Familie cyclus (i) - euforisch en dysfore cycli in het huwelijk
Ondanks alle modieuze theorieën van het huwelijk, de verhalen en de feministen, de redenen gaan in het huwelijk grotendeels hetzelfde blijven. Zeker, er zijn rol omkeringen en nieuwe stereotypen zijn opgedoken. Maar de biologische, fysiologische en biochemische feiten waren minder vatbaar is voor kritiek op de moderne cultuur. Mannen zijn nog steeds mannen en vrouwen zijn nog steeds vrouwen in meer dan een respect.Men en vrouwen trouwen voor dezelfde redenen: De Sexual dyade? gevormd als gevolg van seksuele aantrekkingskracht en om te zorgen voor een stabiel, consistent en permanent beschikbare bron van seksuele gratification.The Economische dyade? Vormen een functionerende economische eenheid waarbinnen de economische activiteiten van de leden van de dyade en van extra nieuwkomers zullen worden geconcentreerd. De economische eenheid meer welvaart dan het verbruikt en de synergie tussen de leden is waarschijnlijk leiden tot winst in de productie en de productiviteit ten opzichte van de individuele inspanningen en investment.The Sociale dyade? De leden van het paar obligatie als gevolg van een impliciete of expliciete, directe of indirecte sociale druk. Deze druk kan manifesteren zich in vele vormen. In het jodendom, kan een persoon die niet behoren tot een religieuze roepingen, tenzij hij getrouwd is. Dit is de economische druk. In de meeste menselijke samenlevingen, openlijke bachelors zijn als sociaal afwijkend zijn en abnormaal. Ze zijn veroordeeld door de maatschappij, bespot, gemeden en geïsoleerd, effectief ex-gecommuniceerd. Mede om te voorkomen dat deze sancties en deels om te genieten van de warmte geleverd door overeenstemming en acceptatie, koppels trouwen. Vandaag, een veelheid van levensstijlen wordt aangeboden. De ouderwetse, nucleaire huwelijk is een van de vele varianten. Kinderen worden opgevoed door alleenstaande ouders. Homoparen overvloed. Maar in al deze turbulentie, een patroon waarneembaar is: bijna 95% van de volwassen bevolking krijgt uiteindelijk getrouwd. Ze vestigen zich in een twee-lid regeling, of geformaliseerd en religieus of wettelijk gesanctioneerd? of not.The Kameraadschap dyade? Gevormd door volwassenen op zoek naar bronnen van langdurige en stabiele ondersteuning, emotionele warmte, empathie, zorg, goed advies en intimiteit. De leden van deze paren hebben de neiging om zichzelf te definiëren als elkaars beste friends.It is folk wijsheid om te stellen dat de eerste drie soorten dyade regelingen van instabiliteit lijden. Seksuele aantrekkingskracht afneemt en wordt vervangen door seksuele uitputtingsslag in de meeste gevallen. Dit zou kunnen leiden de goedkeuring van niet-conventionele seksueel gedrag (seksuele onthouding, groep seks, paar swapping, enz.)? of terugkerende echtelijke ontrouw. Economie zijn niet voldoende grond voor een duurzame relatie, een van beide. In de wereld van vandaag, beide partners zijn potentieel financieel onafhankelijk. Deze nieuwe gevonden autonomie tast de oude patriarchale-dominante-disciplinair patroon van relatie. Het is vervangen door een meer evenwichtig, zakelijk, versie met kinderen en het welzijn van de kinderen en het leven van de norm als products.Marriages uitsluitend op basis van deze overwegingen en motivaties zijn zo gemakkelijk te ontmantelen en zo waarschijnlijk te ontrafelen zoals elke andere zakelijke samenwerking. Sociale druk zijn een krachtige onderhouder van familie samenhang en schijnbare stabiliteit. Maar? worden toegepast vanaf de buitenkant? Het lijkt hechtenis in