Zijnd een emotioneel slachtoffer
Niemand van ons als om van ons als slachtoffers te denken. De term „slachtoffer“ brengt om op een pathetisch beeld van een persoon te letten die machteloos is. Daarom komt het aangezien een schok aan de meesten van ons om hoe vaak te realiseren wij ons om emotionele slachtoffers toestaan te zijn. Hebben geadviseerdd individuen, paren, families en partners 35 jaar, weet ik dat velen van ons slachtoffers veel van de tijd zonder het te realiseren zijn.
Wij zijn slachtoffers wanneer wij een andere persoon de bevoegdheid geven om onze waarde te bepalen. Wij zijn slachtoffers wanneer wij goedkeuring, geslacht, dingen, een substantie maken, of een activiteit verantwoordelijk voor ons gevoel van geluk en lovability. Wij zijn slachtoffers wanneer wij een andere van ons gevoel van vrees, gekwetste woede beschuldigen, aloneness, jaloersheid, teleurstelling, etc. Wanneer wij verkiezen om te bepalen uiterlijk, overhandigen wij weg macht aan anderen en wij dan voelen gecontroleerd door hun keuzen.
Wanneer wij verkiezen om door onze verbinding met onze geestelijke Begeleiding intern te bepalen, bewegen wij ons in persoonlijke macht en persoonlijke verantwoordelijkheid. Het ogenblik dat wij oprecht hebben willen om over onze eigen intrinsieke waard leren en welk gedrag in ons hoogste goed is, en wij vragen Geest, wij ontvangen=zullen= antwoorden. De meeste mensen realiseren niet hoe gemakkelijk het antwoorden uit een geestelijke Bron moet ontvangen. De antwoorden zullen in uw mening in woorden of beelden knallen, of u zult de antwoorden door uw gevoel ervaren, wanneer uw oprechte wens moet leren.
Wij hebben altijd twee keuzen: wij kunnen proberen om onze geluk, vrede, veiligheid, veiligheid, lovability en waarde door mensen, dingen, activiteiten, en substanties te vinden; of wij kunnen door verbinding met een geestelijke Bron van liefde en medeleven blij, vreedzaam, veilig, veilig, lief en waardig voelen - nemend het houden van zorg van ons en het houden van van anderen.
Wanneer wij verkiezen om onze geluk en veiligheid door anderen te vinden, dan moeten wij proberen om hen te controleren om ons te geven wat wij willen. Dan, wanneer zij niet voor ons op de manier doorkomen hoopten wij zij, voelen wij tot slachtoffer gemaakt door hun keuzen.
Hier is een voorbeeld: Trek aan en Joyce is in een voortdurende machtsstrijd over hoe te om hun kinderen te behandelen. Joyce neigt autoritair te zijn terwijl vrij tolerant is aantrek. Wanneer Joyce met Don's het parenting gefrustreerd wordt, schreeuwt zij over het algemeen bij hem over zijn permissiviteit. Trek vaak luistert aan Joyce razen en tieren en ijlen bij hem aan. Soms gaat zij voor over een uur en hij luistert enkel. Dan, wanneer hij om met haar probeert te spreken, weigert zij te luisteren. Trek dan voelt tot slachtoffer gemaakt aan, klagend over hoe Joyce bij hem schreeuwt en om aan hem weigert te luisteren.
Toen ik vroeg trek in een het adviseren zitting met hem aan waarom hij zit en aan Joyce luistert, verklaarde hij dat hij hoopte als hij aan haar zij zou luisteren aan hem luisterde. Ik vroeg of luistert zij ooit tijdens deze conflicten, en hij beantwoordde „Nr.“
„Waarom u haar om aan u wenst te luisteren?“
„Ik wil verklaren aan haar waarom ik deed wat ik met de kinderen.“ deed
„Waarom u het aan haar moet verklaren?“
„Zo zal zij niet bij me.“ gek zijn
Trek toelaat zich om bij door Joyce als zijn manier worden geschreeuwd om te proberen om Joyce te controleren aan, die haar hoopt ertoe te brengen om hem goed te keuren. Dan probeerde hij om te verklaren aan verdere controle hoe zij over hem voelt. Wanneer zij niet zal luisteren, voelt hij tot slachtoffer gemaakt door haar het schreeuwen, beschuldigend haar van het zijn zulk een boze, controlerende persoon.
Als waren bereid aantrek om de verantwoordelijkheid voor het goedkeuren zich door zijn verbinding met zijn Hogere Macht te nemen, zou hij niet aan Joyce luisteren toen zij bij hem schreeuwde. In plaats daarvan, zou hij een grens tegen wordt geschreeuwd bij plaatsen, verklarend dat hij aan haar zou luisteren slechts toen zij aan hem met eerbied en slechts toen zij open was aan het leren met hem sprak. Maar zolang zij hem voor hem moet veilig of waardig goedkeuren om te voelen, zal hij deze grens niet plaatsen. Tot opent voor zijn geestelijke Begeleiding voor zijn veiligheid aantrek en waard, in plaats van het overhandigen van deze baan aan Joyce, hij een slachtoffer van haar unloving gedrag zal zijn.
Het nemen van de verantwoordelijkheid voor ons eigen gevoel van waarde en lovability door het ontwikkelen van onze geestelijke verbinding, in plaats van het geven van die baan aan anderen, beweegt ons uit het zijn slachtoffers en in persoonlijke macht.
Ongeveer de Auteur
Margaret Paul, Ph.D. is de best-selling auteur en medeauteur van acht boeken, met inbegrip van „moet van ik me opgeven om door u worden gehouden?“ Zij is de mede-schepper van het krachtige Binnen helende proces Plakkend. Leer het Binnen nu Plakken! Bezoek haar website voor een VRIJE Binnencursus Plakkend: http://www.innerbonding.com of mailto:margaret@innerbonding.com. Beschikbare de zittingen van de telefoon.
Artikel Bron: Messaggiamo.Com
Related:
» Run Your Car On Water» Recession Relief
» Advanced Automated Forex Trading
» Profit Lance
Webmaster krijgen html code
Voeg dit artikel aan uw website!
Webmaster verzenden van artikelen
Geen registratie vereist! Vul het formulier in en uw artikel is in de Messaggiamo.Com Directory!
