Geheimen van een gelukkig huwelijk
Mijn echtgenoot en ik heb een perfect huwelijk.
Daar. Ik zei het.
Nu kunnen wat van u worden geneigd om uw ogen of prop te rollen. Sommigen van u kunnen denken ik overdrijf, lig of aan wat waanidee lijd. Sommigen van u kunnen vinden als ik opschep of intensief mijn geluk in totale veronachtzaming van elk van die mensen pronk met die een geen partner of onvoorwaardelijke liefde in hun leven hebben.
In het verleden, ben ik aan de druk, bezweken en me geloofd, IS het druk, om mijn grote mond gesloten te houden wanneer ik zou horen de mensen over huwelijk, of het tegenovergestelde geslacht spreken. Ongeacht of ik als therapeutvoorzitter zat die aan cliënten, op de telefoon spreekt trainend iemand of overdwars zittend van een vriend bij lunch, zou wanneer het onderwerp van huwelijk op het ik kwam de litanie horen, „wij vechten anders als iedereen.“ „Het is nooit perfect.“ en de helft-verklaringen die met een oog broodje en het het weten blik worden geleverd, „u kennen… mensen…“, „u kent… vrouwen…“
Zie het onder ogen. Geen huwelijk is perfect!
Toen ik jonger was, als ik mijn bezwaar tegen deze vegende verklaringen uitte, „goed, echt vechten wij niet.“ „Mijn echtgenoot is als dat helemaal niet.“ Ik zijn samengekomen met, „hoe lang u?“ bent gehuwd „Vijf jaar.“ Dan is de grijnslach, „Oh, u nog babys… enkel u wacht.“ Of als zij zouden toestaan dat wij een goed huwelijk hadden werd het altijd goed genegeerd met commentaren als, „, u is GELUKKIG.“ En, vaak die ik helemaal worden verteld, „ik wil niet over uw gelukkig huwelijk horen. Ik ben gehuwd aan een schok.“
Zo, hoort u dit genoeg en u leert om uw val gesloten te houden.
Dan, in een groep vorig jaar, in het midden van een reusachtige bespreking over de risico's en de valkuilen van huwelijk één van de bovengenoemde groepsleden,
„Ik denk de goede huwelijken een stedelijke mythe.“ zijn
Ik kon niet enkel laten dat gaat.
Het FEIT is binnen, 13 jaar, ons huwelijk wordt beter elk jaar. Het is geen blind geluk en het zeker was niet geluk van de beginner, dit die een tweede huwelijk voor allebei van ons het is. Het breekt mijn hart om zo vele slechte huwelijken daar te zien. Het werkelijk. Een waar huwelijk is een verbazende en mooie band. (ik omvat zelfde geslachtsverhoudingen hier, ondanks mijn vroegere verwijzing naar „tegenover geslacht“.) Omdat wij zo zeer weinig modellen van gezonde huwelijken daar hebben, zou ik willen delen wat ik en begrijpen over wat ben komen waarderen het huwelijkswerk in de hoop maakt dat één of ander goudklompje u zal helpen uw eigen band vestigen tot stand brengen of versterken.
1. 'De dood Til doet ons deel. WOW. Meer beloven de mensen zelfs dat? U kunt niet dit beloven EN pre-nup-pre krijgen. Ik ben droevig als ik iedereen daar beledig, maar ik denk binnengaan in een huwelijk met een uitgangsclausule vernietigend en gevaarlijk is. Niets u kon zeggen zal mijn mening op dit zo hangt op die e-mail veranderen. De werkelijkheid is VERTROUWEN is kritiek in een huwelijk. U kunt niet op iemand vertrouwen EN om een ontbindingsovereenkomst „enkel desgevallend“ vragen. Als u dat nodig hebt, houdt één of zowel van u of ziet iets tegen dat u zou moeten besteden aandacht aan maar probeert te negeren. Ja, zijn vele mensen afschuwelijk gekwetst en gevonden zij tegen toekomstig risico moeten beschermen dientengevolge. Precies. U gaat binnen aan een verhouding met iemand binnen u fundamenteel op niet vertrouwt. Als ik in een vennootschap met iemand ben wie me door ziekte en dood kan goed zien, wil ik weten zij omhoog voor dat zijn. Ik moet weten dat zij van me kunnen houden zelfs wanneer het pijnlijk is.
Paul Simon zegt het deze manier in „bekijkt dat“:
Vraag te houden van somebody u heel wat zenuw neemt. Vraag somebody om van u te houden, hebt u heel wat zenuw.