plaats van een vrijwillige regeling, met dezelfde mate van geluk te gaan met haar. Bovendien, sociale normen, peer pressure, sociale overeenstemming? kan niet worden ingeroepen om de rol van stabilisator en schokdemper betrouwbaar te vervullen. Normen veranderen peer pressure kan nadelige invloed hebben op de overleving van het huwelijk ( "Als al mijn vrienden zijn gescheiden en blijkbaar inhoud, waarom zou ik niet proberen het ook?"). Het is alleen het gezelschap dyade, die lijkt te zijn blijvend. Vriendschappen verdiepen met de tijd. Terwijl seks verslechtert, zijn economische motieven reversibel of vernietigbaar, en sociale normen zijn wispelturig? kameraadschap, zoals wijn, wordt beter met de tijd. Zelfs wanneer geplant op de meest woest land, onder de meest moeilijke en verraderlijke omstandigheden? dit verstokt zaad kiemen en bloeit. "Matchmaking wordt gedaan in de hemel" gaat de oude Joodse gezegde, maar Joodse koppelaars waren niet afkerig kredietverlening van de goddelijke proces een hand. Na nauw onderzoekend de achtergrond van beide kandidaten? man en vrouw? een huwelijk werd uitgesproken. In andere culturen, werden huwelijken gearrangeerd door potentiële of werkelijke vaders zonder te vragen voor de embryo's of consent.The verrassend de peuters 'is een feit dat gearrangeerde huwelijken veel langer dan die, die, zogenaamd, het resultaat van de romantische liefde. Bovendien: hoe langer een paar cohabitates voorafgaand aan het huwelijk, hoe hoger de kans op echtscheiding. Dus, romantische liefde en samenleven ( "getting om elkaar beter weten") negatief zijn precursoren en voorspellers van echtelijke levensduur, in tegenstelling tot commonsense.Companionship groeit uit wrijving binnen een formele regeling, die verstoken is van "clausules ontsnappen". In huwelijken waarbij echtscheiding is geen optie (wegens onbetaalbaar economische of sociale kosten of vanwege juridische onmogelijkheid)? kameraadschap zal tegenzin ontwikkelen en daarmee tevredenheid, zo niet geluk. Kameraadschap is de nakomelingen van medelijden en empathie en gedeelde evenementen en angsten en gemeenschappelijke lijden en de wens te beschermen en af te schermen en gewoonte vormen. Seks is vuur? kameraadschap is oud slippers: comfortabel, statisch, nuttig, warm, veilig. We krijgen zeer snel en zeer grondig aan dat waarmee we voortdurend in touch. Dit is een reflex dat te maken heeft met overleven. Wij hechten aan andere moeders en hebben onze moeders hechten aan ons. Bij het ontbreken van sociale interacties, die we jonger. We moeten obligatie en de afhankelijkheid te creëren in others.The huwelijkse cyclus bestaat uit euphorias en dysphorias (die meer zijn van de aard van paniek). Zij zijn de bron van onze dynamiek in het zoeken naar stuurlieden, copuleren, koppeling (trouwen) en reproduceren. De bron van deze wisselende stemmingen is te vinden in de zin dat wij hechten aan onze huwelijken. Zij vormen de echte, onherroepelijk, onomkeerbare en ernstige binnenkomst in de volwassen samenleving. Vorige rites de passage (zoals Bar Mitzvah de joodse, de christelijke communie en meer exotische riten elders) bereiden ons slechts gedeeltelijk aan de schok van het besef dat we op het punt staan te emuleren onze parents.During de eerste jaren van ons leven, hebben we de neiging om onze ouders als almachtig, alwetend en alomtegenwoordig halfgoden (of volledig goden). Onze perceptie van hen, van onszelf en van de wereld magisch is. Allen zijn verstrengeld, voortdurend interactie, identiteit het uitwisselen van entiteiten. Onze ouders zijn geïdealiseerde en