Haal uit de gevangenis vrij: ophouden defensief
Wanneer Marcus en Sally het eerst ontmoetten ze onmiddellijk voelde als geestverwanten. Marcus was over het algemeen warm en open. Maar naarmate hun relatie verder, Sally gemerkt dat soms, als hij van streek was dat hij had moeite met praten. Marcus Toen ze vroeg wat hem dwarszat, zou hij antwoorden dat er niets mis was. Pas toen ze overgehaald hem zou hij uiteindelijk haar vertellen. Naarmate de tijd ging, zijn weerstand verhoogd. Hoe meer ze peilden, hoe meer terughoudend hij was. . . geen van hen voelde een ounce van verwantschap, ze niet eens op elkaar. (Taking the War out van onze woorden, pp. 8-9) Helaas, dit is hoe velen van ons verwachten een relatie te ontvouwen. Na "wittebroodsweken" en "echte leven" sets in, mensen krijgen in lopende conflicten die eroderen de band van liefde tussen hen, ze gevangen in langdurige machtsstrijd. Het gebeurt met onze kinderen en onze eigen ouders, evenals met onze intieme partner of spouse.Is dit gewoon de manier waarop dingen zijn? Ik denk van niet. Ik denk dat de meesten van ons, ongeacht onze ras of cultuur, een manier van praten te hebben geleerd elkaar, dat is gebaseerd op de "regels van de oorlog." Dus, voor eeuwen, hebben we met behulp van regels voor het praten met elkaar die daadwerkelijk creëren en te intensiveren conflict! Hoe werkt het? Nou, in een oorlog, wanneer u zich bedreigd voelen door iemand, krijg je defensief. En dat is precies wat we doen in onze relaties, zelfs met de mensen die we liefhebben most.How lang duurt het voordat u naar defensief te krijgen? Als ik vraag toehoorders hoe lang het neemt om defensief te krijgen wanneer iemand duwt hun knoppen of zet ze neer, de antwoorden variëren van "een nano-seconde" naar "direct!" Hoe zit het met je? In Sally's zaak, kreeg ze meer agressieve de tijd ging. Wanneer Marcus zou zeggen: 'Ik zei het je, niets is verkeerd! "' Sally zou snel verhuizen naar haar eigen woede..." Kijk, ik ben geen domme vrouw. Ik kan vertellen wanneer er iets mis is! " (TWOW, blz. 9) Marcus is met het verzenden een dubbele boodschap, nijdig, in zijn stoel, terwijl hij zegt niet boos, en Sally probeert te dwingen hem te praten. Beide worden gedragen op een manier die manipulatief zijn en controlling.What kunnen we anders doen? Nou, dit is een grote taak, maar ik geloof is de moeite waard. De vaardigheden die we nodig hebben om niet-communiceren defensief zijn eigenlijk vrij eenvoudig. Toen ik leer ze aan derde klassers ze leren ze snel. Als volwassenen, hebben we meer aan afleren en we vaak verzetten tegen verandering. Hier zijn een aantal belangrijke steps.Number One: De niet-defensieve geest en hart set-Stop proberen om de controle van de andere persoon: Bijvoorbeeld, kunnen we het idee van "Getting door middel van "naar de andere persoon, waardoor hem of haar te luisteren naar ons of iets toegeven. Wanneer we dat doen, proberen de andere persoon om veranderingen af te dwingen. Deze kracht zorgt war.Number Twee: Uitschakelen vragen-Focus op nieuwsgierigheid: Wanneer Marcus, zakte en boos, zegt hij "prima," Sally heeft wel een belangrijk stuk informatie. Voor sommige reden dat hij niet kan of wil niet praten over wat er gaande is on.Sally was begonnen te werken aan haar eigen defensieve houding, en een dag, toen Marcus leek boos, vroeg ze hem zachtjes, zonder het overdragen van enig aandringen, de vraag of beschuldiging: Gaat u te weigeren om te praten met mij als ik u vragen wat is er mis? "Sally gemeld dat Marcus zat stenen stil voor