Vijf tips voor het breken van gratis van het drama gewoonte en het ontwikkelen van een gezondere argument stijl
We hebben allemaal boos van tijd tot tijd, maar het gevoel boos en handelen als een razende, out-of-control kind tijdens momenten van woede zijn twee heel verschillende dingen. En als woede kruist de lijn "in de context van een intieme relatie, kan dat leiden tot een uitgebreide en soms zelfs onherstelbare-tweedracht en schade. Omdat woede is zo'n oer-emotie inderdaad het is een gevoel dat we allemaal vertrouwd zijn met bijna al onze leven-de meesten van ons kan worden ingehaakt op onze reservoirs van woede in het knipperen van een oog, vaak zonder zelfs maar te denken over wat we doen, of waarom we doen it.Moreover, om het in plaats stellen onomwonden, "drama lovers" of "dramaholics" zal soms ruzie met hun partners of vrienden of familieleden gewoon de ervaring van de hoge of de haast die een opgewonden, werkte op, melodramatisch staat lijkt te bieden voor hen. (Ik moet weten, want in mijn jongere dagen, gebruikte ik om een heel drama koningin zelf). Drama-verslaafden voelen of, preciezer gezegd, beweren ze voelen 'meer leven "wanneer zij in het proces van de roeren tot problemen, omdat trouble-of drama, of emotionele ontreddering, net toevallig het enige dat echt wordt hun bloed pompen en hun hart racing.Of natuurlijk het grootste probleem met het gooien van driftbuien als we het gevoel dat het-net zoals we deden toen we nog heel kleine kinderen-is dat wanneer wij toegeven aan deze specifieke verleiding, zijn we eigenlijk onszelf toestaan om de gemakkelijke manier nemen out.It kan moeilijk zijn om uit te breken van het drama gewoonte, en zij kan eisen dat een aanzienlijke hoeveelheid van discipline en praktijk, maar de inspanning is de moeite waard, want out-of-control drama en woede hebben geleid tot de ongelukkige en ontijdige ondergang van veel te veel relaties die ooit waren zeer liefdevolle en happy.That zei, hier zijn vijf praktische, beproefde technieken om u te helpen "drop het drama gewoonte" en pleiten meer constructief met uw significante andere (of iemand anders, wat dat betreft): 1. Bij de ruzie met je partner, houdt de discussie zich als een laserstraal op de zaak bij de hand, en niet afwijken van uw hoofd points.Let 's zeggen een man en vrouw zijn met een gespannen discussie over wie wat doet rond het huis, en de vrouw is van mening dat ze doet veel meer huishoudelijk werk dan haar man. In een dergelijk geval, het is niet alleen nodig, maar het is eigenlijk ongelooflijk belangrijk voor haar haar geest, eerder dan te spreken zodat haar gevoelens te etteren en te groeien in een grote, ziedende bal van wrok in de loop van de tijd. Het is echter net zo belangrijk voor haar om haar verklaringen gericht op het houden onderwerp bij de hand, namelijk het huishouden. Dit kan niet genoeg worden benadrukt. Met andere woorden, hoe boos ze kan zijn gevoel van binnen, zou het oneerlijk zijn, ongepast, en potentieel zeer wreed van haar naar een mogelijk verwarmd (maar vooral) gesprek over de verdeling van arbeid in het huishouden te ontaarden in een belediging geteisterde, full-scale aanval op haar man, waarin ze rammelaars uit al zijn gebreken en elke fout die hij heeft ooit gemaakt in de loop van hun marriage.An voorbeeld van dwalende wild (en wreed) uit de punt in een argument dat geacht wordt over huishoudelijk werk nodig zou kunnen zijn iets te zeggen als: 'Ik doe alle huishoudelijk werk hier. Je bent ongelooflijk lui. Eigenlijk bent u de luiste persoon die ik ooit ontmoet heb in mijn hele leven. Als ik niet opruimen nadat u de hele tijd, zou je tevreden zijn gewoon te zwelgen in je eigen vuil zoals de grote, dikke, walgelijke varken dat je bent. "daarentegen een voorbeeld van een verblijf op de punt in een betoog over het huishouden nodig zou kunnen zijn iets te zeggen als:" Ik voel ik de meeste van de klusjes rond hier, en ik echt moet je toonhoogte in meer dan je hebt gedaan. "Mensen die hun argumenten houden met hun partners schone, smal, en geconcentreerd als een laserstraal over de zaak bij de hand begrijpt dat door het niet kwetsen gevoelens van hun partners, is er een veel grotere kans dat het argument dat snel kan worden bezworen, en het probleem kan worden opgelost tot ieders satisfaction2. Vecht niet "vies". Dat is, nooit voor de lunge uw partner 'Achille's Heel "of emotionele" soft spot "in een argument. Het is te gemakkelijk, en eerlijk gezegd, het is te mean.We weten allemaal hoe de knoppen van onze partners duwen, maar alleen omdat we weten wat hun kwetsbare punten