손상하는
일에. 저것은 나가 그를 만난 곳에 이다. QuentinCole은 그의 이름 이었다. 모두는 그를 간결을 위해Q이라고 불렀다. Q은 극단적으로 매력적인 남자 이었다. 그는6'2", 있었다 너가 이제까지 본 파도치 꼬부라지 제트기 까만 머리를 이었다. 이 남자는 질투의 눈 및 체격의hazeliest가장 깊은 보조개가를 위해 죽을 것이다 있었다. 그는 항상 잘 옷을 입고 이렇게, 이렇게 좋은 냄새맡았다. 와우!
최후에Q과 나는 여하튼 연결하고, 시간이 계속하는 때 우리는 수년을 위해 계속된 날자를 기입 관계를 시작했다. 궁극적으로Q은 나의 아이들 및 나와 살높은 쪽으로 끝냈다. 그들은 대략 6 살 이고 7, 나는 생각한다. Q, 나의 아들 및 딸은 레슬링 그리고 놀이 시간안에 수시로 접전할텐데. 이 시간 즐긴 그들은 모든 함께 썼다.
Q은 펜실베니아에서 원래 이었다 그래서 그는 주동안에 나와 단 살았다. 주말에, 무슨높은 쪽으로 작은 용품이 그는 나의 아파트에 있은 그는 포장하고 펜실베니아에 그의 부모 및 아이들을 방문하기 위하여 갔다.
나의 아이들은 그들의 아빠를 격 주말 방문했었다. 그들의 방문의 한, 그리고 또한 이 있음동안에Q에 나의 관계의 마지막 2 년의 한, 나는 그의 어두운 면에 나의 첫번째 통찰력이 있은 때 있었다.
kinda-sorta이 저 환경에 익숙하기 그가DJ파트타임으로 그 이었기 때문에 막대기를 종종방문하기 위하여 사랑되는Q과 나는 짐작한다. 나는 결코 무거운 술꾼 없었다 그래서 나는 저것을 위해 특별하게 놓았다 걱정하지 않았다. 나가 승인하고 싶었다 그래서 나가 다만 다만 그를 유화하기 위하여 갈텐데보다는 좀더 나는Q을 위해 걱정하기 위하여, 성장했었다. 나는외에 실제적으로 이 남자를 사랑하고 존중했다. 나는 존중해 말했는가? 나는 가고 싶지 않은 것과 게다가, 나가 그에게 말하면, 나가 최후에 안으로 주고 어쨌든 갈텐데 것을 그는 순전히 넋두리할텐데.
나는Q에 관계안에 있는 나 자신의 순전히 잃었다. 막대기를 남겨두기다음에 어느날 저녁, 우리는 나의 아파트에 집으로 왔다. 우리가 떠나는 때 막대기가 닫고 있었기 때문에 그것은 2 3a.m다음에 이었음 에. 나는 피로했다 조금 기울어졌다 또한. Q은 항상 나를 우리가 나갔다 언제든지 마시는 격려했다. 나가 그는 극단적으로 부상을 위로 얻을텐데. 텔레비전을 봐 나는 집으로 오기다음에 1 밤을,Q있었다 거실에 생각한다. 나는 자기 위하여 샤워한 나의 옷을 벗고, 침실으로, 닫고은을 위해 문이라고 그러나 작은 균열, 끄곤 빛이라고 올라간 침대로 가고 떨어져 편류한것을 시작했다.
나가 무거운 술꾼이 아니었기 때문에, 그것은 단 2 음료를 가지고 가고 나는lala땅에 떨어져 이었다. Q이 들어올 전에 나가 잠들어 있었었던 까 얼마나 나는 되부르지 않는다. 그가 문의 손잡이뒤에 벽을 통해서 구멍을 직접적으로 뒀다 고 그는 그런 힘에 열려있은 문을 강제했다. 나는 깜짝 놀라 각성했다. 몇시에 그것이 그러나 이던 까 나는 몰랐다 나의 눈안에 찌르는 감각에서 나는 있어있었다 아침 아주 일찍 이어야 했다 것 을. 나는 잠등을맞댄 그등을맞댄 나의이라고 돌 시도하고 간다. Q은 진짜로 격노케해 되었다. 그는 나의 덮개를 떨어져 확 당긴 시작했다; 그는 그때 나를 나의 뒤에 속인 걸터앉았다. 이 시간동안에, 나는5'5"과115파운드에 관하여 이었음 에. Q은 대략190파운드를 무게를 달았다. 나가 이전에 언급했다시피, 그는 6개 발작 에a이었다.
