Typecasting,CandiceBergen및 가족 관계
나는CandiceBergen에 나의 관계안에 몇몇 도전을 경험하고 있다.
CandiceBergen이 던지기를 결합했었기 때문에, 나는 최근에 일요일 밤에 법 보스톤을 본 시작했다. 나같이 사람이 더 일요일 밤에 법 보스톤을 본 시작할텐데 하기 위하여 (그녀는 던지기를 결합했다.) Candice가장 큰Bergen팬같이, 나는 머피 브라운에 그녀의 특성에 주요하게 그녀를 회합한다: , 거칠고, 똑똑하고, 재미있고, 예리한, 경미하게 너는 너와 성나가 있고 싶는 명확하게 아니다 누구 그리고 에 정상 펀치 당기는. 그녀가 성의 약간 에피소드를 위해 놀n 조차 유행 편집자 도시는 이 형을 적합하.
나가 확실한 즐기고 있는 동안 법 보스톤에 그녀를 보는, 그녀가 하는 역할 때문에 나를 위해 재미있는 도전,ShirleySchmidt, 머피 브라운과 다르다 이어. 나는 그녀를 유형 그녀의larger-than-life버전을 흔하게 놀는 예기했다. 대신, 우리는 아주 다른CandiceBergen을 보이고, 3개의 에피소드후에도, 나가 아직도 나의 기대를 조정해야것을 하고 있는 것을 나는 주의하고 있다.
CandiceBergen특성이 고명하다를 위해 고ShirleySchmidt은 강한 질의 모두를 구현한다: 화려한, 실제 적이고, 예리하고 그리고 영리한. 그러나 나가 그녀의 특성에서 예기한다 더 자비롭다 그녀는 또한 매우 더 연약하고. 이 새로운 특성은 고요한CandiceBergen이다, 그러나 나가 예기했다보다는 그녀는 멀리 더 미묘하CandiceBergen을nuanced.
나는 첫번째 에피소드다음에 이것을 실현했다. 그럼에도 불구하고, 나는 아직도 그녀를 그녀가 머피 브라운안에 한 방법안에 행동하는 예기한다. 나는 더 크기 위하여 그녀의 대치 장면을 큰 소리로 더 넓은 예기하고, 층을 이루고multi-faceted사람으로 그녀의 특성을 본것을 예기하지 않는다.
이것은CandiceBergen에 나의 관계에 긴장의 어느 총계를 창조하고 있다. 그녀가 행동하고 라고, 바꿔야것을 사람으로 이는것을 나타나는 까 누구의 나는 나의 기대를 하고 있다.
슬프게, 나는 실제적으로CandiceBergen에 사적인 관계가 있지 않는다. 다른 텔레비전 팬의 수백만이 고 나는 간단하게 그녀에게 동일한 관계가 있는다. 그러나 이 일방적인 관계안에 고르십시요, 나는 아직도 안전이 있고 확인은 필요로 하고, 그녀의 특성안에 이 변화는 그 필요를 혼란시키고 있다. 그녀가 진화했다 고 사실은, 그녀가 다른 역할을 하고 있는 저것 나가 나의 기대를 조정하, 그녀와 나의 관계를 재정의할것을 요구하고, 느낌이 이것에 의하여 나에게 우리 관계안에 보다 적게 안전한 시킨다.
(지금, 금지 명령을 기피하기의 관심사안에, 나를 나가 삽화로 단CandiceBergen을 사용하고 있는 것과 주장하는 시키십시요.)
Hollywood안에, 배우는 이다, 수시로 임의로, "유형을 할당해." 우리는 어느 역할안에 배우를 보고, 저 역할에 확인한다. 더 강한 식별, 더 단단하다 우리들을 위해 다른 역할안에 그녀를 받아들이는. 어느 정도 "유형이," 그들 이 "유형과." 틀리는 역할안에 던지는 곤란할 것이 발견하는 때 보면 하자마자 때문에 배우는 "ty벚앗딩향하여 일정하게," 고투한다
짐Carrey은, 예를 들면, 정밀한 극적인 배우 이다; 그런데, 그것은 더 심각한 역할안에 받아들인 그에게 많은 년 (및 다수 아기 단계를) 가지고 가고, 그가 어릿광대의 때 경청자는 그에게 아직도 잘 관련시킨다.