zijn betekent niet dat we onze kennis van hun specifieke kwetsbaarheden in ons voordeel moeten gebruiken in het midden van een argument. Te dien einde, elke vorm van oneerlijke, wrede, overdreven agressieve, hyperkritisch, gaat-straight-voor-de-vette stijl van argumenteren kan worden beschouwd als een vorm van vechten vuil. Het is vrijwel nooit gerechtvaardigd is, en zeker nooit waardig is, en het is een klassiek voorbeeld van gooien van de Gouden Regel recht uit het raam naar het exacte moment waarop we dit het meest nodig. De huidige praktijk van de Gouden Regel (het behandelen van anderen en in dit verband, uw significante andere-precies zoals u wilt worden behandeld) is de hoeksteen van alle gezonde relaties. Daarom is het juist tijdens momenten van intense conflicten, boosheid en spanning wanneer we moeten extra voorzorgsmaatregelen te nemen over hoe we onze gevoelens uiten aan onze significante anderen (en al onze geliefden en vrienden). Zoals elke student die de basisschool heeft doorgebracht allen tijde op de speelplaats kan u vertellen, woorden kunnen worden gezwaaid, zoals wapens, en alle oudere volwassenen, zelfs volwassenen die precies in het midden van een grote ruzie met hun partner-zowel een verantwoordelijkheid en een verplichting om geen wapens te maken uit hun words.Individuals die al in de positieve, constructieve gewoonte van verblijf op punt tijdens hun argumenten niet geneigd zijn om persoonlijke beledigingen smijten op hun partners. Ze weten dat persoonlijke aanvallen op te lossen niets en bijna altijd resulteren in pijn gevoelens en gedwarsboomd doelen. Bovendien uit een heel praktisch oogpunt, mensen die verblijven op de punt van de argumenten met hun partners meestal krijgen wat ze willen, en het beste van alles, ze dat doel te bereiken zonder gebruik te maken wreedheid. (Het is een beetje zoals die oude zeggen over het aantrekken van meer vliegen honing dan azijn). Simpel gezegd, er is nooit enige behoefte aan een eenvoudige, oplossingsgerichte discussie over huishoudelijk werk te ontaarden in een vervelende, full-geblazen, belediging-geregen strijd over alles onder de sun.Another punt van overweging is dat de partners die met opzet een poging om hun relatie te voeren volgens "The Golden Rule" de neiging om veel minder vijandig argumenten dan hun drama-verslaafd, strijd-zoekende leeftijdgenoten. Ze zijn meestal ook in staat om de conflicten op te lossen die ze hebben met minder tranen en verdriet. Omdat hun leven met hun intieme partners de neiging meer te zijn harmonieuze en vreedzame algemeen, zij vaak hun relatie-en vele andere facetten van hun leven aanzienlijk meer aan op het geheel. En als een extra voordeel, zij ook de neiging om zichzelf beter achting omdat ze hebben hard gewerkt om de noodzakelijke vaardigheden en middelen om hun conflicten op te lossen ontwikkelen van een rustiger, vriendelijker, en meer volwassen manner.3. Vermijd het verrichten van "Extreme Fighting" of "Ultimatum-Based Fighting "met uw Partner.On een verwante notitie, extreme conflicten of ultimatum op basis van de bestrijding zijn beide nauw verwant aan de belediging-gebaseerde, aanval-stijl smerige gevechten die ik hierboven heb beschreven. Extreme vechten is voor paren wat extreme sporten zijn voor atleten. Mensen die genieten van extreme sporten zoals bungee jumping, sky diving, en de zwarte diamant skiën neiging om zichzelf beleden sensatie junkies die slechts lijken te vinden tevredenheid in te duwen zich buiten hun sportieve grenzen. In een zeer reële zin, voelen ze bijna verslaafd aan de adrenaline rush in verband met het uitvoeren van stunts. Met name de dezelfde mensen die hunkeren de rush die zij krijgen van gevaarlijke, adrenaline-producerende sporten net zo gemakkelijk kan worden aangesloten op het plukken gevechten en het maken van onnodige drama in hun liefde leven. Vaak extreme strijders (net als extreme atleten) vindt het gewone leven te saai en flauw, zodat zij de behoefte voelen om een weinig toegevoegde kruiden en spanning creëren door gevechten in een extreme, overdreven dramatische manner.Also, sommige extreme strijders hebben de neiging om kwestie ultimatums opzegtermijn een ogenblik. Bijvoorbeeld, in een huishouden waar extreme, ultimatum op basis van gevechten is eigenlijk de norm (in tegenstelling tot de uitzondering), een kleine discussie over wie wordt verondersteld om de prullenbak kan snel ontaarden in een enorme strijd, met de extreme vechter in de relatie dramatisch geschreeuw dat, indien de andere partner geen rekening uit de vuilnisbak 'recht deze minuut, dan