Hoe te communiceren constructief
Destructieve communicatie tast eigenwaarde en schaadt relaties. Een dergelijke mededeling destructieve patronen kunnen worden, maar, helaas, veel mensen in de val lopen dat zij zich bij hen. Als u en uw relatie partners volgen deze regels en duidelijke sturing van het vallen van destructieve communicatie, zult u vrijwel zeker een beter gevoel over elkaar en uw relationship.1. Gebruik ik-boodschappen in plaats van U-berichten. U-berichten geluid verwijten en beschuldigen. Met een I-bericht, kunt u dezelfde boodschap overbrengen zonder klinkende verwijten. Bijvoorbeeld: U-bericht: "U linksaf de afwas in de gootsteen weer." I-bericht: "Wanneer je niet schoon te maken na je, ik voel me gemaakt. "2. Communiceer het hele bericht. Volgens McKay et al.. in hun uitstekende boek Couple Vaardigheden (zie aanbevolen literatuur), compleet berichten vier componenten: Opmerkingen: neutraal verklaringen van factThoughts: uw eigen meningen en beliefsFeelings: beschrijvingen van uw emotionsNeeds: een overzicht van wat u nodig hebt of wilt van de andere personHere is een voorbeeld van een volledige bericht: "Het weekend komt eraan. Ik hoop dat we naar de film gaan samenwerken. Ik wil graag wat tijd met je." Een onvolledige boodschap laat een of meer van deze onderdelen. Het is misschien klinkt als volgt: "Ik hoop dat we kunnen naar de film gaan dit weekend." Er is niet echt iets mis is met deze verklaring, maar de eerste is meer volledige en zal waarschijnlijk meer resultaat in de spreker krijgt wat hij of zij wants.3. Geen gebruik maken van je gevoelens als wapens. Alleen beschrijven wat je gevoel zo objectief mogelijk, niet agressief. Wees zo specifiek mogelijk en bewaar uw stem onder controle. Voor voorbeeld: Doelstelling: "Ik voelde me echt pijn gedaan toen je zei dat ik waarschijnlijk niet zou passeren de bar de eerste keer." Agressieve: (schreeuwen) "You are such an idiot! Hoe durf je beledigt me like that!" 4. Gebruiken specifieke taal. Wanneer u een klacht heeft, wordt specifiek. Bijvoorbeeld: "Ik ben boos dat je linksaf het voedsel op de tafel" is duidelijker dan zeggen: "Bedankt voor de puinhoop u linksaf me." De eerste verklaring is minder waarschijnlijk te produceren defensiveness en laat weinig ruimte voor misunderstanding.5. Focus op het probleem, niet de persoon. Nagaan hoe deze twee verschillende verklaringen geluid: "Je bent zo een complete Slob. "" Ik zou willen dat je je spullen naar boven. "Attacking iemands persoonlijkheid of karakter-in plaats van een specifiek gedrag is anders dan gewoon de uiting van een klacht. Een klacht richt zich op een specifieke actie. Kritiek is meer de schuld geven en meer mondiaal. Het klinkt als volgt: "U heeft altijd schroef de begroting op. Kan je niet goed doen?" Probleem als dit schadelijk is voor een relatie omdat:? Kritiek is destructief dan constructief.? Het gaat om de schuld.? Criticisms zijn globale en meestal worden generalisaties (je altijd, je nooit, enz.).? Criticisms aanval van de andere persoon persoonlijk.? Het voelt overweldigend te zijn op het ontvangende end.6. Stop de opvoeding van oude geschiedenis. Het is constructiever om zich te concentreren op het probleem bij de hand, niet leiden tot het verleden doet pijn. Als je boos bent met uw partner en voeg verleden kwesties de discussie, kan zij alleen escalatie van het conflict. Het voelt oneerlijk en kan nooit productief. Als u nog steeds gevoelens over het verleden problemen, is het belangrijk om ze op te lossen en verder gaan, niet te gebruiken als wapen om de tijd heb je een meningsverschil met uw partner.7. Kijk uit voor gemengde berichten. Houd uw verklaringen schoon, zodat de verleiding te mengen complimenten en klachten. Bijvoorbeeld, laten we zeggen dat u aan uw vriend op een cocktail party. Denk je dat ze