eu poderia beber. Apenas riria e dizer o mero fato que você tem que pensar aproximadamente é evidência bastante.
Meu patrocinador usado para montar em um grupo da motocicleta dos anjos de inferno. Era um gajo resistente e provavelmente o oposto completo de mim ou pelo menos isso é o que eu pensei. Eu recordo realmente quando eu comecei a procurar um deus do patrocinador mantido põr este homem na frente de mim e mim mantive-me pedir que o deus começ o fora de minha maneira assim que eu poderia encontrar um patrocinador como mim. É impar como eu olhava a aparência exterior e o deus olhava o que estava indo sobre para dentro. Eu estava trabalhando de minha cabeça (um lugar perigoso a ser para um alcoólico) e o deus estava trabalhando de meu coração. Porque despeja eu era apenas como meu patrocinador e meu patrocinador era apenas como mim, pelo menos onde contam, em nossos corações e as almas.
Geralmente de minha vida eu acreditei realmente que eu estava no controle. Realmente eu sofri de uma desordem de ansiedade e dos ataques de pânico assim que a única maneira que eu poderia viver minha vida era estar no controle, ou pelo menos eu pensei que eu estava no controle. Realmente meu comportamento era mais obsessivo? compulsive do que o assistente hospitalar. Minhas filhas usadas para torcer o cabo de telefone quando começ o repouso da escola apenas assim que poderiam prestar-me atenção fielmente ir ao telefone cada dia onde eu começ o repouso do trabalho e o desembaraço. Eu limparia os tapetes e então não permitiria que qualquer um andasse neles. Eu pentearia as franjas pequenas nas extremidades do tapete. Meu beber era apenas como arrumado. Eu beberia somente por vezes e em determinados lugares. Mesmo que a maioria de weeknights mim tenham somente uma bebida ou pensassem uma bebida é toda I necessário. Se o frasco do licor seria somente três quartos cheio eu começ outro apenas no caso que eu decidi beber mais e os funcionar talvez para fora. Se eu estava saindo em algum lugar comer, a um partido, aos desengates para o trabalho, ou às férias eu não poderia esperar no momento em que eu poderia justificar ter que primeira bebida.
Porque um alcoólico funcional ele não era tanto sobre quanto eu bebi, eu faria meu melhor para controlar quando eu tomaria uma bebida ou quanto eu pensasse mim poderia com segurança beber e não começ etiquetado como um bêbedo. Tendo uma desordem de ansiedade que se centrasse no baixo amor-próprio e no fato mim não acreditou que eu era bom bastante como uma pessoa ajudada realmente a manter meu controle. A edição comigo era a fantasia ou o atraso dessa primeira bebida. Se eu estava viajando eu estaria pensando sobre quando eu começ lá e poderia ter que primeira bebida. Se eu estava em um desengate de negócio meus pensamentos seriam com o negócio foram conduzidos uma vez como grande será ter que primeira bebida na barra. Há muitos anos eu usei-me para jogar o softball e começ ao ponto que eu não poderia esperar o jogo para se acabar assim que eu poderia ir à barra com os indivíduos à bebida. A edição apenas não tomava a bebida mas apenas como importante, a permissão tomar a bebida, embora eu ajustei as réguas na maioria dos casos. Endireite infelizmente antes que eu entrei no AA que eu me dava cada vez mais a permissão.
Eu dava-me mais permissão porque eu estava tratando algumas mudanças em minha vida. Dois meses antes que eu entrei no AA minha mãe passou afastado. Meu relacionamento com meu pai era realmente mais esticado então nunca depois que minha mãe morreu. Minha esposa teve o mal tornado e começou uma estada de um mês. em um hospital e como eu tinha mencionado eu estava trabalhando para meu grau de mestre. Espiritual eu senti inoperante mesmo que eu atendesse fielmente à igreja e à escola de domingo de ensino como se nada era errado. Aquele é o ponto; estava tornando-se mais resistente e mais resistente manter-se põr acima de uma parte dianteira ou fingir o mundo era um grande lugar, simplesmente para ir para casa e sentir tão deprimido e triste sobre a vida que eu desejo eu poderia apenas funcionar afastado e esconder.
Assim que eu aprendi no AA? Embora hoje eu esteja descrevendo intelectual o processo é obviamente o desejo deslocação do coração para a sobriedade e o sentimento que você não tem nenhum outro lugar à volta que está no núcleo da recuperação. Para mim a recuperação é sobre a compreensão da diferença entre a mudança e a transição. Nós dizemos que nós queremos mudar nossas vidas e frequentemente nós fazemos apenas aquele. Talvez nós tomamos um trabalho novo, um esposo novo, um lugar novo viver, um carro novo, ou nós queremos mudar nossos hábitos bebendo. Pontes de William em seu livro, as “transições” dizem, “nossa sociedade confundem-nos (mudança e transição) constantemente, conduzindo nos imaginar que a transição é apenas uma outra palavra para a mudança? Ou seja mude é situational. A transição, de um lado é psicológica. É não aqueles eventos, mas um pouco a interna com referência - orientação e auto - à redefinição que você tem que ir completamente a fim incorporar algumas daquelas mudanças em sua vida.” Se você quer mudar seu hábito do álcool bebendo a solução é simples apenas não pegara uma bebida. Se você quer começ na recuperação do alcoolismo do que Como diz o ditado você tem que tratar a divisória do “ismo”. Isso significa que uma transição da vida e agora nós está falando sobre uma mudança de rumo não uma mudança do pensamento.
Oito anos na recuperação que eu não acredito um dia vai por essa minha cabeça não tenta me dizer que é APROVADO ter uma bebida, você não era provavelmente um alcoólico de qualquer maneira, ele não é como o encontraram se encontrar na calha. Não há uma época em que eu estiver indo a um partido ou estiver começ pronto por umas férias que eu não pense o que é o divertimento de ir se eu não posso beber. Mas por outro lado não há um dia que eu acorde que eu não agradeço ao deus permitindo que eu seja sóbrio para apenas um mais dia. Meu pai morreu apenas três anos após minha mãe. Eu era um ano em minha recuperação quando eu realizei que o problema que eu tinha com ele não era sobre ele de todo era sobre mim. Quando eu olhei meu paizinho eu vi que eu e aquele são que começ me tão irritado. Essa consciência deu-me os dois melhores anos de minha vida com meu paizinho. Agora cada dia eu ver que que se torna cada vez mais como meus paizinho e mim não poderia ser mais orgulhoso desse fato.
Anos há quando os EUA eram segundos longe de derrotar a equipa de hóquei de então de URSS nos Olympics o anunciador shouted, “você acredita nos milagre?” Se você pode encontrar alguém na recuperação di-lo-ão toda sobre seu milagre. Recorde que o deus cria milagre e o deus reside em seu coração, não sua cabeça. Eu acredito nos milagre, mim sou um!
Por Robert Wummer
http://www.intersectionscoaching.com
Robert Wummer de http://IntersectionsCoaching.com é um ônibus ontológico que se especialize em tempos transitórios e a interseção (ou colisão) da vida de objetivos pessoais e profissionais de um indivíduo. Seu trabalho é extremamente eficaz no desenvolvimento de práticas integrais da liderança.
Artigo Fonte: Messaggiamo.Com
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