is het tijd voor een echtscheiding! "Soms zijn de partners van extreme strijders zijn ook extreem strijders zelf, wat betekent dat beide partners in het duo eveneens zijn verslaafd aan melodramatisch conflicten. Interessant, sommige extreme strijders hebben partners die zijn rustig en helemaal niet geïnteresseerd in toneel, en die eigenlijk voel me helemaal verbijsterd elke keer een klein meningsverschil escaleert plotseling in een enorme blow-up.Once weer, net als met vuile vechten, de "afhaalmaaltijden boodschap" over extreme of ultimatum op basis van de bestrijding is dat een onverzadigbare hang naar drama (van de kant van een of beide partners), vaak blijkt te zijn de voornaamste boosdoener in het beëindigen van een veel te veel eenmaal gelukkig relationships.4. Probeer niet te verdringen je woede op iemand anders op uw partner.If je bent boos op je collega, je zus, of je vriend, dan is je gevoelens uiten (kalm, rationeel en behoren, natuurlijk) aan de persoon die je boos heeft gemaakt. Niet-ik herhaal, niet-nemen uw woede op je partner, als het erg oneerlijk is dat te doen. Denk aan een man die woedend op een winkelbediende die is onbeleefd om hem, maar in plaats van die gevoelens uiten aan de klerk, gaat hij thuis en schreeuwt tegen zijn vrouw en kinderen voor een uur. Het is gewoon niet right.5. Steer Clear van de passief-agressieve gedrag met Uw Partner.Another manier dat mensen soms ten onrechte hun woede te tonen aan hun partners is door deel te nemen in wat algemeen bekend staat als passief-agressief gedrag, die over het algemeen wordt gedefinieerd als de indirecte uitdrukking woede. Bijvoorbeeld, in plaats van iets te zeggen duidelijk en eenvoudig, zoals: "Ik ben boos op u over die en die, en we moeten over praten," een passief-agressieve persoon kan proberen te sabotage lunch zijn partner datum, met een vriend door te bellen naar haar op haar mobiele telefoon om de twee minuten alleen om haar lastig en verstoren haar maaltijd. Omdat het zo subtiel is, stiekem en achterbaks, passieve-agressie is een van de minst gezonde manieren om woede te uiten, en moet worden vermeden. In feite, passieve-agressie niet kan worden zo luid of zo evident als het kiezen van een grote, dramatische strijd, maar het kan eigenlijk net zo schadelijk en bijtend voor een intieme relationship.In sluiting, niemand van ons perfect gedragen met onze belangrijke anderen elke minuut van elke dag. In feite hebben we allen tijde wanneer voelen we ons zo boos met onze partners dat, ondanks onze beste inspanningen, vergeten we even over "De Gouden Regel" geheel, en we eindigen zeggen iets dat we direct spijt. De sleutel is niet toe te staan een patroon van negatief gedrag te worden de norm in onze relaties. Daarom moeten wij allen betalen heel veel aandacht aan onze persoonlijke ruzie stijlen. Degenen onder ons die herhaaldelijk vechten vuil (door hurling persoonlijke beledigingen en aanvallen), of zich bezighouden met te veel over-the-top, extreme of ultimatum gebaseerde gevechten, noodzaak om een einde te maken aan dergelijke destructieve gedrag onmiddellijk. Gelukkig hebben we allemaal de kracht in ons om onze ruzie technieken, om onze partners de liefde en respect die ze verdienen, en te verwachten dat het dezelfde liefde en respect in return.Rachel Greene Baldino, MSW, LCSW, http://www.rachelbaldino.com, is de auteur van "The New Age Guide To Loving Simply: Uitbanning Drama From Your intieme relaties. "Ze behaalde haar diploma van de afgestudeerde Boston College Graduate School of Social Work en heeft gewerkt als therapeut in een verscheidenheid van instellingen, waaronder een stof misbruik verwerker en een geestelijke gezondheid clinic.Ms. Relatie Baldino's boek is vermeld in "The Boston Globe, 'en ze is geciteerd over relaties en andere onderwerpen in" For Me Magazine, "De San Francisco Bay Guardian "," The Albany Times Union ',' The Tallahassee Democrat "," The Worcester Telegram & Gazette "," De Gemeenschap advocaat, "" The Shrewsbury Chronicle ',' Match.com, "" Babyzone.com, " "Momstoday.com," "De Newhouse News Service," en "Indianapolis Woman." Haar eerste boek, "Welkom bij Methadonia: A Social Worker's Candid-account van leven in een Methadon Clinic" werd gepubliceerd in 2000.She woont in New England met haar
Artikel Bron: Messaggiamo.Com
Related:
» Home Made Power Plant» Singorama
» Criminal Check
» Home Made Energy
Webmaster krijgen html code
Voeg dit artikel aan uw website!
Webmaster verzenden van artikelen
Geen registratie vereist! Vul het formulier in en uw artikel is in de Messaggiamo.Com Directory!