vervolgens, als we ontgoocheld, ze zijn geïnternaliseerd op de eerste en belangrijkste onder de talloze innerlijke stemmen die ons leven geworden. Zoals we opgroeien (adolescentie) we rebelleren tegen onze ouders (in de laatste fasen van de identiteit vorming) en vervolgens leren te aanvaarden en hun toevlucht nemen tot ze in tijden van nood. Maar de oorspronkelijke goden van onze kindertijd nooit sterven, evenmin sluimeren. Ze loer liggen in ons superego, het uitvoeren van een voortdurende dialoog met de andere structuren van onze persoonlijkheid. Ze voortdurend bekritiseren en te analyseren, suggesties en verwijt. Het gesis van deze stemmen is de achtergrond straling van onze persoonlijke grote bang.Thus, om te trouwen, is de goden geworden, aan heiligschennis plegen, om het bestaan van onze moeder en vader schenden, om de innerlijke heiligdom bezoedelen van onze vormende jaar. Dit is een opstand zo gedenkwaardige, dus allesomvattende, raken aan het fundament van onze persoonlijkheid? dat we huiveren in afwachting van de handen en, zonder twijfel, afschuwelijke straf die ons wacht voor zich zo aanmatigend en beeldenstorm. Dit is inderdaad de eerste dysforie, die onze mentale voorbereidingen vergezelt. Paraatheid wordt bereikt tegen een kostprijs van grote consternatie en de activering van een groot aantal primitieve afweermechanismen, die slapende tot nu toe lag. Wij ontkennen, we terugvallen, we onderdrukken, we project? tevergeefs. De strijd wordt gevoerd en het is gruwelijk om te zien. Gelukkig alleen de echo's bereiken ons bewustzijn en alleen in onze dromen doet het vinden van een vollediger (hoewel meer symbool beladen) expression.This zelf veroorzaakte paniek is het gevolg van een conflict. Aan de ene kant, de persoon weet dat het absoluut levensbedreigend te blijven alleen (zowel biologisch en psychologisch). Een gevoel van urgentie ontstaat waarin de persoon voortbeweegt met een grote stuwkracht om een partner te vinden. Aan de andere kant is er dit gevoel van het naderende ramp, dat hij aan het doen is iets mis, dat een daad van heiligschennis en godslastering is in de maak. Trouwen is de meest angstaanjagende rite de passage. De reactie is om zich te beperken tot bekende gebieden. De terra cognita van iemands buurt, land, taal, ras, cultuur, taal, achtergrond, beroep, sociale laag, onderwijs. Het individu bepaalt zelf door die behoren tot deze groepen. Ze hem doordringen met gevoelens van veiligheid en stevigheid. Het is aan hen die hij in zijn zoektocht naar een partner te vinden. Daar, in het vertrouwen van weleer, zoekt hij op zoek naar de beveiliging van morgen. Troost kan worden gevonden in vertrouwd terrein. De paniek persoon kan worden gekalmeerd en gerestaureerd onder zijn collega's en (psychische, economische, sociale) broeders. Geen wonder dat meer dan 80% van de huwelijken plaatsvinden tussen leden van dezelfde sociale klasse, beroep, ras, geloof en ras. Waar: de kansen om te komen over een stuurman zijn groter binnen deze groepen en verenigingen? maar hoe meer overheersende reden is het comfort die het biedt. De dysforie wordt vervangen door een euphoria.This is de euforie, die uiteraard begeleidt alle triomf in het leven. Het overwinnen van de paniek is een dergelijke triomf en niet een op een gemiddelde dat. Onderwerpen van de interne tirannen (of gidsen, afhankelijk van de aard van de primaire objecten) van weleer kwalificeert de jonge volwassene om een zichzelf. Hij kan niet een ouder, tenzij en totdat hij uitroeit zijn ouders. Dit is vadermoord en moedermoord gepleegd met grote schoorvoetend