관계안에 거만한 개인책임
책임이 진짜로 "능력." 우리의 응답을 선택하는 이는 것과 높게 효과적인 가족의 7개의 거주안에Stephen무리는 말한다 우리는 자극과 방아쇠에 우리가 항상 한것이 동일한 방법 반응해야 하지 않는다. 우리는 선택이 있는다. 오래 되는 본의 떠나보내고, 새로운 무언가를 해보는 우리의 부분에 약간 연습 그리고 진짜 투입을 가지고 간, 논쟁안에 끝내지 않는 마음의 평화안에 그것을, 더 깊은 관계 및 대화는 가치가 있는다. 우리가 찾는 커뮤니케이션의 종류는 다수 것에 의존한다; 전망의 다른 점을 듣는 상호 존경 및 의례, 자발심 및 좋은 타이밍.
너가 관계안에 커뮤니케이션을 개량하고 싶으면 친절한 대화를 위해 적당한 시간을 발견하십시요. 충돌의 중간에 말한 해보나 논박하는 흔하게 좋은 아이디어가 아니다. 그런 시간에, 그것은 상호 존경을 유지하는 충돌에서 철수하기 위하여 제일 이다. 이것은 더 늦을 시간에 면담을 열 가능하게 할 것이다.
너의 밑에 분쟁해결의 삼각형을 봐서 관계안에 하모니가 있기 위하여, 우리는 3개 점을 위해 동등한 에너지 그리고 존경을 수여해야 하는 것을 볼 것이다.
개인책임을 지십시요
나는 이 충돌을 결심하기 위하여 나가 할 수 있는 모두를 했는가?
나는 해결책을 찾았는가?
나는 타협하는가 기꺼이 하는가?
용서하는가 위하여?
그것을 가는 시키십시요?
그것에 살는가 멀리 걷는가 충돌이 단호할, 나는 기꺼이 하는가?
나 자신을 위해 존경 다른 사람을 위해 존경
나는 나의 감각에 권리가 있는다
그는 그의 감각에 권리가 있는다
과 너가 이것에 기초를 두는 선택해야 하는 너가 바란다 대로 인간이 하기 위하여 너 다른 사람을 강제하기 이기 때문에 우리가 얻어야 하는 어려움을 통해 얻는 교훈의 한. 우리는 진실하게 통제가에 있는 유일한 것은 우리의 자신의 안 생각 및 외부 활동 이다. 우리는 우리의 가족 및 동료에게 정보, 영향 및 제안을 제공할 수 있는다, 그러나 변화하는 욕망은 개인안에 있어야 한다. 출납책임과 책임은 우리의 자신의 힘을 요구하고 생활안에 다른 결과를 창조하기 위하여 우리의 지혜를 이용한 관련시킨다.
출납책임은 의식이 있 또는 의식이 없 생기고 동일한 방법이라고 변화할 수 있는다.
약간 공유지 어구 및 활동은 책임을 진 기피했었다:
* 나는 선택이 있지 않았다. 우리가 결과를 않않을지도 않않다 비록, 우리는 항상 선택이 있는다.
* 나는 통제가 있지 않았다. 이것의 좋은 본보기는 이리저리 날는 가혹하고 추악한 낱말과 변론하는 한 쌍 이다. 전화는 둥글게 되고 주임 목사 이다! 음성 음색 및 얼굴 표정이 대로 협동자 평온하고 그리고 유괘하게 간담한다 변화하는 까 라고 고시. 대화가 끝낼 때, 전화 꽝 닫기 아래로 및 고함치는 이력서; 그들은 "통제"에서 다시 이다. 아니오, 행동은 통제를 명령하고 노기는 전력 공구로 사용된다.
* 나는 모른다. 알고있는 그들의 심혼안에 때 빈번하게 사람은 무언가를 모른것을 요구하고 또는 알아낼 수 있었다. 이것은 걸이떨어져 변명 시켰다 비난을 기피하기 위하여 이고.
* 나는 잊었다. 비열했던 너는 너 생각하지 않는것을 선택했다. 이 주제의 변이는 우리는 "다른 사람과 우리자신에의해 중요한 여기는 사정에 간것을 잊는다" 고 하고 우리가 싶는 이렇게 바쁜 하는 일이 된 관련시킨다.
* 나는 해볼 것이다. 이것은 무 책임 있는 응답 이다. 그것은 관계안에 긴장 그리고 혼란을 창조하고 국회의장의 신뢰성을 할인한다. 또한 소란스러운 사기 이다. 우리는 거기서 있을 것이다 또는 지정 또는 우리를 함것은. 너자신에게 확실하 다른 사람 있으십시요.