Ik kon niet meer akkoord gaan. Denk over wat u goedkeurt met wanneer u binnen aan een huwelijk binnengaat. Ik niet de eerste keer. Ik ben ouder nu en wijzer. Ik krijg het. Doet dat mijn echtgenoot.
2. U bent gehuwde to/marrying een individu. Een eindig individu. Een evoluerend individu. Een individu gezet op deze aarde om bepaalde dingen te doen, leert bepaalde dingen.
De werkelijkheid is uw partner gaat veranderen. Dit is eenvoudig een feit. En het is een feit dat elk INDIVIDU voor zich moet berekenen wat dit leven aan hen gaat betekenen en hoe zij hun weg willen lopen. U moet uw ego krijgen uit de manier en van uw partner houden door hun evolutie. Het is NIET de verantwoordelijkheid van uw partner te stagneren omdat u verandering vreest. Het is NIET de verantwoordelijkheid van uw partner gesloten te blijven in een het levenssituatie (zeg, een miserabele baan) om uw status. quo te handhaven.
Nogmaals moet ik het voor Paul Simon, in zijn uitstekendste CD opgeven, „u bent“:
De aard geeft vormeloze vormenWolken en golven en vlam op maar de menselijke verwachting is dat de liefde het zelfde blijft en wanneer het niet richten wij onze vingers en schuld van de schuldschuld
Dit gehele evolutieding is één dat ik werkelijk in thelast ben komen waarderen 5 jaar. Toen ik mijn carrière veranderde zette ik me op een weg die de acceleratedmy eigen persoonlijke evolutie voorbij om het even wat ik ooit had ervaren. En het deed schrikken dwaas me. Ik was één van die mensen die vreesden groeiend behalve mijn echtgenoot. Ik wist niet hoe hij mijn het veranderen zou behandelen. In mijn eerste huwelijk was mijn echtgenoot openlijk bestand tegen mijn groei en verandering, een overheersende factor die tot onze scheiding leiden. In feite, heb ik VELE verhalen van gelijkaardige situaties in andere huwelijken… met inbegrip van bedreigingen van scheiding gehoord toen de één of andere echtgenoot te sterk of te succesvolle tekens van het worden toonde.
De werkelijkheid voor me nu is dat mijn echtgenoot ongelooflijk veilig en zeker en hoofd van zijn eigen schip is. En hij verwacht dat me is meester van mijn. Hij huwde geen dekhand. Niet alleen keurt hij goed, maar hij dringt bijna erop aan dat ik mijn schip allerlei niet in kaart gebrachte wateren doorneem en veronderstelt mijn reis me in een horde manieren zal veranderen. Wij allebei weten waar de haven is maar geen van ons wil andere het leven doorbrengen dat in stagnerend water wordt gedokt.
3. Uw partner kan een volledige serie van emoties ervaren, veel waarvan niets zullen hebben met u te doen. Niet is elke emotie een bezinning van u of is iets u moet bevestigen. Dit is een biggie vooral voor vrouwen, maar ik zie het eveneens bij mensen. Uw echtgenoot is boos over het werk, moet u hen gelukkig maken. Uw partner is droevig, voelt u ontoereikend omdat u zeker was u de bron van eeuwig geluk voor hen was. U bent partner houdt niet van hun carrière, blijft u in die u, ook haat, tot zij in iets geregeld worden zij genieten van.
Één van de dingen waardeer ik de meesten over mijn echtgenoot, en zelf binnen dit huwelijk, is dat wij begrijpen werkelijk dat wij onze eigen wegen hebben. Wij allebei hebben vele jaren besteed op het medische gebied en wij zijn, door aard, deelnemers in het leven, zodat hebben wij vele heartbreaking dingen gezien. Mijn echtgenootwerken met gehandicapte kinderen, werkte ik met volwassenen. Wanneer u aan het leven aanwezig overeenkomt te zijn, volledig stelt het heden zich, u aan grote pijn en zorg evenals vreugde bloot. Ziend sterven vele mensen in de loop van de jaren en het zijn met mensen door donkere dagen in hun leven heeft naar huis aan elk van ons gebracht dat, uiteindelijk, het uw eigen verhaal is u schrijft. De liefde elkaar allen u wil, maar iedereen u WEET werkelijk is dat u daar zult zijn wanneer u sterft. En misschien is dat allen. Zo, is er een fundamentele eenzaamheid aan het leven, existentially sprekend. Iedereen u het weet kan vandaag morgen zijn gegaan. Kijk, hebben wij allen gezien die de laatste jaren in dit land gebeuren.