그러나 ty벚앗딩은Hollywood안에 다만 일어나지 않는다. 우리는 또한 우리의 가족 관계안에 ty벚앗딩을 조우한다.
우리들의 최대량를 위해, 우리가 이어 그들 주조하기 이기 때문에 우리는 첫째로 주조 경험한다. 우리의 가족은 우리가 개인으로 진화하고 성숙한 까 얼마를 인정하지 않기를 위해 초자연적인 숙련된 기술이 있는다. 우리가 우리의 유년기에서 우리의 잊지 못하는 (흔하게 우리의 가장 작은 마음에 드는 것) 역할안에 이었다 대로 다량이 우리 달성했다 비록 어떻게 해도, 우리의 성취가 우리의 부모 및 형제자매 불변으로 우리들을 생각한다 비록 무엇을 해도.
우리가 성인으로 우리의 가족과 시간을 보낼 때, 우리는 이 ty벚앗딩향하여 고투한다. 누구를 위해 우리가 이는 까 우리는, 우리의 가족을 인식하는 얻, 우리들에게 해본다, 오히려 관련시키는 점점 보다 적게 미묘한 방법안에, 우리가 이던 까 누구를 위해. 진행하는 투쟁 -- 우리가 잃는것을 보인다 고 것 이어, 우리가 이긴다보다는 수시로 우리가 믿은 후에 타자를 치기 위하여 복귀한과 오랫동안 가족 연극안에 우리의 기초가 튼튼한 역할 다해서 우리가 그들을 빨리 성장했다.
우리가 느끼고 있는 동안 우리가 희소하게 주조하는 주의하지 않는 무엇을, 우리의 가족 구성원에 관하여 동일한 ty벚앗딩 가정이 우리에 의하여 하고 있다 고 이다. 우리가 변화하고 우리는 우리의 가족 구성원이 또한 성장한 까 라고 주의하는 시간을 걸리지 않는다 고 진화한 까 얼마를 우리는 그래서 관계해 고 우리의 가족 구성원 고시 이다.
받아들이는 우리가 지금 이는 까 누구를 위해 관계안에 우리의 협동자는 우리의 거울 이는 것과 관계의 보편적인 법률이 주장하기 때문에, (그런 까닭에 다른 사람에 관하여 결코), 우리가 우리의 가족을 우리들을 원하면, 받아들인것을 지금 이는 까 누구를을 위해 우리가 한것을 필요로 하는 모두는 그들을 배운것을 이다. 우리가 우리의 가족에게 관련시키는 까 라고 우리가 변화할 경우, 그들이 우리들에게 관련시키는 방법은 또한 변화할 것이다.
그것은 확실히 간단하다, 실제적으로. 불운하게, 간단하지 않다 동일한 것은 쉬운과같은. 다만 나에게CandiceBergen의 나의 기대를 조정하는, 그녀의 새로운 역할안에 그녀를 받아들이는 시간을 걸리고 있는 그냥, 우리들 (과 우리의 가족에게) 우리의 기대를 조정하, 성인으로 서로에게 관련시킨것을 시작하는 시간을 걸린다.
관계의 성격 그리고 동이 변화할 언제나 인식할 것이다 1개의 근본적인 것은 -- 가족 관계같은 특별하게 오래 계속되는 관계 -- 우리가 안전 필요의 질문을 다루고 있다 고 이다.
나를 설명하는 시키십시요. 우리들이 안전하게 느끼기 위하여 예기하기 위하여 무엇을 알n것을 이다 의 순서를 따라 우리의 자아가 필요로 하는 기본적인 것의 한. 기본적인 수준에, "안전 친구"은과같은 "이다 동일한 것." 우리가 안전하게 느끼기 위하여 예기하는 무엇을 우리는 한다 처럼; 우리는 간단하게 우리가 예기하는 것을 경험해야 한다.
이것을 사려하십시요: 우리의 가족 관계는 우리의 생활안에 가장 중요하고 (빈번하게 가장 곤란한) 관계의 어떤 이다. 안전이 수시로 그런 공급 부족안에 있기것을 보이기 때문에, 우리는 이 관계안에 안전을 거창하게 평가한다. 좋은 방어해 우리가 우리의 생활의 나머지안에 느낄지도 모른다 비록 어떻게 해도, 우리가 가장 비난받기 쉬운 곳에 (그리고 라고) 우리의 가족 구성원은 항상 있있다. 우리의 가족 관계안에 친밀한 (그런 까닭에 안전은) 이는 것에 우리는 본능적으로 달라붙는다, 이것은 ty벚앗딩안에 유래하고.