een tijdje en dan "het was alsof de steen gesmolten, en de tranen stroomden over zijn gezicht. (Taking the War Out van onze woorden, blz. 98) Ze hadden de beste praten ze had gehad in jaren. Het kan lijken als een wonder als we een vraag die gewoon nieuwsgierig is, als we niet proberen om het antwoord te controleren. Sally zei ze en Marcus had de beste gesprek dat ze hadden years.But wat als de persoon niet open te stellen? Wat doen we dan doen? Nummer drie: Giving Feedback-eerlijk, zonder schuld: We kunnen vertellen wat we de persoon die getuige zijn zonder te proberen om onze point.Sally bewijzen kon zeggen Marcus, (1) "Als ik hoor u zeggen dat u zijn prima, wat meestal betekent voor mij dat iemand in een goede stemming, en (2) op hetzelfde moment zie ik u fronsen en onderuitgezakt in je stoel, dan (3) het lijkt mij dat je boos bent, maar maak 't wil me vertellen waarom. "In een zin heeft Sally Marcus informatie gegeven over wat zij denkt dat zijn woorden te zeggen, wat ze ziet zijn lichaam uitdrukken dat zijn woorden tegenspreekt, en wat haar conclusie over de reden waarom hij optreedt op die manier. Maar ze heeft niet geprobeerd op geen enkele manier dwingen hem toe te laten tot iets of om iets differently.Number Vier doen: Laat je eigen gedachten, gevoelens en overtuigingen-Share je eigen kwetsbaarheid. Zodra de persoon weet hoe zien we de situatie, kunnen we onze eigen reacties uiten zonder defensief. Sally kunnen blijven haar verklaring aan Marcus door te zeggen: (4) "Dus ik voel me hulpeloos, en het is moeilijk voor mij niet te proberen om u praten, maar ik denk niet dat dat goed is voor een van ons. "Number Five: Voorspellingen (Limit Setting)-veiligheid maken door zich voorspelbaar: We kunnen de ander van tevoren te vertellen hoe wij zullen reageren op bepaalde keuzes die hij of zij zou kunnen maken. Sally Marcus kunt laten weten wat ze zal doen als hij besluit ofwel te praten of niet praten. Bijvoorbeeld, ze zeggen, (1) "Als je besluit om me te vertellen wat er gaande is, zou ik echt graag met je praten over. (2) Als u niet wilt praten, dan ga ik aan het werk gaan in de tuin, zodat ik niet in de verleiding komen om te proberen het uit te slepen van je. "De uitkomst: Wij verzamelen alleen informatie, geven informatie en zekerheid bieden door de persoon te laten weten hoe we gaan reageren op bepaalde keuzes die hij of zij zou kunnen maken. Nooit proberen we responses.Even van de andere persoon de controle als de andere persoon blijft defensief, kunnen we meer vreedzame en we kunnen communiceren met integriteit en duidelijkheid. We kunnen grenzen te stellen die ons uit de machtsstrijd en de versterking van ons eigen gevoel van eigenwaarde. Het wonder is hoe vaak de andere persoon zal dalen haar of zijn verdediging en open te stellen. Na een decennium van gevechten toen Marcus trok in stilte, Sally enkele vraag opgelost zijn verdediging en hij was in staat om haar te vertellen over de oorlog gaan aan de binnenkant van hem die hem bewaard uit te praten toen hij upset.About Het AuthorThis artikel is gebaseerd op het boek Van Oorlog out van onze woorden door Sharon Ellison, verkrijgbaar via uw plaatselijke boekhandel of favoriete online boekverkoper. Sharon Ellison
Artikel Bron: Messaggiamo.Com
Related:
» Home Made Power Plant» Singorama
» Criminal Check
» Home Made Energy
Webmaster krijgen html code
Voeg dit artikel aan uw website!
Webmaster verzenden van artikelen
Geen registratie vereist! Vul het formulier in en uw artikel is in de Messaggiamo.Com Directory!
