Waarom de woede aan gezonde verhoudingen essentieel is
Velen van ons hebben sommige zeer welomlijnde ideeën over woede. Wij zien woede vernietigend en schadelijk. Wij overwegen het om een ongepaste reactie te zijn. Wij vergelijken woede met geweld. In het kort, zijn wij van mening dat de woede eenvoudig verkeerd is, en dat wanneer wij woede ervaren, daar iets verkeerd met ons. De woede is niet aardig. De woede is niet beleefd. En de woede zeker is niet onze vriend.
De woede kan elk van deze dingen zijn. Maar de woede is nuttig, noodzakelijk en ook zelfs helend. Wij hebben onze woede nodig. Wij moeten eenvoudig leren hoe te om onze woede op aangewezen, bewuste, steunende manieren uit te drukken. Op zijn is, woede noch goed noch slecht. Het kan worden gebruikt om te kwetsen, of het kan worden gebruikt om te helen. Het kan geen bijzonder prettige emotie zijn, maar het is belangrijke. En woede-of eerder het bekwame gebruik en het begrip van woede-is essentieel aan het creëren van gezonde verhoudingen.
De kerel Williams, een vriend van mijn die ook een minister van Godsdienstige Wetenschap gebeurt te zijn biedt een enorm pientere benadering voor het begrip van woede aan. De kerel zegt dat de woede van een geleverde mededeling niet of een ontmoete verwachting niet het gevolg is. De woede is eigenlijk een tertiaire reactie: onze aanvankelijke reacties zijn zorg en vrees. Eerst, grieve wij de dood van de verwachting die niet werd ontmoet. Daarna, vrezen wij dat de dingen nooit zullen veranderen. Tot slot ervaren wij woede.
Zo weinigen van ons erkennen dat de woede een positieve, helende reactie kan zijn. Wanneer wij ons toestaan om woede te ervaren, concentreert het onze meningen, en versterkt ons besluit. Wij ontdekken reserves van sterkte en macht. Onze woede is wat ons de moed en de bevoegdheid geeft om onze vrees dat te confronteren de dingen nooit zullen veranderen, door verandering te creëren.
Zo vergelijken velen van ons woede met agressie. Wij geloven dat wanneer wij woede ervaren, iemand zal worden gekwetst. Om tot een meer geestelijke en bekwame verhouding met woede te leiden, is het nuttig om te erkennen dat wij zonder het aanvallen kunnen verdedigen.
Ben van mening dat wij elk een zwaard dragen. Wanneer iemand een grens kruist, ervaren wij woede (omdat onze verwachting dat onze grenzen zullen worden geëerbiedigd niet werd ontmoet). Op dit punt, hebben wij een keus. Wij kunnen verkiezen om ons aan te vallen zwaard te gebruiken, uit geselend bij de persoon die de grens kruiste. Dit zal onvermijdelijk de grenzen van onze partner overtreden, en zal onveilig en boos onze partner maken voelen. Zij, zullen hun zwaard terugtrekken en zullen beurtelings beginnen ons in ernstig aan te vallen. Het resultaat is een schrijver uit de klassieke oudheid "verliezen-verliest" scenario, waar beide deelnemers gewond zijn en minder veilig voelen dan zij bij het begin deden.
Wij hebben een andere keus, nochtans. Wij kunnen verkiezen om ons zwaard te gebruiken om onze grens te verdedigen door het eenvoudig te verwijderen uit zijn schede en het te tonen. Brandishing ons metaforisch wapen is gewoonlijk meer dan voldoende om de aandacht van de persoon te houden die de grens kruiste. Zodra wij de aandacht van onze partner hebben, kunnen wij hen bewust dat calmly maken zij een grens, hebben gekruist en gevraagd dat zij een een staprug en eerbied die grens in de toekomst nemen.
Omdat wij ons slechts verdedigen en onze partner niet aanvallen, zullen wij veel minder waarschijnlijk onze partner onveilig maken voelen, wat beurtelings betekent onze partner veel eerder zal zich voor ongewild de kruising van een grens verontschuldigen. Het is een "win-win" situatie omdat wij veilig voelen nogmaals in de verwachting dat onze grenzen, inderdaad, zullen geëerbiedigd worden, en onze partner veilig voelt omdat zij zich nu bewuster zijn van de grenzen in de verhouding, en niet meer moeten vrezen dat zij hen toevallig zullen overtreden.
Als wij verkiezen om dingen niet te nemen persoonlijk, en altijd veronderstellen dat de grensschending onbedoeld was, vermijden wij niet alleen stappend in de rol van slachtoffer, maar wij vermijden ook de behoefte om onze partner te vergeven, omdat wij hen nooit in de eerste plaats beschuldigden.
Het vermijden van schuld, door de manier, is een andere manier die wij zelf zonder het aanvallen verdedigen. Wanneer wij iemand van hun acties beschuldigen, vallen wij, in feite, hen aan. Wij snijden hen van de stroom van onze liefde af. Dit maakt tot hen minder veilig gevoel, en als aanval vaak geïnterpreteerd. Wat nog belangrijker is, wanneer wij iemand beschuldigen, versterken wij de leugen dat wij van allen namelijk en besnoeiing zelf weg van de universele stroom afzonderlijk zijn.
Zo hoe is de woede essentieel aan gezonde verhoudingen? De woede is onze vraag aan voorlichting.
Herinner dat de verhoudingen allen over het voldoen aan van onze fundamentele behoeften zijn. In elke verhouding, moeten wij veilig voelen en wij moeten bevestigd voelen. Zolang die behoeften worden voldaan aan, zijn onze verhoudingen echt verbazend.
