Hoe kan ik mijn partner te veranderen?
Hoeveel energie besteedt u probeert te krijgen wat je wilt van je partner? Denk er eens over voor een moment - hoe denken veel van uw tijd wordt besteed aan wat te zeggen tegen je partner hem of haar te worden zoals u dat wilt krijgen hem of haar te zijn? Velen van ons besteden veel tijd nadenken over hoe om te krijgen wat we willen van onze partner - hoe we onze partner om open te krijgen, meer zorg, zie ons, van ons houden, let dan op ons, tijd doorbrengen met ons, seks hebben met ons, en zo verder. We besteden veel energie aan proberen te krijgen wat we willen van onze partner, omdat we geloven dat als we maar doen het goed - gedragen zich rechts of zeggen het juiste ding - wij controle kunnen hebben over krijgen onze partner te veranderen. Deze illusie van het hebben van controle over om een ander te veranderen houdt ons vast in gedrag dat niet alleen niet werkt voor ons wat we willen krijgen, maar ons riool van de energie die we kunnen gebruiken om leren om liefdevolle verzorging van ourselves.It nemen is heel moeilijk te accepteren dat we niet kunnen "krijgen" anderen te doen wat wij willen dat ze doen, zelfs als het zou goed zijn voor hen en voor de relatie. In mijn begeleiding werk met mensen, hoor ik vaak: "Hoe kan ik mijn man om uw boeken te lezen?" Hoe kan ik mijn vrouw om meer seksuele? "" Hoe kan ik mijn man uit de buurt van de TV om tijd te besteden met me? "" Hoe kan ik mijn vrouw om op tijd? "" Hoe kan ik mijn man om te praten met mij over onze problemen? "" Hoe kan ik mijn vrouw om minder geld uit te geven en schrijf de controles in de chequeboek? "" Hoe kan ik mijn man op te reinigen na het zelf? "" Hoe kan ik mijn vrouw om te stoppen met boos? "" Hoe kan ik mijn man om te stoppen met mij de schuld te geven voor alles? "Iedereen wil te weten, "Hoe krijg ik mijn partner te veranderen?" De waarheid is, kun je niet. Wat u kunt doen is je ogen niet van je partner en ze op jezelf. Je hebt volledige controle om jezelf te veranderen, en geen controle te Wijzig uw partner. De vraag moet je jezelf de vraag is: "Wat moet ik doen voor mijn eigen welzijn als mijn partner niet verandert?" "Moet ik om te stoppen met reageren op mijn partner met de naleving, weerstand, terugtrekking, schuld, lezingen, uitleg, zeuren of woede? "Deze beschermende, controle manieren van reageren op conflicten zal altijd verergeren het conflict en maken ons het gevoel slecht binnen. De gewonde deel van ons van mening kunnen we liefde en pijn te vermijden met deze beschermende gedrag, maar in werkelijkheid is het vaak deze gedragingen die daadwerkelijk veroorzaken onze eigen pijn. Geen van deze gedragingen zijn liefdevol voor onszelf, noch zijn wij het nemen van persoonlijke verantwoordelijkheid voor onze eigen gevoelens en welzijn wanneer we ons gedragen in deze controle manieren. "Op welke manieren heb ik nodig om meer liefde, zorg, begrip en aandacht voor mezelf - tot mijn eigen gevoelens? "Vaak zijn we projecteren op onze partner de innerlijke onvrede dat de resultaten geen rekening liefdevolle zorg van onszelf. In plaats van te proberen om onze partner te krijgen om me meer liefdevolle, open en attente, moeten we zich te concentreren op die open, liefdevol, vriendelijk en attent met onszelf en met onze partner. "Moet ik om specifieke maatregelen te nemen zoals het veranderen van de manier waarop we omgaan met geld, of de manier waarop we omgaan met het krijgen van plaatsen op tijd? Hoe kan ik voor mezelf zorgen in dit soort conflicten, zodat ik niet het gevoel als een slachtoffer? "Anytime schuld geven wij een voor ons ongeluk, betekent dat we het slachtoffer. Verhuizen uit dat hij een slachtoffer met liefdevolle actie voor onszelf, zodat we niet langer gefrustreerd met de situatie. "Moet ik bereid om samen met mijn partner de onderliggende redenen voor het gebrek aan intimiteit of seksualiteit? Ben ik bereid om open te staan leren met mijn partner, of ben ik vast te zitten in gewoon proberen te controleren? Opening te leren met je partner kan worden magische over het creëren van intimiteit en oplossen van conflicten. Hoewel je niet kunt uw partner open voor leren, als je open om te leren jezelf, misschien ontdek je de macht je hebt om je relationship.When u verhuizen van het zien van jezelf als een slachtoffer van het gedrag van uw partner en in die liefdevolle actie voor verandering uw eigen rekening, kan u worden verrast door de veranderingen die optreden in de relatie. Meeste conflict zit vast in een machtsstrijd die het gevolg zijn van elke persoon probeert te bedienen met een of andere vorm schuld, boosheid, weerstand, intrekking, of compliance. Wanneer u uw einde van de machtsstrijd te stoppen en beginnen met de zorg voor jezelf, maar ook als open om te leren met je partner, de mogelijkheid opent voor grote veranderingen te occur.About De AuthorMargaret Paul, Ph.D. is de best verkochte auteur en co-auteur van acht boeken, waaronder "Do I Have To Give Up Me to Be Loved By You?" Zij is de co-creator van de machtige Inner Bonding genezingsproces. Leren Inner Bonding nu! Bezoek haar website voor een GRATIS Inner Bonding cursus: http://www.innerbonding.com of mailto: margaret@innerbonding.com. Telefoon sessies beschikbaar.
Artikel Bron: Messaggiamo.Com
Related:
» Home Made Power Plant» Singorama
» Criminal Check
» Home Made Energy
Webmaster krijgen html code
Voeg dit artikel aan uw website!
Webmaster verzenden van artikelen
Geen registratie vereist! Vul het formulier in en uw artikel is in de Messaggiamo.Com Directory!
