Laat het kussen liven omhoog uw vergaderingen (en meer het kussen uiteinden)
Af en toe breekt een ruzie neer bij de kapperswinkel uit, worden de lijnen getrokken, uitdaagt genivelleerd en, met om het even welk geluk, stapt somebody met zeer weinig bloedvlekken op. Helemaal over een schijnbaar onschuldige bespreking: Wat is ooit de grootste sport?
Sommigen zeggen „voetbal“. Sommigen zeggen „honkbal“. Canadezen zeggen „hockey“. De rest van de wereld zegt „voetbal“. (Eigenlijk, zeggen zij „voetbal“, ook… maar zij betekenen „voetbal“.
Ik zeg: „kussend“. Ja, is het kussen ooit de grootste sport. Sta me toe om enkel enkelen van de redenen te verhalen.
Het kussen is een zeer veelzijdige sport. Er zijn zo vele kussen? minstens voor elke gelegenheid. Er zijn pikt op de wangkus, pik op elke wangkus, pik op de wangkus van uw neef terwijl het grijpen van de andere wang flab met uw hand, de gek hartstochtelijke kus, de handkus, de kus van dood, „Hey u! Kus dit! “, en zelfs de stad van Kissimmee (die door vroege Italiaanse pionierskissers wordt opgericht) in Florida.
Kussen is gemakkelijk te vervoeren. Het werkelijk is niet van belang waar u bent. U kunt kussen: bij de gymnastiek, in de bestuurskamer, in de ruimtependel, zelfs in Alaska vanaf Juni door September.
Het kussen vereist zeer weinig materiaal, betekenend kunt u het doen zelfs wanneer onvoorbereid, en zelfs wanneer u licht moet reizen. Dit maakt tot het de ideale participatiesport voor zakenlieden, wereldreizigers en hangt zweefvliegtuigen
Omhoog altijd kussend livens dingen. Probeer dit: de volgende tijd u in een booooring vergadering bent die schijnt om foreeeeever te duren, waarom niet alleen kus somebody. Hoe het livens dingen zie omhoog?
Kussen is wettelijk in alle 50 staten en de meeste landen. De geruchten geven door dat het kussen zelfs spoedig op Mars, Jupiter en in Afghanistan zal gelegaliseerd worden.
Het kussen is biologisch afbreekbare 100%, zodat wanneer u somebody kust, helpt u het milieu.
Kussen is veilig om in een bewegend voertuig te doen, zolang u niet drijft.
Kussen is niet giftig… tenzij u somebody kust wie net een fles van Drano heeft geslikt. Maar toch, is kussen nog veilig, zolang u het mondgebied vermijdt.
Kussen is non-fattening. Dit is misschien het beste nieuws van allen, omdat nu dieters iets hebben om hun monden bezig te houden terwijl niet het eten, en de rokers kunnen ophouden met rokend zonder het moeten suikergoed kauwen tot zij a) behoefte aan dieet of B) diabetes veroorzaken. (Gelezen de krantekop: „Het kussen verhindert diabetes“)
Kussen is organisch, laag in natrium, bewarend-vrij, laag in verzadigd vetten en bevat geen dozens heerlijke ingrediënten die niet, als javelchromopntheoremicherbicidic zuur kunnen worden uitgesproken.
De meeste kussen worden niet getest op dieren, maar wie I ben om uw betekenis van avontuur te verstikken.
U kunt enkel over iedereen kussen: uw vriend, uw tante, uw vrouw, uw dierenarts, Eerste minister van het Hertogdom van Grote Fenwick en uw huisdierenaardvarken. Probeer niet kussend hen allen tezelfdertijd hoewel… vooral niet uw vriend en uw vrouw.
Het kussen ontmoet de taaiste veiligheidsverordeningen van om het even welke nationale of internationale sportieve organisatie. Het kussen heeft een enorm veiligheidsverslag, behalve de occasionele gesloten steunen. Maar een snelle vraag naar de moeilijke situaties van een het slepenvrachtwagen van de Amerikaanse club van automobilisten dat probleem (CAA in Canada, aa in het UK, de lokale loodgieter in Frankrijk)
De enige geregistreerde sterfgevallen die het kussen impliceren zijn door derden, gewoonlijk vrouwen, echtgenoten, afgewezen minnaars en andere toeschouwers die op de een of andere manier afgelopen veiligheid en onweer op het speelgebied worden.
Er zijn een paar kussen die wij u vermijdt hebben geadviseerd. Deze worden vaak bedoeld als „het extreme kussen“. Kus geen worstelaar van op-plichtssumo; het wordt beschouwd als gevaarlijk. Kus geen metaal omheining-post in weer onder het vriespunt; de lezers in noordelijke klimaten weten precies wat ik bedoel. Kus geen elektroafzet. Kus niet de stofzuiger als u al uw essentiële organen wilt behouden. Het is O.K. om schuurpapier te kussen, enkel gebruik uw tong niet. Kus geen kettingzaag; wij vinden dit men duidelijk is. En kus uw bureaumanager niet terwijl op plicht… tenzij u een werk-van-huis kluizenaar als me gebeurt te zijn.
Maar globaal, is kussen zo groot dat het honkbal maakt, schijnen het hockey, de voetbal en het voetbal als de sporten van de struikliga. De volgende tijd u hoort brawl bij uw lokale herenkapper, ga enkel binnen en geef iedereen een kus. Ik waarborg dat u de argumenthanden neer zult winnen. En als niet, minstens zult u sommige nieuwe vrienden om maken te debatteren met.
Ongeveer de Auteur
David Leonhardt publiceert de Gelukkige het humeurkolom van de Kerel: http://www.thehappyguy.com/positive-thinking-free-ezine.html
En een Dagelijkse Dosis Geluk: http://www.thehappyguy.com/daily-happiness-free-ezine.html
Lees meer humeurkolommen bij: http://www.thehappyguy.com/humor-articles.html
Info@thehappyguy.com
Artikel Bron: Messaggiamo.Com
Related:
» Home Made Power Plant» Singorama
» Criminal Check
» Home Made Energy
Webmaster krijgen html code
Voeg dit artikel aan uw website!
Webmaster verzenden van artikelen
Geen registratie vereist! Vul het formulier in en uw artikel is in de Messaggiamo.Com Directory!