Zo, laat het erkennen van de waarheid van dit Scott en I toe om gesprekken, als medemensen te hebben, over wat de reis als van onze respectieve wegen kijkt. Wij kunnen toegeven aan elkaar dat wij soms zonder gevoel eenzaam zijn als wij een geringschattende commentaar over ons huwelijk maken. Wij kunnen worden bang gemaakt en, of droevig of treurend elkaar toestaan wie zonder het voelen wij door elkaar niet tegen die ervaring te beschermen hebben ontbroken. Wordt gehuwd betekent niet dat u elkaar vanaf het leven zijn menselijk niveau kunt het meest rawly beschermen.
4. Het elkaars proces van de eerbied. Niet biedt het hoofd iedereen aan alles de zelfde manier u. Wij allen worden beïnvloed door het leven op verschillende manieren. Wat uw partner doet is geen bezinning van u of over u. Hier zijn de een paarvoorbeelden: Ik gebruikte om in het zelfde ziekenhuis met mijn echtgenoot te werken hoewel wij nooit elkaar tijdens de dag zagen. Toen het werk over was, zou ik hem op zijn kantoor ontmoeten en wij zouden aan de auto samen lopen. Soort van. Terwijl ik met hem wilde lopen en over zijn dag horen, zou hij 10 voet voor me rennen. Aanvankelijk nam ik dat persoonlijk (geven het voor Don Miguel Ruiz op!), maar anderzijds kreeg ik mijn eigen ego uit de manier en herinnerde dat deze mens de hele dag helemaal over het ziekenhuis loopt terwijl ik in één kleine reeks was. U kunt niet alleen op de remmen dichtslaan! Zo, stond ik hem toe dat ruimte om neer uit zijn dag te komen en gewoonlijk tegen de tijd dat wij de auto bereikten ik hem had ingehaald en tegen de tijd dat wij huis kregen waren wij in sync. ik gemaakt had tot zijn proces over ME, zou ik nors geweest zijn, behoeftig, veeleisende of één of andere andere versie van het ergeren en dan zou hij me na een volledige dag van het werk moeten bevestigen. Dat zou enkel griezelig, en totaal onnodig zijn.
Voor een paar ZELDZAME gelegenheden, heb ik mijn supremely vriendelijke en charmante echtgenoot bijna een strijd met geliefde vrienden zien plukken. Ik herinner me de eerste keer dit gebeurde en ik… hij debatteerde over één of ander taboo onderwerp (u weet, politiek of godsdienst) het met een werkelijk mild-mannered 75 éénjarigenvriend van van ons werd gekrenkt. Nu, ben ik op de overkant van de Jongen van het Debat een tijd of twee zelf geweest en ik moet zeggen, is het intens! Als echtgenoot, voelde ik verontschuldigend… en wilde van de situatie op een afstand houden. Opnieuw, waren mijn ego dat op de manier wordt gekregen en een deel van me betrokken over de bezinning van dit op me. Maar anderzijds, kreeg ik een greep en realiseerde dat deze mens in een reusachtig koord van schoolconferenties was geïmpliceerd_ die uiterst controversieel waren en hij moest het vredeskorps zijn. Zo, natuurlijk, had hij al dit ontwikkelde druk die op het punt stond hem te maken exploderen. Hij had een goed ouderwets argument nodig te decompresseren! Zo, zodra ik het kreeg, lachte ik, liet hem gaan aangezien onze vriend eigenlijk tempo enkel boete hield. Zelfs als onze vriend op één of andere manier beledigd WAS, geen wat hij in de minst was, zou het tussen de vriend en Scott het moeten hebben uitwerken. Het was niet over me. Het narcisme is enkel nooit goed voor een huwelijk.
En nr, heb ik nooit om het even wat mijn echtgenoothuivering doen maken, zodat zullen wij het bij dat verlaten.
Geëngageerd zijn aan een andere betekent niet u andere wordt. Het leven combineert maar in gezonde huwelijken worden zij niet geabsorbeerd één in andere. Vier elkaar. Omhels verandering. Moedig evolutie aan. Herinner waar u beëindigt en zij beginnen. In het kort, liefde elkaar zoals andere.
Laura Young is een een persoonlijke ontwikkeling en bedrijfsbus en medewerker voor huur. Om meer over haar te leren, bezoek http://www.wellspringcoaching.com. Laura bezoeken blog, gaat Musings van een Observateur van de Mier, naar http://antwatching.blogspot.com
Artikel Bron: Messaggiamo.Com
Related:
» Home Made Power Plant» Singorama
» Criminal Check
» Home Made Energy
Webmaster krijgen html code
Voeg dit artikel aan uw website!
Webmaster verzenden van artikelen
Geen registratie vereist! Vul het formulier in en uw artikel is in de Messaggiamo.Com Directory!