"해 너는 무엇 이는?" 나는 비명을 질렀다. 나가 극단적으로 성나으면 비록 그를 연설할 때 나는 관계안에 평온하게 말한것을 일찌기 배웠다. 의 앞에 말한IHyde그 자신로, 그는 흔하게 매우 좋은 녀석 이었다 그러나 그가 화낼 때, 그는 씨로 돌았다. 그는 나를 일어나고, 요리하는 원하기에 관하여 고함친 유지했다. 4a.m이었다 고 나는 드레서에 시계에 빠른 섬광을 가지고 가고 그를 알려줬다. 저것은Q에 중요하지 않았다. 그가 그것을 원할 때 그가 원한 것을 그는 원했다. 합리적인 것 살 이어 나는 누군가를 위해 요리사에게 4a.m에 일어나고 있어 않아다, 그리고 나는 그에게 이렇게 말했다. 나는 왜 이제까지 저것을 말했는가? 저 말은 나의 위 허벅다리안에 신속한 펀치를 보증했다. 나가 쳤다 고 순간은 남용의 세계로 나의 격변하는 돌입을 시작했다. 나는 기절시키고 충격을 줬다. Q행동은 그의 여자를 사랑하고 그가 반복적으로 나에게 말했다시피 경앙한 남자의 활동에 공헌하지 않았다. Q은 나 또는 누군가를 그밖에 사랑하지 않았다. Q은Q을 사랑하지 않았다. 나는 이것을 늦게 실현하기 위하여 왔다.
나가 나의 머리안쪽에 저 밤을 다시 감을텐데 언제든지 나는 1개의 질문을 물을텐데. 왜 나?
Q은 나에 아직도 걸터앉고 지금 그는 나의 눈으로 도달하고 있었다. 나가 그의 손을 멀리 입맛을 다시는 시작한 까 그에 의하여 그래서 도달하고 있던 것이 또는 왜 그들에 나는 몰랐다. 우리는 격렬하게 싸운것을 시작했다. Q은 3도 흑인지대 이고 그는 황소 강했다. 작았던 나가 이던 까 라고) 사려하기 하게 최후에 그는 정상 (쉬웠던 나를 강화했다,; 그는 나의 뒤 (마음 너 그는 아직도 나를 걸터앉았다)뒤에 나의 팔을 핀으로 꼿고, 나의 놀람에 나가 고장신호할 수 없었다 하기 위하여 나의 눈꺼풀을 열려있은kacikoissess다. 나가 고장신호할 수 없었다 하기 위하여 이 남자는 실제적으로 나의 눈꺼풀을 짜내고 열려있는kacikoissess다!! (너는 4a.m에 깨운 상상할 수 있는다, 누구를 있어서 걸터앉고 너의 몸을, 너의 눈꺼풀을 열려있 남아 있기 위하여? 강제하십시요). 1개은 어떻게 고장신호할 것인가 이지 않는가??? 진실은 진짜로 허구보다는 더 이상하다. 이것은 익지않던 것안에 청정한psychodrama이었다. 그가 나의 눈꺼풀을 열려있는kacikoiss는 동안 "너가 지금 먹는것을 무언가 나를 일어나고, 요리하기 위하여 가고 있다 것 을 그는 나에게 묻는가 유지했는가? 나는 이것이 나에게 일어나고 있었다 것 을 믿을 수 없었다. 라고 그가 나를 그를 위해 요리하는 원한 까 그는 나가 사절하기것을 계속했기 때문에, 그 나를 자는 허용하기 위하여 가고 있어 않아다에 관하여 계속적으로, 그리고 간 유지했다. 그것이 여기 멈춘다 것 을 생각하십시요? 그것은.
보인 것이다음에 영원히같이 마지막으로, 그는 나의 떨어져 얻었다. 나는 이 통렬한 대본이 끝냈었던 것을 희망해 그에게 아무것을 말하지 않았다. 나는 나의 허벅다리에서 오고 있던 가슴이 고동치는 감각에 초점을 맞추고 있었다.