en pijn. Maar de overwinning is belonen allemaal hetzelfde en het leidt tot gevoelens van hernieuwde kracht, nieuwe-gevonden optimisme, sensaties van almacht en andere sporen van magisch denken. De volwassen is klaar om zijn stuurman, woo haar hypnotiseren haar voor de rechter het zijn. Hij is vol van de bevoegdheden van het leven, van hormonen, van energie. Hij gutst weer, hij klinkt met het klokgelui van een betere toekomst, zijn ogen glinsteren, zijn toespraak herleeft. Kortom, hij ondergedompeld in een romantisch liefhebben. Als een aanbidder is een full-time baan emotioneel. De kansen op succes zijn de meer geestelijk en emotioneel beschikbaar verbeterd is de jeugd, hoe minder hij belast is met het verleden onopgeloste conflicten. Hoe succes opgelost de vorige, dysfore fase? de krachtiger de daaropvolgende euforische een en hoe groter de kans op bevruchting, generatie en reproduction.But onze conflicten zijn nooit echt te maken aan de eeuwige rust. Ze sluimeren in de wacht. De volgende anti-klimatologische dysfore fase licht komt wanneer de pogingen (de toestemming van) een partner te verzekeren wordt voldaan met succes. Het is gemakkelijker en bevredigender te dromen. Vechten voor een oorzaak is altijd beter om de somberheid van het materialiseren van het. Alledaagse routine is de vijand van de liefde en van optimisme. Dit is waar alle dromen einde en harde werkelijkheid binnendringt met zijn compromisloze eisen. De instemming van de toekomstige echtgenoot dwingt de jeugd om vooruitgang te boeken in een pad dat groeit onomkeerbaar en onheilspellend als hij vordert. De emotionele investering is te verwerven over economische en sociale dimensies. Het gewicht steeds zwaarder, de inzet dieper, de ontsnapping afgelegen, het einde onvermijdelijk. De persoon voelt zich gevangen, geboeid, bedreigd. Zijn pas ontdekte stabiliteit bot. Hij wankelt langs een weg of no return leidt tot wat ziet eruit als een doodlopende weg. De kracht van deze negatieve emoties, hangt voor een zeer grote mate, op de ouderlijke modellen van het individu en van de aard van het gezinsleven dat hij ervaren. Hoe slechter de eerdere (en alleen) beschikbaar voorbeeld? de machtiger het gevoel van beklemming en de daaruit voortvloeiende paranoia en backlash.But de meeste mensen dit plankenkoorts te overwinnen en door te gaan om een relatie te formaliseren. Ze trouwen in een religieuze instelling, of in een civiele rechter of ondertekenen van een contract, of maken hun eigen regelingen. De formaliteit woont in de institutionalisering van de relatie? niet noodzakelijkerwijs in de keuze van de juridische gastheer. Dit besluit, deze sprong van het geloof is de gang, die leidt tot de vorstelijke hal van post-huwelijkse euphoria.This tijd de euforie is meestal een maatschappelijke reactie. De nieuwe status (net getrouwd) draagt een hoorn des overvloeds van sociale beloningen en stimulansen, sommige van hen in wetgeving verankerd. Economische voordelen, sociale goedkeuring, familiale ondersteuning, de jaloerse reacties van de jongere, de verwachtingen en de vreugden van het huwelijk (vrij beschikbaar geslacht, kinderen, gebrek aan ouderlijke of maatschappelijke controle, nieuw ervaren ongeremde en bijna onbeperkte vrijheden). Al deze infundeer de persoon met een andere magische aanval van gevoelens van almacht. De controle die hij uitoefent over zijn "Lebensraum", over zijn echtgenoot, over zijn leven wordt vertaald in een fontein van geestelijke krachten die uitgaan van de persoon erg wezen. Hij voelt vertrouwen, zijn eigenwaarde omhoog schiet, stelt hij