Droevig, Geen Dienst van de Klant na 4:00 P.M.
Een paar maanden geleden, schreef ik over ingenieuze stijlen van de klantendienst dat elke zaken ongeveer zouden moeten het weten, meestal omdat hun werknemers hen op hun klanten oplegden.
Bijvoorbeeld, waarschuwde ik over "in uw dienst van de gezichtsklant" en "loop voor de dienst van de dekkingsklant", twee even doeltreffende tegengestelden... als het gieten van teveel suiker op uw Cheerios één dag, en het gieten van teveel cayennepeper peper op hen volgende.
Ik waarschuwde ook over "-HET-ZELF-AFPERSING", de "verenigbare filibuster klantendienst", de "Onzichtbare de klantendienst van de Mens", "de dienst van de huidig-bij-opkomstklant", "de klantendienst op steroïden", en de "satirical klantendienst".
U zult moeten lezen over deze knappe anti-verkoophoogten bij:
http://www.thehappyguy.com/customer-service.html , omdat vandaag ik u over een 100% revolutionaire benadering van de klantendienst wil vertellen die mijn vrouw en ik omhoog in een dorpshoogte in de bergen ontdekte.
Wij waren op onze jaarlijkse honeymoon, een driedaagse vlucht van ouderschap om onze wonden te likken en onze tattered geesten een kans te geven te herstellen.
Om de waarheid te vertellen, was het weekend meer als een huwelijk ontmoet. Het gaf me een kans om te weten te komen enkel wie die vreemde vrouw die me overgaat in hallway bij volledig gaspedaal is, haar neus knijpt en de zoete geur van zachte diaper voorbij uitstraalt aangezien zij whooshes. En het gaf haar de kans om de nog vreemdere man te ontdekken die een gedempte "Oof!" blaast telkens als Weinig Dame een nieuwe "Hop op Pop" dansbeweging uitvindt.
De controle bij vrij duur toevlucht-op-de-rand-van-nergens was 4:00 p.m., en het werd gemaakt zeer duidelijk dat wij niet tot toen welkom zouden zijn. Het is altijd een onheilspellend teken wanneer een toevlucht door u begint te waarschuwen wanneer u niet welkom zult zijn, zodat kwamen wij om 4:00 p.m... aan
Bij 6:30 wij door het voorbureau op de manier op aan diner hielden om om een extra hoofdkussen te verzoeken. Zijnd in een op slaap betrekking hebbende onderneming binnen, kwamen voor wij er een van-kans dat dit verzoek redelijk zou kunnen zijn.
Verkeerd. De bureaubediende kon geen hoofdkussen verstrekken omdat de wasserijafdeling bij 4:00 sloot, en hij had geen manier om tot om het even wat toegang te hebben die niet juist bij het bureau was, vertelde hij ons met een effen gezicht.
"Maar wij mochten niet binnen tot 4:00 p.m. controleren," ik protesteerde.
Op dit punt, de Effen Bediende van onder het bureau een doos grote genoeg trok om bijna de helft van te houden een hoofdkussen, en begon door het nuttig rummaging om te zien of kon hij een hoofdkussen vinden. Hij kon niet, kondigde hij aan.
In de gastvrijheidszaken, zouden de mensen moeten het weten hoe te om mensen te behandelen hospitably, of zo dacht ik. Als dat het geval was, veronderstel ik ik nooit over Hotel Stella en de Slechte Heks van Lido (http://www.thehappyguy.com/Hotel-Stella.html ) of over de papier-dunne muren in vele hotels deze dagen zou geschreven hebben ( http://www.thehappyguy.com/hotel-jokes.html ). O.K., zodat de laatstgenoemden was grotendeels fictie, een wanhopig onderzoek naar een kolomonderwerp, maar het de martelingsverhaal van Stella van het Hotel was ware 100%.
Terug bij vrij duur toevlucht-op-de-rand-van-nergens, ging de Effen Bediende te werk om ons te verzekeren dat wij niet de enige waren die hij heeft mishandeld. Phew, wat een hulp! In feite, enkel een paar notulen vroeger was een mens zoekend een ijzer voor zijn vrouw gekomen (voor zijn vrouw waarschijnlijk verduidelijkte de kleding, aangezien de mensen zelden hun vrouwen strijken, maar de Effen Bediende nooit dat).
Hij vertelde trots hoe hij aan de man had verklaard dat de ijzers niet beschikbaar na 4:00 p.m. waren, tenzij hij in zijn magische kleine doos had.
"Maar wij mochten niet binnen tot 4:00 p.m. controleren," de man protesteerde.
Hij stuurde de man terug naar meedeelt zijn vrouw dat zij het dinertheater in een kleding zal moeten bijwonen kijkend als een gedroogde pruim (de kleding, niet de vrouw... minstens, niet dat wij van ons bewust waren).
NOTA: Hoewel geen ontbrekende personenrapport is ingediend, opnieuw zagen wij niet de man.
De effen Bediende was trots meegedeeld ons dat hij de man zonder een ijzer had weggezonden. Blijkbaar wij hoog niet genoeg rangschikten om zelfs hun zeer slechtste klantendienst te verdienen.
Ik zou dit verhaal op een gelukkige nota moeten beëindigen. Maar hoe? Ik ontsnapte aan levend, samen met de vreemde vrouw ga ik elke dag in hallway over. Het blijkt zij mijn vrouw, gaat cijfer is. En een medelevendste vrouw, ook... hielp zij zelfs de Effen levende vlucht van de Bediende, ook, minstens tot ik toevlucht-op-de-rand-van-nergens aan vrij duur terugkeer.
Ongeveer de Auteur
David Leonhardt is een humeurkroniekschrijver:
http://www.TheHappyGuy.com/positive-denken-vrij-ezine.html
Lees meer satirical artikelen en grappige verhalen:
http://www.TheHappyGuy.com/humor articles.html
Lees persoonlijkere de groeiartikelen:
http://www.TheHappyGuy.com/self-realiseren-articles.html
Lees meer reisartikelen:
http://www.TheHappyGuy.com/travel-articles.html
Info@thehappyguy.com
Artikel Bron: Messaggiamo.Com
Related:
» Run Your Car On Water» Recession Relief
» Advanced Automated Forex Trading
» Profit Lance
Webmaster krijgen html code
Voeg dit artikel aan uw website!
Webmaster verzenden van artikelen
Geen registratie vereist! Vul het formulier in en uw artikel is in de Messaggiamo.Com Directory!