Wanneer wij boos voelen, weten wij iets niet juist is. Wij worden scherp bewust dat sommige van onze behoeften niet worden voldaan aan. De woede wordt vaakst geassocieerd met veiligheidsschendingen. Als wij boos voelen omdat onze bevestigingsbehoeften niet worden voldaan aan, is het gewoonlijk een aanwijzing dat wij een gehechtheid hebben aan het ontmoeten van onze bevestiging een behoefte- teken dat één van de belangrijkste manieren dat wij veilig voelen bevestigd moet voelen.
Wanneer wij in onze verhoudingen boos voelen, antwoorden wij gewoonlijk in één van twee manieren. De eerste reactie moet onze woede uitdrukken, het vaakst door uit op één of andere manier te geselen. Wij hebben reeds gezien hoe dit verliezen-verliest altijd voorstel is.
De tweede reactie moet onze woede onderdrukken om een confrontatie volledig-uit te vermijden. (Bericht hoe deze reactie veronderstelt ook dat de enige andere manier om woede te behandelen het uit te drukken door aan te vallen! is) Wanneer wij onze woede onderdrukken, proberen wij om het evenwicht in onze veiligheidsrekeningen te herstellen door te isoleren en van de verhouding los te maken. Uiteindelijk, zullen wij niet meer onze woede kunnen onderdrukken, en het zal in een confrontatie van onverwachte en ongepaste intensiteit vertonen.
Geen van beide reactie voldoet aan onze verhoudingsbehoeften, natuurlijk.
Wanneer wij een meer bekwame verhouding met woede cultiveren, echter, hebben wij een derde optie. Wanneer wij in een verhouding boos voelen, kunnen wij bewust worden dat wij onveilig voelen, dat één of andere verwachting niet is ontmoet, en dat onze behoeften niet worden voldaan aan. Wij kunnen deze ervaring bezitten, erkennend dat het over ons, niet over onze partner is. En wij kunnen verkiezen om aangewezen actie te voeren. In plaats van zich het aanvallen of het terugtrekken, kunnen wij verkiezen om in de verhouding vollediger in dienst te nemen.
Alvorens wij in de verhouding in dienst nemen, echter, moeten wij eerst erkennen dat wij onveilig, voelen en dit verhelpen. Wij kunnen onze voorlichting kunnen verplaatsen en het evenwicht in onze veiligheidsrekening in een moment herstellen. Wij kunnen moeten losmaken (kort) zodat wij vóór wij kunnen bedaren reengage in de verhouding. Wat ook de methode is, is het essentieel dat wij volledig veilig voelen alvorens wij te werk gaan. Als wij niet veilig voelen, zullen wij ons niet op een redelijke of rationele manier gedragen.
Zodra wij veilig voelen, kunnen wij onderzoeken waarom wij boos voelden. Herinner me, doet voor de woede zich omdat een verwachting niet werd ontmoet, of een mededeling werd niet geleverd. Wat was de verwachting? Welke grens werd gekruist? Wat niet werd meegedeeld? Wat niet werd begrepen?
Nu wij de reden voor de woedereactie hebben geïdentificeerd, kunnen wij het objectief overwegen. De belangrijkste vraag is of onze verwachtingen redelijk waren. Herinner dat wij voor het voldoen aan van onze minimum dagelijkse vereisten van veiligheid en bevestiging op ons verantwoordelijk zijn. Toen onze onredelijke verwachtingen aren't samenkwamen, ervaren wij woede, maar die woede is een vraag om ons bewust dat te maken het tijd is om onze verwachtingen aan te passen, en dit impliceert in geen geval onze partner.
Als wij ontdekken dat onze verwachtingen, in feite zijn, redelijk, en dat onze partner verantwoordelijk is, dan is het tijd om onze grenzen te verdedigen en onze partner verantwoordelijk te houden.
Houden van onze partner verantwoordelijk, echter, is het zelfde ding zoals beschuldigend onze partner, die bij onze partner schreeuwt die, die onze partner beledigt, "tearing onze partner nieuwe," of in geen geval onze partner verkeerd maakt.
Het is belangrijk om te erkennen dat veel van de tijd, alles wat wij nodig hebben een erkenning is dat onze partner een verwachting, en geen verontschuldiging heeft ontmoet. Allen moeten wij veilig vinden opnieuw is te kunnen geloven dat onze verwachtingen eigenlijk in de toekomst zullen ontmoet worden.
Dit kan hard schijnen goed:keuren-hoe een eenvoudige verontschuldiging ooit kon volstaan? Het is iets elk van ons moet voor ons ervaren. De wens voor straf of wraak bestaat omdat wij van onze verhoudingen hebben losgemaakt, en wij geloven dat onze partners voor het voldoen aan van onze veiligheidsbehoeften verantwoordelijk zijn. Wanneer wij de verantwoordelijkheid nemen om onze betekenis van veiligheid te herstellen en om in onze verhoudingen verkiezen in dienst te nemen, is allen wij wensen een verontschuldiging- erkenning van de grens schending-en dan natuurlijk komt de vergiffenis.
Kevin B. Burk is de auteur van het Handboek van de Verhouding: Om Elke Verhouding in Uw Leven te begrijpen en te verbeteren. HTTP van het bezoek:// http://www.everyrelationship.com voor een VRIJ rapport bij het creëren van VERBAZENDE Verhoudingen.
Artikel Bron: Messaggiamo.Com
Related:
» Home Made Power Plant» Singorama
» Criminal Check
» Home Made Energy
Webmaster krijgen html code
Voeg dit artikel aan uw website!
Webmaster verzenden van artikelen
Geen registratie vereist! Vul het formulier in en uw artikel is in de Messaggiamo.Com Directory!