ziet er mooi, maar haar jurk lijkt een beetje te provocative.Straight boodschap: "Je ziet er erg leuk vanavond." Gemengde boodschap: "Je ziet er zo mooi. Ik zou nooit het lef om dragen. "8. Let op je lichaamstaal. Uw woorden zijn slechts een deel van het bericht dat u communiceren. Als je zegt" Wat leuk je te zien ", terwijl frowning, uw bericht wordt niet duidelijk. Denk na over wat boodschap u wilt overbrengen en er zeker van zijn dat uw lichaam is in harmonie met het. Kijk uit voor zaken als deze:? Rolling uw ogen? Overschrijden van uw benen en armen? Tapping uw mond? Clenching uw teeth9. Aandacht besteden aan je emoties en houden van steeds overdonderd. Als je kalm bent u minder kans om te zeggen wat je later spijt van dingen die zouden kunnen worden aan uw destructieve relatie. U wordt minder waarschijnlijk geworden defensief en sluit je partner uit. Voorbeelden van manieren om kalm te houden van jezelf en je meevoeren met emotie bevat het volgende:? Aandacht besteden aan uw lichamelijke reacties. Is uw hart racen? Bent u ademhaling sneller? Als je bent, neem een time-out. ? Verlaat de kamer. Ga voor een station. Doe iets te ontspannen. Luister naar muziek of doe ontspanningsoefeningen. ? Maak een bewuste poging om rust jezelf omlaag. Zeg dingen te zelf als: "Ik ben erg boos op dit moment, maar het zal in orde. Ik ben nog steeds van haar houdt." "Hoewel we niet eens, we hebben nog steeds een goede relatie." "We kunnen dit op te lossen. We zijn partners." 10. Het oplossen van negatieve gevoelens. Als je slechte gevoelens over je partner, de maatregelen nemen om ze op te lossen. Niet laten groeien tot gevoelens van minachting. Wanneer u zich in gedrag (verbaal of non-verbale) dat brengt een gebrek van respect, bent u uw relatie ernstig in gevaar. Dit omvat duidelijk misbruik, en ook beledigingen, waardoor gezichten, en de naam-belt. Iedere relatie die wordt geteisterd door abusiveness en negativiteit zal een zeer moeilijke tijd surviving.11. Doe niet zo defensief. Het is begrijpelijk te reageren defensief wanneer u in een conflict situatie, maar het kan gevaarlijk zijn voor een relatie. Defensiveness neiging te escaleren van de conflicten en doet niets aan een oplossing. Enkele voorbeelden van defensief gedrag onder meer:? Ontkennen verantwoordelijkheid (ik niet!)? Excuses maken (ik kon het niet helpen; verkeer was awful)? Negeren wat je zegt en het gooien van een klacht terug (Ja, hoe zit het met de rotzooi die u links van gisteren?)? Ja zeggen, maar ...? Janken? Rolling uw ogen of een face12. Niet stilgelegd. In Waarom Huwelijk slagen of mislukken en How You Can Make Yours Laatst (zie aanbevolen literatuur), auteur John Gottman beschrijft de gevaren van het afsluiten van de andere persoon. Hij noemt dit gedrag stonewalling en zegt dat het betekent weigering om te communiceren, bestorming van de kamer, of enige vorm van intrekking. Wanneer een persoon is stonewalling, communicatie onmogelijk is, omdat hij of zij weigert deel te nemen. Wanneer het wordt een regelmatig patroon van communicatie, stonewalling is zeer schadelijk zijn voor een relationship.Garrett Coan is een professionele therapeut, coach en psychotherapeut. Zijn twee Noord New Jersey kantoor locaties toegankelijk zijn voor personen die wonen in Bergen County, Essex County, Passaic County, Rockland County, en Manhattan. Hij biedt een online en telefonische coaching en counseling diensten voor degenen die wonen op een afstand. Hij kan worden benaderd via http://www.creativecounselors.com of
Artikel Bron: Messaggiamo.Com
Related:
» Home Made Power Plant» Singorama
» Criminal Check
» Home Made Energy
Webmaster krijgen html code
Voeg dit artikel aan uw website!
Webmaster verzenden van artikelen
Geen registratie vereist! Vul het formulier in en uw artikel is in de Messaggiamo.Com Directory!