그가 옷장에 가고는, 청초한 위로 그의 옷을 걸는 땀 한 벌 및 운동화로 변화했는 때 나는Q을eyed. 그는 침대로 찌르고 그것에 갑자기 달려들었다. 첫째로의 그는 지면 발에 나를 끌는 침대의 나를 떼어냈다. 나의 머리의 뒤는 털석에 지면을 명중했다. 지금 나는 진실하게 술이 취하는 아연케하고. 있고 있었다 나에게 외국 학대된. 나는 나의 생활안에 결코 전에 학대받지 않았다. 이것은 나에게 새로웠던 무언가 이었다. 너가 단 또는 영화안에 톱 바르게 읽은 재료의 이 유형? 나가 고요함 이고 그를 저항하지 않으면 나는, 그 얻고 낙담해 내버려둘텐데 나를 종결했다. 희박한 가망성은, 누구I농담을 함 이었다?
Q은 다만 편리하게 드레서의 위에 이것을 일어난 연장 전기줄을 움켜잡았다. 나는 먼저 남겨두기를 위해 드레서에 그것을 구멍을 뚫을 수 있었다. 집안에 무언가를 위해 출구에 코드를 어딘가에 늘이기 위하여 나는 주안에 그것을 일찌기 샀다. 보통 오래 되는 매일 연장 전기줄. 순전히 무게를 나르는가 무언가 그래서 하찮은가 지금은 어떻게 수 있었는가? 나는 결코 일정한 방법안에 연장 전기줄을 오랫동안 보지 않았다.
Q은 나의 침실 문뒤에 구석에 나의 정박한 몸을 다만 끌었다. 그는 의혹 또는 주저없이 빛을 겉으로는 끄고, 것개이 흡입 하고자 했다 처럼 자연적으로, 밖으로 걸었다. 마지막으로 아래로와 잠들었었던 조용히시켰었던 복통 아기의 침실이 그에 의하여 나가고 있었다 처럼, 그는 그뒤에 문을 의식이 있 닫았다. Q은 고 문 느리게 더 느린 문의 손잡이이라고 조차 풀어 놓아 닫고. 뿐만 아니라 그는 방을, 그 좌로 아파트 떠났는가!
나가 밤 암흑안에 지면에 남겨둔 까 얼마나 나는 생각하지 않는다. 나는 고맙게 여긴 나가 나의 아이들은 그들의 아빠를 방문하고 있었다 고 이던 까 라고 생각한 생각한다. 아무거나를 말하나 이동하기 위하여 나가 너무 놀랜 것을 나는 있어있었다. 나는 차다 혼동했다. 소리를 발언하게 나는 너무 두려워했다. 최후에, 여하튼 나는 자기 위하여 떨어져 편류했다. 나는 커튼뒤에에서 나타나는 일광의 단편에 각성했다. 얼마나 모르십시요 것 을 나를 위해 매기 위로에서 마비되는 것 을 나의 후에 느꼈다. 나의 억울함에 나를 위해 가장 무례한 깨움것은, 고요하게, 속이는 나가 위로 보고Q을 나의 침대안에 안락하게 본 때 이었다. 나가 감금안에 나의 문뒤에 지면에 남아 있었 이지만.
그가 나를 각성하고높은 쪽으로 (나는 지금 안으로 눈물 이었다 맨 지면에 속인) 보면 하자마자, 그는 위로 뛰어오르고 넘어서 달리고 나를 풀는것을 시작했다. 나가 그에 의하여 껴안고 키스하고 나의 귀안에 사과를 속삭였다. 그가 나를 사랑한 까 얼마이라고 나가 그에 의하여 남았다. "이것이 너의 결함" 이다 것 을 너는 있있다, 그는 속삭였다. 그가 나를 위반했다 언제든지, 그것이 때문에 그것 이 나의 결함 일어난 것과 그는 나에게 반드시 말한다. 나가 하나 하지 않았다 비록 무엇을 해도, 항상 나의 결함 이었다. 너가 부정이 항상 너 그것을 믿는것을 갈것을 들으면. 그것중 아무것도가 나의 결함 이던 것을 연속적으로, 조언의 이득에서, 나는 실현하고. 그것중 아무것도! 이제까지!!!!