의식이 있는 수준에 우리는 우리의 가족 구성원을 받아들이, 개인으로 그들의 기동전개를 인정하고 싶는 수도 있다. 수준에, 그런데, 우리의 가족 구성원이 더이상 가족 연극안에 그들의 친밀하고 안전한 역할을 하고 있지 않다 고 사실은 아주 위협하고 있다. 우리가 우리자신 그것을 도주하는것을 시도하는 때 우리 (과 우리의 가족 구성원은 동 친밀한 가족에게) 의식이 없 (기능장애 그렇을지도 모른다 비록 어떻게 해도) 달라붙고, 일원 동등한 우리의 가족에 그것을 부과한것을 해본다.
거기서 이것의 뿌리에 약간 아주 깊고 어두운 공포 있을지도 모른다. 우리가 동 원래 가족과 찌를 한, 우리는 아직도 가족 이다. 우리는 혈액에의해 도약되고 서로 관계안에 체재할것을 요구된다. 부모는 아이들을 기르, 보호할 요구된다; 아이들은 그들의 규칙에의해 그들의 부모와 살, 머무를것을 요구된다; 형제자매는 참는에 요구된다, 또는 적어도 아니다 이동하는 차량안에 싸우십시요.
우리가 성인이 되면 하자마자, 그런데, 이 동이 더이상 적용하지 않으면. 우리의 가족 구성원이 더이상 --과 더 나쁜, 저것 그들 -- 우리들을 거절하나 버린것을 선택할 수 있었다 기본적으로 무섭다 우리들과 관계안에 이을것을 요구하지 않는다 고 생각은.
이것은 필요하게 보편적인 공포가 아니다, 당연히. 그러나 나는 너를 우리가 -- 항상 우리의 생활의 부분 이을 것이다 몇몇 관계 있는다 고 지견에서 - 안락 --과 안전의 어느 총계를 파생하는 것을 사려하라고 초대한다.
이렇게, 우리는 어떻게 우리의 가족 관계안에 ty벚앗딩을 극복하는가? 우리가 우리의 생활안에 어떤 신념 또는 본을 변화한다 고 동일한 방법: 의식, 소유권 및 선택으로.
우리의 가족 구성원의 우리의 기대가 구식일 지도 모른다 고 첫째로, 우리는 명심하 된다. 다음, 우리는 우리의 기대 그리고 우리의 안전 필요를 위해 책임을 소유하고 진다. 우리는 우리의 자신의 안전 계정안에 균형을 유지하기를 위해 책임있는다. 그들의 우리의 기대 실천해서 안전하게 느낄것을 우리들이 돕 우리의 가족 구성원의 책임이 아니다. 그들이 지금 이는 때, 오히려 그때 이는 때 마지막으로, 우리는 우리의 가족 구성원에게 관련시킨것을 선택한다.
받아들이기 우리가 지금 이는 까 누구를 위해 우리들을 우리의 가족 구성원은안에 곤란이 있을 때, 위험하게 느끼고 있는 것을 생각하십시요. 우리가 이는 까 누구 이어 그들에 생소하 위협한. 우리는 안전 문제점안에 관련시킨다 고 우리가 명심하면 하자마자, 우리는 상황을 소유할 수 있는다. 이 특별한 상황을 소유함것은 우리가 우리의 가족 구성원이 위험하게 느낀다 고 사실을 위해 책임있지 않는 것을 인정하기 의미한다. 우리는, 그런데, 안전의 그들의 부족이 우리들안에 위험한 감각 마찬가지로 유래하지 않는 것을 확인하기를 위해 책임있는다. 마지막으로, 우리는 우리의 가족과 온후하 선택할 수 있어, 우리가 이었다 대로 도와 우리가 이는 까 누구 알n것을 얻어, 그들을 우리들에 관하여를 위해 틀리는 하고지 않, 우리 관계안에 안전하게 다시 한 번 느끼는 궁극적으로 허용한.
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