Verenigbaarheid
De ruwe woorden die, die commentaren, scheuren kwetsen en huishouden vliegen heeft - zonder twijfel bezwaar, ooit gewild niemand wie om de dagelijkse routine te zijn wanneer het beslissen samen met de geliefde persoon te leven. Maar toch waarom is een dit dergelijk gemeenschappelijk beeld, afbeeldde zelfs in vele drama's Hollywood?
Twee mensen komen samen, vallen zij in liefde - dat gebeurt over de hele wereld, in een massa verschillende manieren, duizenden tijden. Dan, als zij gelukkig zijn en alles goed gaat, besluiten zij dat aangezien zij van elkaar zo veel houden, zij samen willen blijven en een huis delen.
Nu, voor gehuwde evenals ongehuwde paren, moeten zij aan een nieuwe situatie aangepast worden: De besluiten van het elk-dag-leven hangen van de adviezen, de voorkeur en de wensen van twee mensen voordien in plaats van af.
In het enige zijn leven, de enige instantie van besluit betreffende welke partij om te gaan aan, wanneer om de plaats schoon te maken, te dragen wat, te eten wat en waar te op vakantie te gaan. Voor een gescheiden persoon, vooral met kinderen, worden heel wat verantwoordelijkheden toegevoegd. Één enkele ouder moet moeder, vader zijn en de kostwinner, moet zorg van onderwijs, de behoefte van de kinderen aan liefde en al andere problemen het voorkomen nemen. Deze verantwoordelijkheden, indien beheerst, evenals het vergelijkbaar gemakkelijke leven van één enkele persoon, brengen heel wat onafhankelijkheid.
En deze onafhankelijkheid, die een voordeel in de hierboven beschreven situaties, kan een probleem is worden wanneer het over samen het leven komt. Plotseling, moeten de besluiten op door zowel partijen, als compromissen worden goedgekeurd moeten worden genomen. Vooral in de eerste keer van samen het leven, kunnen die onverenigbaarheden tot de hierboven beschreven acties leiden.
Tijdens de aanpassingsperiode, zowel moet bewust me van die mogelijke gevaren als eerbied elkaars moeilijkheden zijn in het krijgen samen met de nieuwe situatie. Anders, is het gevoel van liefde en nabijheid dat de wens voortkwam samen te leven beetje bij beetje dat met een gevoel van verwerping wordt vervangen.
De natuurlijke onbegrepen reactie op wordt gekritiseerd, of op een andere manier "aangevallen" is te verdedigen. Als u wordt gebruikt om besluiten alleen te nemen, zonder een andere te overwegen, misschien divergerend advies, zou u aangevallen kunnen voelen wanneer uw partner uw lijn van gedachten niet deelt of dit wenst. Het slechtst, maar jammer genoeg het gemeenschappelijkst, omdat instinctief gemaakt, de reactie "" weerstand te bieden is.
Bijvoorbeeld: U wilt naar een partij gaan. Uw partner wil voor diner uitgaan. Zo wordt uw aanvankelijk gevoel "aangevallen": Waarom verwerpt uw partner uw voorstel, wat is verkeerd met het? Zo de instinctieve reactie, van een gevoel van frustratie en uitdagendheid, is "" weerstand te bieden: Een scherpe opmerking, die op het voorstel van de partner wordt gericht en gericht op kwetsen, schijnt het aangewezen antwoord te zijn.
Zelfs als geen verdere strijd volgt dat de situatie, het voelen blijft en de band tussen u wordt verzwakt. Nu, zou niemand wegens een dergelijke kleine strijd verdelen. Maar het beschadigt de band tussen u, zelfs enkel een klein beetje. En misschien in sommige jaren, wanneer de verantwoordelijkheden zoals een eigen huis en de kinderen u verbinden, zult u vinden dat de constante schade van deze kleine onverenigbaarheden u heeft verlaten benieuwd zijnd wat u samen zijnd in de eerste plaats maakte.
