Relatie gewoonten
Hoeveel van u ooit betrokken geweest bij een significant ander die wilde dat je iets dat je niet wilt doen? Ik betwijfel dat ik de enige. Op grond van een significant andere relatie zal er tijd worden wanneer onze partners willen dat we dingen die we niet per se wilt doen en omgekeerd doen, zullen er momenten waarop we willen onze partners om dingen die ze niet willen do.This doen is volkomen normaal. De sleutel echter, is wat we doen. Kunt u zich het gedrag uw partners gebruikt om u om dingen te doen hun manier? William Glasser, in zijn boek genaamd, Getting Together en Staying Together, vertelt over de zeven destructieve relatie gewoonten. Zij zijn: klagen, bekritiseren, beschuldigen, zeuren, bedreigend, straffen en belonen omkopen of te controleren. Herkent u alle favorieten? Ik willen toevoegen aan de guilting lijst --- lijkt dit een favoriet gedrag van moeders. Ik weet het, want ik ben een. U herkent dit patroon in matyre soort gedrag. Dingen zeggen als: 'Na alles wat ik heb gedaan voor u, kunt u dit niet een klein ding voor mij? "Ik heb eigenlijk heb gehoord dat sommige moeders spelen de" bevalling kaart ". Je weet het. Het klinkt zo:" Ik was in arbeid met u voor 36 uur! All I'm vraagt is dit een ding. "Ik weet voor mij, ik ben een van wereldklasse treiteraar --- vraag het mijn kinderen. De vraag 'Wil je je kamer schoon te maken vandaag?" kan worden gevraagd in een verscheidenheid van verschillende manieren, met verschillende tonale verbuigingen en volumes te brengen een verscheidenheid van betekenissen. Tegen de tijd dat ik aan het einde van mijn touw zou het vaak klinken als: "Hoe zo lui kun je zijn! Als je niet doet nu, ga ik iets doen om te kwetsen u! "(Deze pijn meestal in de vorm van het onderwerpen van mijn kind naar me te luisteren toesprak hem voor een lange periode van tijd.) Is dit bekend voor? Met betrekking tot zeuren, het is mijn overtuiging dat nadat je hebt gezegd drie keer, uw significante andere heeft u waarschijnlijk gehoord en is niet van plan verplicht u elk moment in de nabije toekomst. Herhaling van uw verzoek waarschijnlijk zal worden afgewezen bij het krijgen van wat u want.Complaining en kritiek zijn andere gedrag we vaak oefenen om onze geliefden om iets wat ze niet willen doen. Klinkt dit bekend? Waarom kun je niet meer als _____________? Heeft u hoeft te doen dat zo? Waarom kan je ooit iets wil ik? Je hebt nooit dingen op de juiste manier. Je bent zo lui, dom, frustrerend, verzwarende, enz. Hebben deze klinken als versterking van de relatie gedrag voor u? Ik denk de schuld, dreigend en bestraffen van gedragingen zijn spreekt voor zich. Verwijten klinkt als: Het is altijd jouw schuld. Dreigen gaat als volgt: Als u wel of niet doen dan ______________, Ik ga naar (insert iets u niet wilt). Punishing vaak in de vorm van terugtrekking. Het kan zijn dat wij onze partners de stille behandeling of we kunnen trekken genegenheid of ten minste ons enthousiasme tijdens intimacy.The laatste destructieve gewoonte te bespreken heet omkopen belonen of te controleren. Dit kan een beetje meer discussie. Omkopen of belonen controle betekent niet hetzelfde als onderhandelingen. Onderhandelingen in een relatie is zeer gezond en noodzakelijk voor de lange termijn succes van de relatie. Het gaat om twee partners bereid zijn, elk geïnteresseerd in het helpen van de andere persoon krijgen wat ze nodig hebben, terwijl op hetzelfde moment aan hun eigen behoeften. Omkopen betekent simpelweg dat ik ga een wortel van wat ik denk dat je wilt voor je om je het ding Ik weet dat je niet wilt do.I kunnen vaak herinneren vraagt mijn jongste zoon op te halen doen bengelen zijn kamer. Zijn kamer was altijd een puinhoop en heel misschien een gevaar voor de gezondheid. Ik herinner me een dag, heb ik besloten om mijn zeurende gedrag weg te zetten en iets nieuws te proberen. Dus ik zei zoiets als dit: "Kyle, als u uw kamer schoon vandaag, ik laat je een vriendin komen en spelen. "Weet je wat zijn antwoord was? Hij zei:" Ik geloof niet een vriend die slecht willen. "En de kamer niet schoon te krijgen! Wat een surprise.Bribing of belonen op controle moet ook worden onderscheiden van spontane beloningen. Voel je het verschil tussen deze twee scenario's? U wilt dat uw partner om een kantoor partij te wonen met u eens dat hij of zij niet wil wonen. In uw beste poging om hem of haar, je verleidelijk uitdrukken wat je zou doen als je thuis komt uit de party.Compare dat om, vraag je je partner om het feest bij te wonen om te kopen. Hij of zij daarmee instemt. Je gaat en hebben een geweldige