hoge doelen en serieus van plan om ze te verwezenlijken. Voor hem is alles mogelijk, nu hij wordt overgelaten aan zijn eigen apparaten en wordt ondersteund door zijn partner. Met een beetje geluk en de juiste partner, deze gemoedsgesteldheid laatste en kan worden verlengd. Echter, zoals teleurstellingen van het leven ophopen, obstakels mount, de mogelijke gesorteerd uit het onwaarschijnlijke en tijd onverbiddelijk voorbij? het gevoel van welzijn en van de bereidheid om over de wereld en haar uitdagingen afnemen. De reserves van energie en vastberadenheid slinken. Geleidelijk de persoon dia's in een dysfore (zelfs anhedonic of depressief), stemming, die zijn hele life.The kleuring stopt kleuren op niets. De routines van zijn leven, hun alledaagse attributen, het contrast tussen de glamour van onze dromen (hoe realistisch opgevat) en de realiteit van ons dagelijks bestaan? deze eroderen zijn vorige horizon. Het neigt krimpen en hem gevangen in wat lijkt op een levenslange gevangenisstraf. Hij voelt zich verstikt en in zijn bitterheid en pijn in zijn angst van beklemming, hij zweepslagen op zijn echtgenote. Zij vertegenwoordigt hem dit doodlopende situatie. Had het niet voor deze nieuwe verantwoordelijkheid? zou hij niet hebben laten atrofie zijn leven dus. Gedachten van het breken los, gaan terug naar het ouderlijk nest, van het intrekken van de regeling afgesproken beginnen te vaak de onrustige geest en inbreuk maken op al planning. Demontage van de bestaande is een beangstigend vooruitzicht. Nogmaals, paniek zet het. Conflicten zijn lelijke kop opsteekt. Cognitieve dissonantie wemelt. Innerlijke onrust leidt tot onverantwoord, zichzelf verslaan en zelfdestructief gedrag. Veel huwelijken einde hier. Degenen die overleven, doen dit omwille van children.In zijn zoektocht naar een uitweg, een oplossing, een release van de flessen spanningen, het verlaten van numbing verveling, van professionele inertie en "dood"? beide leden van het paar (mits zij nog beschikken over de minimale wenst te "redden" van het huwelijk) hit op hetzelfde idee, maar vanuit verschillende richtingen. De vrouw vindt het een aantrekkelijke en efficiënte manier te verzekeren van de binding, het vastmaken van de relatie en te transformeren in een langdurige verbintenis. Brengen van een kind op de wereld wordt gezien door haar als een "double whammy" (deels omwille van sociale en culturele conditionering tijdens het socialisatieproces). Aan de ene kant is het naar alle waarschijnlijkheid de lijm van het tot dusverre huwelijk van plezier of gemak van cement. Aan de andere kant is het de ultieme manifestatie van haar vrouwelijkheid. Kinderen zijn dus bracht aan de wereld als een verzekeringspolis tegen het uiteenvallen van relaties van hun ouders. Liefde en bevestiging volgen later.The mannelijk reactie is meer verergerd. Op het eerste, het kind is (ten minste onbewust) gezien als een uitbreiding van de stand van beklemming en stagnatie. De man realiseert zich dat een kind alleen "slepen hem dieper" in de moeras. Het drijfzand kenmerken van zijn leven lijkt alleen worden versterkt door deze nieuwkomer. De dysforie verdiept en rijpt in volwaardige paniek. Vervolgens subsides en geeft manier om een gevoel van ontzag en verwondering. Als het toeneemt, wordt het alles doordringende. Een psychedelische gevoel van een deel ouder (het kind) en een deel kind (naar zijn eigen ouders) ontstaat. De geboorte van het kind en zijn eerste stadia van ontwikkeling alleen maar verdiepen oneven sensation.Child kweken is een moeilijke taak. Het is tijd en energie in beslag. Het