Uitgaande van persoonlijke verantwoordelijkheid in relaties
Stephen Covey in 7 Habits of Highly Effective Families, zegt dat de verantwoordelijkheid is echt de "vermogen om onze respons te kiezen." We hoeven niet te reageren op prikkels en triggers op dezelfde manier hebben we altijd gedaan. We hebben een keuze. Het kan enige oefening en een echte betrokkenheid van onze kant te laten gaan van oude patronen en probeer iets nieuws, maar het is de moeite waard in vrede van de geest, diepere relaties en conversaties die eindigen niet in de argumenten. De vorm van communicatie proberen we afhankelijk van een aantal van de dingen, wederzijds respect en beleefdheid, een bereidheid om te luisteren naar andere gezichtspunten en goede timing.If u wilt de communicatie te verbeteren in relaties vinden de juiste tijd voor een vriendelijk gesprek. Het is meestal geen goed idee om te proberen te praten in het midden van een conflict of geschil. Op zulke momenten, is het best terug te trekken uit het conflict, de handhaving wederzijdse respect. Dit maakt het mogelijk om een open discussie op een later time.By kijken naar de driehoek van conflictoplossing dan zul je zien dat om de harmonie in relaties hebben, moeten we subsidie van energie en respect voor de drie points.Assume Persoonlijke ResponsibilityHave ik alles gedaan wat ik kan doen om dit conflict op te lossen? Heb ik zocht naar oplossingen? Ben ik bereid om compromissen te sluiten? Vergeven? Te laten gaan? Als het conflict niet kan worden opgelost, ben ik bereid te leven met haar of lopen? Respect voor mezelf respect voor de ander enkel iemand het recht hebben om mijn gevoelens Hij heeft recht om zijn feelingsOne van de hardste lessen die we moeten leren als mens is dat je kunt anderen niet dwingen te doen wat je wilt en je moet keuzes maken gebaseerd op deze. Het enige wat we echt controle over onze eigen innerlijke gedachten en uiterlijke acties. Wij kunnen informatie, invloed en suggesties om onze dierbaren en medewerkers, maar het verlangen om te veranderen moet binnen het individu. Verantwoording en verantwoordelijkheid betreft, beweert onze eigen kracht en het gebruik van onze wijsheid om verschillende resultaten te creëren in life.Accountability gebeurt bewust of onbewust en kan worden gewijzigd op dezelfde way.Some gemeenschappelijke zinnen en acties worden gebruikt om te voorkomen dat het nemen van verantwoordelijkheid: * Ik had geen keus. We hebben altijd een keuze, zelfs hoewel we niet mogen, zoals de gevolgen .* Ik had geen controle. Een goed voorbeeld hiervan is een paar ruzie met harde en lelijke woorden vliegen heen en weer. De telefoon gaat en het is de dominee! Merk op hoe de toon van de stem en gezichtsuitdrukking verandert als de partner kalm en aangenaam chats. Wanneer het gesprek eindigt, wordt de telefoon slams beneden en het geschreeuw hervat, ze zijn weer "out of control". Nee, het gedrag commando controle en woede wordt gebruikt als een gereedschap .* Ik weet het niet. Veel mensen zullen beweren niet te weten wanneer iets in hun hart ze ofwel weet of zou kunnen hebben ontdekt. Dit is een excuus om onszelf te laten uit de haak en voorkomen schuld .* I forgot. Je bedoelt dat je ervoor kiest niet te onthouden. Een variatie op dit thema gaat steeds zo druk om dingen te doen die we willen doen dat we "vergeten" om de neiging om de zaken die belangrijk geacht door anderen en onszelf .* Ik zal het proberen. Dit is een niet-verantwoording respons. Het creëert spanning en verwarring in relaties en kortingen de geloofwaardigheid van de spreker. Het is ook een flagrante leugen. We worden ofwel er of niet de opdracht of we niet. Authentiek om jezelf en anderen .* Als je dat doet .. Dan zal ik .. Deze strategie plaatst voorwaarden en hoepels voor de andere persoon om door te springen Het is alsof we tekening een onzichtbare lijn in het zand en alleen zullen we weten wanneer en wanneer ze het hebben gekruist. Hoe werkt de andere persoon ooit weten wanneer ze genoeg hebben gedaan of het juiste ding? Typisch, mensen die gebruik maken van deze strategie te voorkomen verantwoording in hun eigen leven plaatst de bar of hoepel hoger en hoger voor de andere persoon .