Het einde, ziet, eruit & luistert: de 3 stapbenadering van het begrip van uw partner
Inleiding
Onbegrepen voelt u door uw partner? Schijn krijgend in herhaalde argumenten over de zelfde dingen houden? Wrok naar hem en een berg van unmet behoeften hebben verborgen? Als u als heel wat andere vrolijke paren bent, zijn de kansen uw het luisteren vaardigheden zouden kunnen een sprong-begin vereisen; en als het niet dat is, dan kan de verfijning van uw capaciteit te luisteren een lange manier naar het overbruggen van het hiaat tussen u en uw minnaar en het bewerkstelligen van meer duidelijkheid en verbinding gaan in uw verhouding.
Het conflict is onvermijdelijk wanneer u een paar bent, maar hoe u gaat over onderhandelend kan het het verschil betekenen tussen geknuffel op de laag samen of het slapen op overkanten van het bed wanneer u zich voor de avond terugtrekt. Kunnen productief bij uw partner luisteren en aanwezig zijn is zeer belangrijk voor efficiënte mededeling, en het luisteren is ook een eerste vereiste voor conflictresolutie.
Als mensen in onze maatschappij, zijn wij niet opgeleid echt goed in kwesties van emotie en mededeling. Dit kan tot een dunne achtergrond in een verhouding met twee mensen leiden die van het zelfde conditioneren werken. Niet alleen kan het een hindernis voor het bereiken van ware intimiteit zijn, maar het kan partners ook ertoe bewegen om emotioneel te vermijden of behandelend problemen terug te trekken, concurrerend naar te worden elkaar als niet zorgvuldig.
Het luisteren is een zeer complexe communicatie vaardigheid die het best in het adviseren of het trainen zittingen wordt onderwezen en er letterlijk hopen van handboeken en boeken daar over het onderwerp zijn. Ik zal proberen om dit gebruiken te vereenvoudigen einde-blik-luister model dat typisch aan jonge kinderen met impuls-controle kwesties wordt onderwezen. En let op u, vergelijk ik ons niet homoseksuelen bij kinderen! Maar dit is een eenvoudig kader om te werken van en ik moedig u aan om deze kwestie in de andere literatuur daar voor meer diepte te bestuderen. Het luisteren en de communicatie problemen zijn het aantal één redenen voor conflict in verhoudingen, zowel rechtstreeks als homosexueel, en dit model zal u helpen volledig aanwezig leren hoe te met uw partner te zijn.
Stap 1: EINDE!
U en uw partner bent in het midden van een meningsverschil; u staat verstoord op het punt allebei, aanmaakt begint te flakkeren, en het mondelinge zijn geselen te beginnen? EINDE! Herinner dat niets van om het even welk positief gevolg uit een interactie kan komen waar twee mensen boos en verdedigings zijn. U bent niet behoorlijk bij de kwesties aanwezig omdat u te bezig bent het proberen om de uw mens te overtuigen dat u juist bent! De eerste stap aan het productieve luisteren is om het even welke potentiële conflicten onschadelijk te maken door elk van u die de toon voor positieve mededeling plaatsen en elkaar met bewuste bedoeling voor het proberen benaderen om elkaar te begrijpen en het probleem te bepalen. U kunt een „Onderbreking“ moeten nemen alvorens met uw bespreking te werk te gaan om rust neer te helpen zelf en te krijgen centreerde.
Stap 2: KIJK!
Zo nu bent u samen opnieuw na uw koel-benedenperiode allen ontspannen en klaar aandachtig te zijn teruggekomen. Groot! U en uw minnaar zou naar een plaats moeten gaan vrij van afleiding zodat zal niets u storen en zal elkaar onder ogen zien, aangezien u nu elk die bent draaien gaat nemen uitdrukkend uw gedachten en gevoel over uw kwestie bij-hand. Één van u zal de spreker zijn en andere zal de luisteraar zijn. Geen het onderbreken, Luisteraar! De spreker krijgt het recht van het centrumstadium nu-u uw kans later zal hebben! De spreker zou 3-5 minuten moeten hebben om zijn perspectief te delen om het gesprek beknopt en geconcentreerd te houden, en dit vermijdt ook het monopoliseren van „airtime“; typisch kan één partner meer mondeling zijn dan andere en dit staat gelijke delen-tijd toe.
Geen kwestie hoeveel u de drang aan inbraak krijgt zou uw partner iets moeten zeggen geen dievan u houdt, het achter houden! Het is niet op dit ogenblik over u, is het over u die aan de uw mens aantonen dat u geeft en in het begrip van het leven door zijn kader-van-verwijzing, geen kwestie geïnvesteerdc hoe verschillend kan zijn het van van u. Het luisteren is niet over het akkoord gaan met uw vriend en doend wat hij zegt, is het over het zijn volledig aanwezig en het bereiken van duidelijkheid in elkaars ervaring van uw verhouding. Me bewust ben van om het even welke interne of externe factoren die u konden afleiden en opnieuw richten terug naar uw het luisteren verantwoordelijkheid. Nonverbal mededeling is eveneens integraal. Zorg ervoor u een open lichaamshouding hebt, goed oogcontact handhaaft, bevestigende hoofdtekens en occasionele „mmm -mmm-hmm“, enz. geeft.
Stap 3: LUISTER!