나의 아이들이 가정 이을 때, 나가 믿으면 하자마자 우리는 거실 보는 텔레비전 또는 비디오 게임을 놀안에 모두 있었다. Q은 무언가에 관하여 화냈다. 나는 엄정하게 이 시간떨어져 고 세트 그 이던 것을 생각할. 태양은 지기 바람은 또는 무언가 불었기 때문에 어쩌면 그것은, 나 되부를 이었다. 그와 나는 소파에 함께 앉혔다. 그가 나의 목 무언가의 뒤를 문지르기 위하여 가고 있었다 것 을 난데없이, 각운 또는 이유없이, 그는 나의 머리의 뒤를 (I은 생각했다), 그리고 그것이라고 벽으로 부딪치게 하 받아 넣었다. 공간freaking파랑에서 그는 이것을 했다! 나가 지면에 넘어지는 때 나는 나의 딸이 "엄마에서" 울l것을 듣고, 나의 아들은 치찰음을 만들었다. 이 시간에, 불규칙적인Q성미가 이던 까 라고 그들은 모두를 너무 잘 있어있었다. 그들은 나의 구조에 달리고 싶었다 고 나가 확실해도, 그들의 지력은 그대로 있고 그들에게 말했다. 저것을 위해 신을 감사하십시요. 나는 그들을 나가 울l것을 보는 원해 그래서 나는 앉아 거기서 나의 머리를kacikoiss는. 나는 그같은 바보같이 느꼈다.
일어나고 있던 것이 나에게 나의 아이들이 목격했기 때문에 불명예에 결합된 나는dim-witted느낀 생각했다. 나는 나무랄 만하게 느꼈다. 나에 주고 있던 학대를 목격함것은 그들의 순결의 그들을 벗기고 있었다. Miracuously은 의 이것 나의 아이들과 나사이에 불멸 유대를 발사한 "허브" 이었다.
그가 우리들의 각자를 통제한 방법에 기초를 둔 혐오Q이 우리에 의하여, 주요하게 나 되었다. 그가 결코 나의 아이들을 않아않았, 그는 때때로 그들을 무시했다. 나의 의견안에 정당했다 남용의 반점이 있는 모양이 고.
그가 떠난 후에, 나는 나의 2에 가고 함께 우리는 실소하고 어리석은Q행동이 이던 까 라고 말할텐데. Q이 문제에 것 이었다 고 그들이 나에 의하여 항상, 아니다 우리들 남을텐데. 빨리 우리가 그의 면하게 할텐데 고 나는 그들을 확실히 했다. 나가 말한 것과 나는 항상 의미하고, 항상 나가 의미한 것을 말했다. 이 시간은 달랐다 없었다. 그들은 재보증되고 우리가 1 일Q의 격노에서 자유로울 고 위임되었다.
나의 1 차 관심사는 항상 나의 아이들 및 그들의 감정적인 존중을 보호한것을 이었다, 그래서 이제까지 그가 침묵하는 격리안에 나에게 한 것을에 나는 고착했다.
이 기간동안에 나는Q남용을 영속했다. 지금 확대하는 까 어느것이 허벅다리안에 구멍을 뚫어 열심히 얻기에 나가 합동 균열을 들을 까지 팔 뒤틀어 나의를 달라고 한. 나가 그를 없이 살아갈 때 그가 실제적으로 나의 개머리판쇠안에 나를 걷어차면 하자마자. 나의 미골 뼈는 달을 위해 나중에 가슴이 고동쳤다. 나는 먼저 것을 있음것을 "있었다 고 나에게 말하는 그의 음성에 깨우기 위하여 날조했다" 다만, 다른 시간 나는 기절의 점에 질식시켰다. 그 결과로, 나는 그의 단화에 머리안에 신속하게 구타되었다. 무슨 경련 그가 이던!!
얻음것은 유방안에 쳤다 또는 곳에 타박상이 옷에 숨길 수 있은 어떤 장소는 나에게 단순한 형식 이었다. 그렇다 나는 연타한 여자 이었다. 나는 멍든 눈, 또는 파열시킨 입술이 않아않았 비록, 나는weather-beaten증류기 이었다. 나가 있은 몇몇 친구에 말하기 위하여 나는 굴욕을 주었다 나는 시카고안에 가족 뒤 가정을 말하기에 관하여 결코 생각하고지 않. 결코! 2 년간 나는 누군가에 이것에 관하여 결코 말하지 않았다. 이고 있었다 나의 세계안에 제2의 천성은 돌격한. 그것 모두, 나의 정신은 결코 끊지 않았다. 나는 나의 넋의안쪽에 나에 의하여 정박한 결심을 있어있었다. 나는 일일 도주Q의 생각의 위에 붙들었다.