* 너 나가do..Then. 이 전략은 조건을 두고, 그리고 그것이 에 의하여 교차하면 우리가 모래안에 보이지 않는 선을 인출하고 있다 및 단 우리가 언제 알l 것이다 처럼 그것 뛰어오를 것이다 다른 사람을 위해 굴렁쇠는 이다. 그들이 이젠 그만 또는 XX은 일을 언제 한 까 다른 사람은 어떻게 이제까지 알는가? 전형적으로, 그들의 자신의 생활 정당한 장소안에 출납책임을 다른 사람을 위해 막대기 또는 굴렁쇠 높이 그리고 높이 기피하기 위하여 이 전략을 이용하는 사람.
* 나의 결함이 아니다, 그가 나에 그것을 한 그녀. 우리가 다른 사람을 비난할 때 우리는 배우고기 성장에서 막는다. 우리는 밖으로 중요한 정보를 막고 우리의 힘을 멀리 준다. non-blamer이 되어서, 우리는 이해하고 각 이야기에 많은 측 있는다 고 교통한다.
* 저것은 정당하다 나가 이는 방법. 이 무 책임 있는 전략은 우리의 위치떨어져 이동하는 내키지 않음을 정당화하고 다른 사람에 교대 또는 변화에 책임을 둔다. 말해서, "나는 지금까지 항상 수줍어했다 또는 우리가 무력하다 고 나는 미루는 사람의 긴 줄에서", 우리 강화한다 온다. 다시 선택하, 너의 행동 및 생각을 변화하게 우리는 항상 선택이 있고 너가 선택한 년전에 일하고 있지 않다, 그때 너는 자유롭다.
* 나는 그것을 다루는 시간이 있지 않는다. 당연히 너는 시간이 있는다. 실제로, 우리들의 각자는 엄정하게 소요 시간 동일한 있는다. 하루 24 시간. 우리가 쓰는것을 선택하는 까 라고 우리의 시간은 진짜 문제점 이다. 치유 필요로 하는 관계는 도움없이 그것을 하지 않을 것이다. 거기서 변화할 것이다 촉매 있는것을 필요로 한다. 상황을 묵살하고 희망함것은 아주 드물게 일을 개량하고지 않, 표면에 단 있는다. 출납책임을 기피하는가 이 일반적인 변명의 너는 어느것을 수시로 사용했는가? 모두는 조화되는 관계에 방책 이고 성장을 질식시킨다. 여기 윈윈 상황을 위해 몇몇 제안은 있는다.
* 나를 너를 첫째로 듣는 시키십시요. 나가 너가 오고 있는 곳에에서 이해할것을 돕십시요. 진실하게 너의 심혼, 귀 및 눈에 들으십시요. 현재, 너의 항변이 이을 것이다 것 계획하지 않는 있어. 너가 대우되고기 싶기 때문에 이것은 정당하 다른 사람을 대우하는 황금률을 실행한.
* 우리들의 어느 쪽이든이 지금 제시하고 있는 무엇을 더 나은 해결책을 위해 찾는가 너는 기꺼이 하는가텐데? 곳에 모두가 무언가를 이기는 해결책을 위해 조준.
* 나는 결론에 뛰어오르기를 위해 사과한다. 아마 너는 정보를 더 필요로 한다. 과오 및 이렇게 하기 승인하기 위하여 그것은 강한 사람을 가지고 간다
* 너는 무엇을 공정할 것이 생각하는가? 이해하, 그때 이해할 것이다 탐색.
* "너 메시지"의 대신에 "나 메시지을 사용하여". 너 메시지는 비난을 놓고 비판을 전한다. 구두 공격 이고 방어 진지안에 그들을 두는 다른 사람이 당황하다 것 을 건의한다. 행동 또는 상황 제작이 너 느끼는 까 라고 나 메시지는 간단하게 기술한다. 이 메시지는 너에 아니다 다른 사람을 초점을 맞춘다,도 아니다 비난을 할당하나 다른 사람을 얕본다. 나 메시지에 다른 사람 감각의 정중하게 남아 있는것은 쉽다.
생각할 것이다 쉬운 공식은 이다
1. 때 (행동을 진술하십시요)
2. 나는 느낀다 (감각을 진술하십시요)
3. Because(state결과)
4. 나는 좋아할텐데 (해결책을 진술하십시요)
보기: 나가 지면전면 점심의 앞에 그들을 위로 뽑기 장난감을 볼 때, 그것이 나의 일이 아니기 때문에 나는 까다롭게 괴롭히고 느낀다. 나가 그들을 데려와야 하면 나는 오후를 위해 선반에같이, 나 그들을 둬야 한다 느낀다. 너는 무엇을 생각하는가? 나는 그들을 데려오는가 하기로 하고는가 그들을 멀리 일을 위해 두는가 위하여 또는 너는 너의 지정을 지금 할 것인가?
행운을 빕니다 및 신은 강복한다. 너는 너의 가족과 중요한 일한다.
책에 관하여 더를,JudyH.Wright에서 유효한 기사, 작업장 및 덜어 종류는www.artichokepress.com에 배우, 생활의 여행안에 이야기의 심혼을 발견하기에 자유로운 회보를 받기 위하여, 간다
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