Nu is het tijd antwoorden om aan te tonen dat u werkelijk het bericht van uw partner hoorde en zijn gedachten, gevoel, behoeften, en ervaring nondefensively en zonder oordeel kunt articuleren. De spreker gaat nu door een proces in drie stappen dit type van scenario bepalen. De verhouding deskundige Harville Hendrix ontwikkelde een techniek genoemd Opzettelijke Dialoog om een structuur voor open mededeling te verstrekken. De stappen betrokken bij deze strategie omvatten:
1.Mirroring: Herhaal wat u uw partner hoorde zeg in uw eigen woorden. U zou een zinsstam als „kunnen gebruiken Wat ik hoorde u zegt?“ was Uw partner zal als u nauwkeurig bent bevestigen of zal helpen het bericht voor u verduidelijken tot u het kunt precies weerspiegelen. Vermijd terug snaterend wat uw minnaar woord-voor woord zei; in plaats daarvan, parafraseer terug wat u in uw eigen taal voor meer betekenis en diepte hoorde.
2.Validation: Vind wat korrel van logica in wat uw partner meedeelde en dit terug naar hem vervoert. „Dat aan houdt me steek omdat? „is een goede inleidend. U moet niet met wat akkoord gaan uw partner zei, maar het is essentieel om hem te vertellen hoe en waarom zijn ervaring aan u voor uiteindelijk in erkend het maken van hem gevoel en brandkast steek houdt.
3.Empathy: Gezet in de schoenen van uw vriend en veronderstel wat de ervaring als voor hem moet voelen, en iets zeggen met als inhoud van „ik veronderstel die u gevoel zou kunnen maken?“
Dan schakelen twee van u rollen, en u zult de afzender worden en uw partner zal de luisteraar worden en u herhaalt opnieuw het proces. Terwijl dit niet als een natuurlijke manier kan voelen te communiceren, open aan het te zijn en het een poging te geven! Het is harder dan het eruit ziet, maar het is een uiterst efficiënte manier om vertrouwen en intimiteit in uw verhouding te bouwen aangezien u elkaar door het actieve luisteren steunt. Soms het vaste lichaam dat dat alles is nodig is om een probleem op te lossen luistert; andere tijden wij enkel zonder enige interventie van onze partner kunnen willen worden gehoord. Een cliënt van mijn die ik heb gewerkt met zodra gezegd, „ik wil mijn vriend niet om het even wat probleem-oplossen of bevestigen. Soms wil ik hem enkel aan me luisteren en een klinken-raad zijn zonder enige raad of adviezen aan te bieden.“ Luisteren kan voor een verhouding zeer therapeutisch zijn.
Conclusie
Het luisteren kan al uw problemen niet oplossen, maar het helpt tot een atmosfeer nurturance en veiligheid in uw verhouding leiden. Het luisteren is een voorloper voor efficiënte conflictresolutie, zodat onderschat zijn macht niet en vermijdt springend in oplossen van problemenwijze op zijn kosten, zoals wij kerels vaak. Zoek de positieve bedoeling in al uw mededelingen en u allebei zult van een vruchtbaardere en plezierige betekenis van verbinding in uw vennootschap genieten.
Voor meer informatie over de Opzettelijke techniek van de Dialoog, verwijs naar het boek „Krijgend de Liefde u wilt: Een gids voor Paren“ (1988) door Harville Hendrix, Doctoraat.
ÃÆ'â⠂¬Å ¡ Âà ‚© 2005 Brian L. Rzepczynski
DIT ARTIKEL IN WIL UW E-ZINE OF WEBSITE GEBRUIKEN? Dit artikel kan vrij online worden herdrukt, zolang het volledige artikel en dit middelvakje omvatten zijn:
Brian Rzepczynski, de Verklaarde Persoonlijke Bus van het Leven, is de Vrolijke Bus van de Liefde: Het „werk van I met homoseksuelen die bereid zijn om een wegenkaart te creëren die hen ertoe zal brengen om een duurzaam vennootschap met M. Right te vinden en te bouwen.“ Om omhoog voor de VRIJE Vrolijke Bus van de Liefde te ondertekenen kiest het Bulletin dat met het dateren en verhoudingsuiteinden en vaardigheden wordt gevuld voor homosexueel uit en koppelt, evenals huidige trainende groepen, programma's te controleren, en teleclasses, te bezoeken gelieve http://www.TheGayLoveCoach.com.
Gelieve te omvatten ook met het artikel het Auteursrecht © van woordenÃÆ'â⠂¬Å ¡ Âà ‚en te toon opvallend een verbinding aan onze hoofdpagina aan het eind van het artikel. Om het even welk terugkoppelen worden gewaardeerd en naar brian@thegaylovecoach.com kunnen worden verzonden. Dank u!
Brian Rzepczynski houdt een doctoraal examen in Maatschappelijk werk van de Westelijke Universiteit van Michigan en is ook een Verklaarde Persoonlijke Bus van het Leven door de Alliantie van de Opleiding van de Bus. Hij lanceerde zijn privé het trainen praktijk, de Vrolijke Bus van de Liefde, in 2003 en de werken met homoseksuelen, zowel kiest als koppelt, naar het ontwikkelen van vaardigheden voor het verbeteren van hun het dateren leven en verhoudingen uit. Hij publiceert een maandelijkse e-zine genoemd „Man 4 het Plan van de Mens“ dat nuttige artikelen, uiteinden, middelen, en een raadskolom met betrekking tot het vrolijke verhoudingen en dateren heeft. Hij is ook de medeauteur van het zelfhulpboek een „Gids voor het Krijgen van het: Doel & Hartstocht“ die in Mei 2005 wordt gepubliceerd. Bezoek zijn website in http://www.TheGayLoveCoach.com
Artikel Bron: Messaggiamo.Com
Related:
» Home Made Power Plant» Singorama
» Criminal Check
» Home Made Energy
Webmaster krijgen html code
Voeg dit artikel aan uw website!
Webmaster verzenden van artikelen
Geen registratie vereist! Vul het formulier in en uw artikel is in de Messaggiamo.Com Directory!