이것 상황안에be/remain에게 허용하기 에는 나가 너무 지적 이던 고 나는 사람을 생각할텐데 추측했다. 공포와 의혹은 아주 강력하고, 강력한 정서 이다. 다만 쇠약하게 하는 그들이 이을 수 있는 까 라고 나는 일차적으로 경험했다. 나를 신뢰하십시요!! 저 격변하는 상황에서 풀어주기 위하여 나는 저 시간동안에 용기의 의미를 가르쳐야 했다. 엄정하게 나가 궁극적으로 것은 이는 까 어느것. 나는 나의 최후 도주를 위해 계획을 개발한것을 시작했다.
결국에는, 나는 나 자신과 나의 약간을 위해 치료 전문가에게서 도움을 그들 찾았다. 본 무엇을,Q이 나를 학대한 까 라고의 점에서 멀리 본 것을 설명하기 위하여 나가 나의 아이들에게 즉시 왔다 고 사실에 만기가 된, 운이 좋게 유해한 수준에 내면화하지 않았다.
나가co의존한 것으로 정의된 것을 나는 늦게 배웠다. 치료 전문가는 "전세계안에 사랑하고 있고는, 걱정 사람의 어떤"으로co종을 분류했다. 의 앞에 말한I로, 나는Q.LovingQ을 사랑하기안에 마시는 산 유독했다 잃었다.
2명의 여자는 안전한 퇴각에게 나를 얻기안에 쓸모 있어 나의 생활을 재건하는 나를 가능하게 한. 것개은 아주 친애하는 친구에 남아 있고 다른 사람은 그녀의 어머니 이다. 나가 이 여자의 생각할 때마다, 나의 심혼은 범람한것을 계속한다. (너를Carolyn과Karen감사하십시요. 나가 감사를 몇 번이고 제안한것이 것을 나는 있있다, 그러나 나는 결코 그것을 충분히 말할 수 있지 않는다. 너는 2 진짜로 나의 장점 이었다. 나는 다시 태어났다 너에 의하여 나에게 밖으로 도달한 순간.)
나는 펜실베니아에Q주말 방문의 한동안에 나의 아파트를 떠났다. 나는 주를, 전달 주소, 아무것 남겨두지 않았다. 나는 다만 실종되었다. 그가 펜실베니아에서 아기같이 나가 떠난 주말, 그 울었다 돌아올 때 나는 우리 것의 공통의 친구에게서 들었다. 저것을 그리십시요!!! 저것은 어떻게 초자연 역설적으로?
오늘,I은 더이상 아무거나, 관계안에, 또는 다르게 않않는다. 나가 연타하기 여자 이었기 때문에 나는 여하튼 손상되었다 고 나가 도움을 찾을 전에 나는 수년간 생각했었다. 이렇게 나가 나의 확대 가족에 나의 경험을 나눌 전에 그것이 년에게 가지고 간I은 부끄럽게 했다.
비난할 일어난 것이를 위해 나에게 나가 마지막으로 멈출 전에 그것은 몇 년을 걸렸다. (나는 나의 생활안에 감각 "죄에 의하여 탄" 무수한 시간을 지배했다). 나의 비난을 지나갔 만기가 되는 시간안에 나는. 나의 자부심은 건강한 수준에 폭등한것을 시작되었다.
지금 나가6'2에 관하여 "서는 남자를 보면, 파도치 꼬부라지 제트기 까만 머리, 가장 깊은 보조개,hazeliest녹색 눈, 체격을을 위해 죽을 것이다 있고, 깨끗하게 옷을 입고, 좋게, 확실한 나 남는다Q의 냄새맡는다. 마이크로세컨드를 위해.
나가 결코 손상된 것 살 것을 오늘 나는 있있다. 비통하게 나는Q을 위해 동일물을 말할.
C.V.해리스에의한 (c)2005년. 판권 소유.
C.V. 해리스 펜은 쉽게 화제에 관하여 가장 오히려 잊을텐데. 그녀는 사랑, 비탄의 감정을 내색하기를 위해 열정 이고 개선이 동기를 주기아울러 대접하는 양쪽 이을 수 있는 뉴저지안에 살아 작가 이다. 해리스Ms은 그녀의 회고록에 현재 일하고 있다. http://www.onewriterwriting.blogspot.com에 그녀의Blog ,또는onewriterwriting@hotmail.com에 전자 우편을 그녀 방문하십시요.
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