Waarom niet mijn kind aangezien ik zal doen zeggen?
Bij het spreken van met ouders een commentaar die ik vaak is „Mijn kind niet zal luisteren!“ heb gehoord Herhaalde pogingen in het proberen om een kind ertoe te brengen om vaak samen te werken land bij het dove oren en bladerenouders uitgeput en hulpeloos voelen. Vaak zeggen wij dingen die wij later en doorzeefd met schuld hebben betreurd geworden. De gebruikelijke pogingen omvatten uit het zeuren, het schreeuwen, het slaan, tijd, vaak het spreken en bedreigingen. Ondanks constant het worden van niet de resultaten zoeken wij, nemen wij telkens weer tot de zelfde methodes zijn toevlucht. Wij gebruiken gewoonlijk wat wij werden onderwezen om te gebruiken door onze eigen ouders. Hoewel wij vaak aan ons oplossen dat wij verschillend dingen zullen doen en niet zijn toevlucht zullen nemen tot sommige van hun methodes om parenting, wij. Het schijnt automatisch te zijn. Dit is niet bedoeld een artikel te zijn over het beschuldigen van onze ouders, eerder een inzicht in waarom wij doen wat wij doen en sommige alternatieve reacties verstrekken. Er waren geen parenting cursussen voor onze ouders en zij allen deden het beste zij hoe wisten.
Overweeg voor een ogenblik uw eigen interne reactie wanneer iemand u eisen kent dat u iets doet of dat u ophouden doend iets. Grotendeels, worden wij onmiddellijk verdedigings en besluiten dat wij aangezien wij gelieve te doen. Wij voelen geroofd van onze macht en controle. Wij vaak voelen aangevallen en willen terug aanvallen. De kinderen hebben de zelfde interne reactie wanneer wij een vijandige toon van stem gebruiken en eisen dat iets wordt tegengehouden of dat iets wordt verwezenlijkt.
Eenvoudig door ons verzoek te herformuleren en een positievere toon te gebruiken kunnen wij het resultaat vaak worden wij zoeken. Als de kinderen niet aangevallen voelen er minder van een behoefte zijn verdedigings te worden en als zij vinden zij op wat macht kunnen houden er minder van een behoefte zijn om macht te bereiken. „Einde dat op dit ogenblik!!“ kan worden geherformuleerd: „Zodra u ophoudt doend die, ik zullen weten u bereid bent te gaan het park.“ „Neem op dit ogenblik uw speelgoed op of zij allen gaan in het huisvuil!!!“ kan zijn veranderd: „I vereist u om uw speelgoed op te nemen alvorens u op uw programma let. Ik kan helpen. Wilt u lego of de auto's?“ opnemen „Krijg op dit ogenblik in de auto!!!“ kan zijn veranderd: „Wij moeten in de auto nu uitgaan. Welk stuk speelgoed u met u wil brengen?“ Wanneer het proberen om uw kind ertoe te brengen om speelgoed op te nemen, zonder uw stem op te heffen kunt u proberen zeggend: „Zodra u uw weg geplaatste trein hebt gezet, zal ik weten u voor uw snack.“ klaar bent Ook, een „nr!“ de reactie op een kind kan vaak in „worden omgezet ja“. „Kan ik een koekje hebben?“ In plaats van geen zeggen kunt u zeggen: „Ja, zodra wij huis krijgen, of zodra u uw lunch hebt gebeëindigd, of later vanmiddag?“ Het zeuren en het spreken als manier om een kind in dienst te nemen zijn bijna gewaarborgd om een uitdagende reactie op te roepen. Het heeft als een vorm van aanval gezien die ons allen maakt; jong en oud antwoord defensively.
De kinderen zullen leren om ons meer te eerbiedigen wanneer wij eerbied naar hen tonen. Zij leren ook hoe te om eerbied naar anderen te tonen. Hoort u zich soms wanneer het afluisteren van uw kind speel met een ander kind? Ik heb vaak gehoord de ouders zeggen: „Oh mijn gosh! Zij klinkt enkel als me!“ Vaak tijden, houden wij niet van wat wij horen maar wij kunnen verkiezen om te gebruiken wat wij uit ons van de monden van kinderen als kans horen om sommige positieve veranderingen aan te brengen in onze het parenting. De kinderen zijn grote nabootsers. Als wij hen anderen willen behandelen eerbiedig, moeten wij eerst en vooral eerbied modelleren.
Doet in geen geval dit gemiddelde dat hen toestaat om aangezien zij alstublieft te doen of het vergeven onaanvaardbaar gedrag. Zij hebben sterk bepaalde grenzen nodig maar binnen die grenzen hebben moeten die wij hen toestaan om aanvaardbare keuzen te maken. Betekent de sterk bepaalde grenzen vastleggend eenvoudige, uitvoerbare regels, beslissend over aangewezen gevolgen voor wangedraggen en door volgend, en zijnd verenigbaar.
Barbara Desmarais
De Bus van Parenting en van het Leven
http://www.theparentingcoach.com
604-524-1783
barb@theparentingcoach.com
Artikel Bron: Messaggiamo.Com
Related:
» Rocket Spanish!» The Woman Men Adore...
» 500 Lovemaking Tips & Secrets
» All Types Of Wedding Speeches
Webmaster krijgen html code
Voeg dit artikel aan uw website!
Webmaster verzenden van artikelen
Geen registratie vereist! Vul het formulier in en uw artikel is in de Messaggiamo.Com Directory!