is emotioneel belasten. Zij ontkent de ouder lange verkregen resultaten en lange toegekende rechten (zoals privacy of intimiteit of genotzucht of zelfs slapen). Het is een volwaardige crisis en trauma's met mogelijk de uiterste consequenties. De druk op de relatie van de ouders in enorm. Ze ofwel volledig af te breken ? of worden nieuw leven ingeblazen door de gemeenschappelijke uitdaging en ontberingen. Een periode van samenwerking en wederkerigheid, van wederzijdse steun en toenemende liefde volgt. Een euforische fase sets inch Everything else verbleekt naast de kleine wonder. Het kind wordt het centrum van Narcistische gevoelens van hoop en vrees, het hart van een emotionele tornado. Zoveel berust en investeerde in hem en, aanvankelijk, het kind geeft zo veel voor terug dat zij vlekken weg van de dagelijkse problemen, vervelende procedures, mislukkingen, teleurstellingen en verergeren. Maar deze rol van hem is tijdelijk. De meer autonoom een kind wordt, hoe meer kennis, hoe minder onschuldig? de minder lonend, hoe meer frustrerend, de droeviger de scène, hoe meer dysfore. Adolescentie van de kinderen, de disfunctie van een paar, waarvan de leden uit elkaar groeiden, ontwikkeld afzonderlijk en zijn vervreemd? Stel de landschap en de weg effenen naar de volgende grote dysforie: de midlife crisis.This in wezen een crisis van rekenen, van inventaris, een ontgoocheling, een realisatie en assimilatie van de eigen sterfelijkheid. De persoon kijkt terug en ziet hoe weinig hij heeft bereikt, hoe kort de tijd over, hoe onrealistisch zijn verwachtingen waren en zijn, hoe hij is vervreemd van zijn maatschappij, zijn land, zijn cultuur, zijn naaste, hoe slecht uitgerust is hij om te gaan met dit alles en hoe irrelevant en nutteloos is het huwelijk is. Voor hem, het is allemaal nep, een Potemkin dorp, een façade waarachter rotten en corruptie hebben gegeten zijn leven en verroest zijn vitaliteit. Dit lijkt een laatste kans om te herstellen, om verloren terrein, om te staken nog een keer. Geholpen door de jeugd anderen '(een jonge minnaar, studenten, zijn eigen kinderen, een jonge partner of consultant, een start-up vennootschap) de persoon die probeert zijn begin herscheppen in een vergeefse poging om goed te maken, niet om dezelfde fouten begaan twice.This crisis wordt verergerd door het "lege nest"-syndroom (als kinderen opgroeien en de live ouderlijk huis). Een belangrijk thema van consensus, een katalysator van de interactie tussen de leden van het paar dus verdwijnt. De leegte van de relatie, het gapende gat gevormd door de termieten van duizend echtelijke wanklanken wordt geopenbaard. Het is de kans het echtpaar in te vullen met empathie en wederzijdse ondersteuning. Meeste mislukken, echter. Ze ontdekken dat ze verloren vertrouwen in hun bevoegdheden om elkaar te verjongen. Ze zijn door verstikking dampen van wrok, spijt en verdriet. Ze willen naar buiten in een frissere (jongere) sfeer. En uit ze gaan. Degenen die blijven, terugkeren naar de accommodatie in plaats van liefde, co-existentie veeleer om experimenten, om regelingen van gemak eerder om opwekking. Het is een trieste aanblik. Als biologische sets in verval, het paar koppen in de ultieme dysforie: de vergrijzing en death.About De AuthorSam Vaknin is de auteur van
Artikel Bron: Messaggiamo.Com
Related:
» Home Made Power Plant» Singorama
» Criminal Check
» Home Made Energy
Webmaster krijgen html code
Voeg dit artikel aan uw website!
Webmaster verzenden van artikelen
Geen registratie vereist! Vul het formulier in en uw artikel is in de Messaggiamo.Com Directory!