* Het is niet mijn schuld, hij / zij heeft me doen. Wanneer we anderen verwijten we voorkomen dat ons van leren en groeien. Wij blokkeren van belangrijke informatie en geven onze macht weg. Door een niet-blamer, begrijpen we en communiceren dat er veel kanten aan elk verhaal .* Dat is gewoon de manier waarop ik ben. Deze niet-verantwoording strategie rechtvaardigt niet bereid te verhuizen uit ons standpunt en legt de verantwoordelijkheid op anderen te verschuiven of te veranderen. Door te zeggen: "Ik heb altijd verlegen zijn of ik kom uit een lange lijn van Procrastinators", wij versterken dat we machteloos zijn. We hebben altijd keuzes en als de keuze die je gemaakt jaren geleden niet werken, dan ben je vrij om opnieuw te kiezen en verander je gedrag en gedachten .* Ik heb geen tijd om te gaan. Natuurlijk heb je de tijd. In feite is ieder van ons heeft exact dezelfde hoeveelheid tijd. 24 uur per dag. Hoe kiezen we onze tijd te besteden is het echte probleem. Relaties die moeten genezing niet doen zonder hulp. Daar moet een katalysator voor verandering. Het negeren van een situatie en hopen het zal zeer zelden werken te verbeteren en zo ja, is het alleen aan de oppervlakte. Welke van deze gemeenschappelijke uitvluchten om te voorkomen verantwoording heb je gebruikt meest vaak? Allen zijn wegversperringen om harmonieuze relaties en verstikken groei. Hier zijn enkele suggesties voor win-win situaties .* Laat me luisteren naar je eerste. Help mij om te begrijpen waar je vandaan komt. Truly Luister met je hart, oren en ogen. Aanwezig zijn, niet van plan wat je tegenbewijs zal zijn. Dit is slechts het beoefenen van de Gouden Regel, behandelen anderen zoals je zou willen worden behandeld .* Zou u bereid zijn om te zoeken naar een oplossing die beter is dan wat een van ons is nu voorstelt? Streef naar een oplossing waar iedereen iets wint .* Mijn excuses voor overhaaste conclusies. Misschien heeft u behoefte aan meer informatie. Het duurt een sterke persoon toegeven een fout en doen * Wat denk je dat zou niet eerlijk? Trachten te begrijpen en dan begrepen worden .* Met behulp van 'ik-boodschappen' in plaats van "u-berichten". Een u-bericht bevat schuld en betuigt kritiek. Het is een verbale aanval en stelt de andere persoon is fout, waardoor zij in een defensieve positie. De I-bericht gewoon beschrijft hoe het gedrag of situatie maakt je je voelt. Deze boodschap is gericht op u niet de andere persoon, noch toewijzen schuld of kleineren van de andere persoon. Het is makkelijker om te blijven met respect voor de gevoelens van de andere persoon met I-messages.An eenvoudige formule te onthouden ÍS1. Wanneer (staat de gedrag) 2. Ik voel (staat het gevoel) 3. Omdat (toestand het gevolg) en 4. Ik zou graag (staat een oplossing) Voorbeeld: Als ik zie speelgoed over de vloer, ik ben boos en voel chagrijnig omdat het niet mijn taak om ophalen voor de lunch .. Ik heb het gevoel alsof ik ze ophalen, zou ik ze op de plank voor de middag. Wat denk je? Zal ik ze ophalen en zet ze weg voor de dag of zal u uw opdracht nu? Veel geluk en God Bless. U heeft een belangrijk werk met uw families.To meer informatie over de boeken, artikelen, workshops en tele-klassen beschikbaar H. van Judy Wright en een GRATIS nieuwsbrief te ontvangen op het vinden van de hart van het verhaal in de reis van het leven, ga naar www.artichokepress.comÃƒÆ 'à ¢ â, ¬ Å ¡Ãƒâ € Ã,  © H. Judy Wright, Parent Educator en Familie Coach - www.artichokepress.com
Artikel Bron: Messaggiamo.Com
Related:
» Home Made Power Plant» Singorama
» Criminal Check
» Home Made Energy
Webmaster krijgen html code
Voeg dit artikel aan uw website!
Webmaster verzenden van artikelen
Geen registratie vereist! Vul het formulier in en uw artikel is in de Messaggiamo.Com Directory!