Afschuwelijk over dit proces is dat het zo langzaam werkt. De mensen hebben een verbazingwekkende capaciteit om aan situaties te wennen en, geen kwestie hoe de slechte dingen eigenlijk zouden kunnen zijn, hen vroeg of laat goed te keuren normaal. Zo uit zuivere gewoonte, tolereren wij de onverenigbaarheden wij een muur tussen ons in plaats van het ophouden, uit gaand zitten en sorterende dingen moeten bouwen. Wanneer sommige jaren van low-level die niet slecht (genoeg om u te maken verdelen, maar slecht genoeg om uw verhouding langzaam te vergiftigen) vecht hebben overgegaan, is het bijna onmogelijk om de geberokkende schade te bevestigen en de barrières te wissen die in de tijd hebben verhard.
Om een situatie te vermijden waar de enige alternatieven professionele raad of scheiding zijn kunnen sommige richtlijnen helpen houdend dingen van het gaan die ver aan de slechte kant.
Controle zelf. Door uw reacties en resulterende spanning tussen u en uw partner waar te nemen, zult u het soort kunnen gemakkelijk isoleren het voelen dat u maakt scherp en kwetsend reageren. Zo zodra u weet waar uw zwakheid ligt, houd me van het reageren onmiddellijk op die trekkers. Denk tweemaal, en denk na als uw ego (niets anders u is tevredenstellend met een scherp antwoord) de moeite waard is kwetsend uw geliefde. In de meeste situaties, is een seconde van stilte genoeg om u te maken het antwoord betreuren u zou gegeven hebben. Krijg het niet verkeerd, betekent het niet u altijd moet terug stappen. Er zijn situaties wanneer een confrontatie noodzakelijk is - u moet enkel leren hoe te om hen te onderscheiden.
Overdenk uw woorden. Veronderstel de zelfde situatie, enkel met geruilde rollen. Natuurlijk, moet u zo eerlijk zijn toe te laten als u in de plaats van uw partner worden gekwetst. Nu u het effect veronderstelde zou uw reactie op zich, tweemaal opnieuw denkt hebben als het de moeite waard is.
Koel verblijf. De slechtste dingen worden gezegd en in woede gedaan. Als u zich concentreert op wat u wilt bereiken, is er meestal een betere manier dan een hevige mondelinge of zelfs fysieke reactie. Of denkt u werkelijk dat uw partner zou toegeven aan u die, en zelfs gelukkig met dat zou zijn schreeuwen?
Ben klaar om verantwoordelijkheid te delen. Vooral voor enige ouders, is het moeilijk wennen aan opnieuw vertrouwend op iemand anders. Maar zonder vertrouwen, zal uw verhouding niet duren.
Realistisch ben. Wanneer u zich samen met een andere persoon beweegt, die bedoelt dat uw manier van het leven radicaal zal veranderen. Uw indepence zal door onderlinge afhankelijkheid worden vervangen: U zult minder op uw, maar meestal met onze partner zijn. U zult minder tijd met onze vrienden en meer tijd samen doorbrengen. In resultaat, zult u op wat moeten compromitteren u met uw tijd gaat doen - de meer uw belangen divergeren, zal taaier het aanvaardbare compromissen moeten vinden.
Overweeg dit zorgvuldig, en als u denkt dat u niet klaar voor het bent, uw partner vertelt - alvorens het te laat is.
Brigette Meier is een occassionalauteur voor http://www.e-nterests.com - bezoek de plaats voor interessantere artikelen.
Artikel Bron: Messaggiamo.Com
Related:
» Home Made Power Plant» Singorama
» Criminal Check
» Home Made Energy
Webmaster krijgen html code
Voeg dit artikel aan uw website!
Webmaster verzenden van artikelen
Geen registratie vereist! Vul het formulier in en uw artikel is in de Messaggiamo.Com Directory!