tijd, spontaan te genieten van wat kwaliteit intimiteit bij uw terugkeer naar huis. Heeft deze omstandigheden zich anders voor u? Ik wed dat ze zouden aan uw partner.No een graag worden gecontroleerd, ongeacht hoe subtiel of vakkundig de controlerende wordt toegediend. Externe controle is een ding, mensen zijn bijna gegarandeerd rebelleren against.The bottom line is dat we vaak bezighouden met destructieve patronen relatie met die mensen die we aanspraak op de meeste liefde. We willen geen gebruik maken van deze destructieve gedrag met onze vrienden. Als we zouden proberen we binnenkort niet zou hebben geen vrienden links! Wanneer we denken over onze vooruitgang in de afgelopen 100 jaar in termen van technologie en relaties, is het heel duidelijk dat we hebben grote vooruitgang geboekt op technologisch gebied en zeer minimale winsten, indien aanwezig, in onze relaties met elkaar. Kun je denken aan dingen die we beschikbaar hebben om ons vandaag dat niet 100 jaar geleden niet bestonden? Vandaag hebben we mobiele telefoons, computers, satelliet, televisies, dvd's, cd's, ruimtevaart, enz. De lijst is vrijwel endless.One van de redenen waarom we hebben een dergelijke enorme winsten op technologisch gebied is, omdat degenen die werken bij het maken van die voorschotten zijn bereid om een nieuwe aanpak te proberen wanneer hun aanpak niet meer werkt. Ze passen hun gedrag aan aan de situatie. Dit is gewoon gemeenschappelijke sense.However, op het gebied van interpersoonlijke relaties, zou je zeggen dat mensen opschieten beter vandaag dan zij deden een eeuw geleden? Heeft echtgenoten beter opschieten met hun vrouwen? Doe ouders opschieten beter met hun kinderen? Heeft leraren beter opschieten met hun leerlingen? Heeft buren opschieten beter vandaag? De meesten zouden toegeven dat er weinig is, indien aanwezig, improvement.The reden voor dit gebrek aan vooruitgang in de relatie-afdeling is dat als onze externe controle gedrag niet werken om ons de resultaten die we willen, nemen we deze zelfde gedrag naar het volgende niveau. Wij zijn ervan overtuigd dat ze werken als we doen het vaker, harder of sneller. Met andere woorden, krijgen we een grotere stick! De reden dat deze mentaliteit heeft overleefd de eeuwen heen is omdat we meestal slinger kan de druk of vind het een straf of dreiging dat zal werken om ons te krijgen wat we willen. Heb je mij horen zeggen dat externe controle werkt niet? Natuurlijk werkt! Daarom hebben we het gebruiken. De vraag blijft: tegen welke kosten? Als we consequent gebruik maken van externe controle gedrag in onze relaties met degenen die we liefhebben, wat kost het? Het kost ons de relatie. Ik zeg niet dat de relatie zal noodzakelijkerwijs einde, maar dat is een duidelijke mogelijkheid. Wat ik wil zeggen is dat houden we whittling weg bij het fundament van onze relatie en dan afvragen waarom is er geen relatie vooruitgang in de afgelopen 100 jaar of zelfs longer.There zijn alternatieven. Er zijn manieren om gelijktijdig eer onszelf en onze partners. De eerste stap is om te herkennen wanneer we het gedrag van de externe controle gebruikt. We zullen waarschijnlijk in staat zijn het te lang voordat u zich herkent in staat om iets aan te doen. Dit is aanvaardbaar. Natuurlijk, het beste geval is dat vanaf dit moment naar voren, elke keer dat je overwegen extern controleren van uw partner, stop je jezelf en gebruik een zorgzame gewoonte instead.However, als dat niet wat er gebeurt in uw geval, niet wanhopen. Herkennen externe controle is de eerste stap --- brengen het in je bewustzijn. Zodra het er is, dan kunt u een beslissing over wat je gaat doen maken over it.To leren over met uitzondering van de externe controle van uw leven en de uitvoering van de zorg gewoonten in je relaties, gaat u naar www.TheRelationshipCenter.biz en controleer de kalender voor de komende teleclasses, chats en workshops.Kim Olver is een erkende professionele counselor en een leven / relatie coach. Ze helpt mensen ontketenen hun persoonlijke kracht door het leven van binnen naar buiten, richten hun tijd en energie slechts op die dingen die ze kunnen controleren. Ze helpt ook mensen verbeteren van de kwaliteit van hun relaties met de belangrijke mensen in hun leven. Voor meer informatie over Kim haar website bezoeken op
Artikel Bron: Messaggiamo.Com
Related:
» Home Made Power Plant» Singorama
» Criminal Check
» Home Made Energy
Webmaster krijgen html code
Voeg dit artikel aan uw website!
Webmaster verzenden van artikelen
Geen registratie vereist! Vul het formulier in en uw artikel is in de Messaggiamo.Com Directory!
