나의 grannio
나는 나가 나의 가장 친한 친구에게 이별을 말한ㄴ다는 것을 할 것이라는 점을 결코 생각하지 않았는가? 그러나 그것은 나가 그녀를 영원히 놓아주어야 한 나를 오늘 해야 한 무슨이라고인가?
거기 현실을 직면하거나 okay 가지고 있는 나를 가장하는 저를 위한 다른 방법은 아무 개념도 없기 위하여 없지 않았는가?
그것의 실제로 저의 이 거대한 부분을 놓아주는 것은 얼마나 열심히 일ㄴ가 것입니다? 내일 또는 이제까지?
나의 생활은 Grannio 나의 여기에서 생활 없이 동일하 게임인 것을 보이는가? 기회와 질문의?
저의 입을 벌리는 구멍을 안쪽으로 수선하는 것을 시작될 수 있는 아무 응답도 결코 끝내지 않으며 있는 질문에는
도 아니다 가깝고 분실된 감각인 것을 보이는 넋 및 나의 심혼 치유에 와, 마비되고 그리고 빈
완전하게 구렁? 나는 아무도가 진짜로 따르는 좌로 없는 처럼? 존경을 가진 생활을 통해
그녀는 그녀가 이 지구를 남겨두기 전에 순전히 나가 그것을 알고 있던 나의 할머니 보다는 더 많은 것이었다
그리고 나는 다만 알아야 어떻게 아주 그녀가 했기 때문에 그녀에게 이렇게 한 번 이상 또는 두번 말했는가?
그리고 정말 강복해 나는 나의 친구가 그녀 의심할 여지 없이 베스트이기 때문에 그녀가 있기 위하여 느꼈는가?
나의 Grannio는 누군가가 언젠가 진짜로 볼 것이다 보다는 저를 좀더 주었는가? 그것은 무언이었는가?
조건 없이 오고 정상 걱정 훨씬 위 간 사랑의 종류
그리고 손주를 위한 지원을 평균하는가? 또는 어떤 종류든지의 계열 그녀는 그녀 자신의 더 많은 것을 주었다
그녀가 저를 위해 한 무슨을 나의 생활에서 누군가 보다는 저에 이제까지 아무도 할 수 있었다
순전히 헌신, 절대적인 정직 및 진실한 정서에? 그녀의 충절은 이었는가?
근실하게 불사 나는 나가 울 이니까 순전히 깨닫는가? 그리고 그것을 바라기
나는 보유에 소비하는 다만 1 일을 더 그녀의 손 및 그녀의 공포 및 그녀의 고통을 나르는 것을 시도 보냈는가?
그것은 결코 전에 같이 그녀 몸 그리고 그녀의 마음을 인수했는가? 우리의 생활에서?
나는 근실하게 20 그녀에게 내일 여기에서 있어 달라고 하도록 년의 나의 생활을 단지 주었는가 것입니다?
나는 나가 오늘 느끼는 방법을 설명할 수 없는가 또는 얼마 나는 저의 안쪽으로 있는가 고통을 주는가?
그것은 이 통증은 저와 영원히 체재할 것이라는 점을 다량 시간이 나를 알고 있다 보내서 어떻게 할지라도 결코 지워지지 않을 것인가?
다만 그녀의 특별한 접촉으로 항상 저 이고 이렇게 대단히 의미할 것이다? 저와 나의 아들에?
Jakob 토마스는 그녀의 "BabyDoll" 및 나 결코 잊고다 약속하지 않는가?
그녀는 무엇 그녀가 그를 위해 여기 아직도 있던 경우에 했는가 것입니다? 그녀의 단지 1명의 증손만?
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