잃는것을 아무것
나는 사무실에서 폭풍이 불 나의 사무실 건물앞에서 안뜰 지역을 위해 이끌n다. 2003년 10월 이고, 일어난 것이 모두는 있어있었다. 2002년 2월안에 결합된 우리의 사단그후 내내, 그 어느때로보다도 "닫은 문" 대화 있고, 그들이 나를 관련시킬 때, 나는 성나던 흔하게 나왔다. 이 시간 나는 그 어느때로보다도 더 미쳤다. 규칙의 주위에 몰래 움직여 사람의 병자, 나는 사무실 정치의 병자, 파벌의 병자 이었다? 그리고 너가 폭발할 훨씬 전에 너는 그래서 단 아픈 저것의 모두를 가지고 갈 수 있는다. 상태에 관하여 여러 번째 시간을 위해 나의 관리자에게 넋두리다음에, 우리는 양쪽 부쉈다. 저것이 가지고 간 것 이으면 넋두리 종료하기 위하여 나가 다만 닫, 불경기를 위해 직업적인 도움을 얻는것을 필요로 한 것과 나가 모랄과 완전성의 부족에 낙담하고, 그녀가 나에게 말했다 것 을 나는 그녀에게 말했다. 여기 반어 부분은 있는다: 나는 심리학안에 계급이 있는다.
이것에 온 까 라고 경이해 나는 나무 일렬로 세운 거리의 아래 빤히 봤다. 나가1998년 고용될 때, 것은 잘 갔다. 나는 좋은 나를 훈련하고 배우, 성장하는 나의 능력안에 믿음이 있은 경이롭 사람은을 위해 일했다. 년 및 반다음에, 나는 나가 다른 사무실으로 이동할것을 요구한 다른 일에 증진했다. 우리가 3 년 결합할 까지, 늦게의 이것은 너무 공정하게 잘 갔다. 그때 모두는 변화했다. 그것은 작고, 태평한 사무실에서와 적합이 입상 특히 이던 까 곳에 파벌이 일반적 이던 큰 형식적인 조정에 갔다. 곳에 "우측" 사람을 행복해던 시키는 정치가 보금자리 및 압력을 지배한 강렬한 대기권은 우리의 사무실의 한가로운 행동을 대체했다. 너가 체계에 따르지 않으면, 너는 피했다.
그것은 나 (과 모두를 그밖에) 오랫동안에 알아낸다 무언가를 따른 시간안에 나의 특성에 관하여 생명이라고 데려가지 않았다: 나는 비국교도 이다. 나가 안으로 혼합해도 사람을 행복해던 시켜도 해봤, 나는 최후에 행위에 두기에 좌절시켜 성장했다. 그리고 새로운 정치가 나가 믿은 모두에 직접적인 충돌안에 있은 까, 나는 곳에 믿음과 완전성이 높은 가치 이는 강한 기독교 가정안에 길렀다. 그것은 마지막으로, 다만 나의 윤리학을 위해 비웃, 나의 장소안에 되돌린것을 필요로 하는 급진파이라고 레테르를 붙이라고 있어있었다. 그때 그들은 주변에 돌 그것을 개인으로 가지고 가지 말라고 나에게 말하고, 나가 그들을 생각하면 저것은 나를, 나 이었다 편집성 좋아하지 않았다. 튀기 툭 던지는 저것의 모두다음에 나의 정신 상태를 문제시하는 그들의 신경! 나는 그들의 낱말이 그의 활동에 의하여 일치한 사무실안에 유일한 일관하는 사람 이었다! 강한 개인를 위해 나를, 전체 시간 있었다 나락으로 내려가는 나선 좋아하십시요.
나가 진정시키기것을 해보기 외부를 서기 때문에, 진실한 문제가 이던 것 나는 실현했다. 나는 그들의 손안에 나의 운명을 두었었다. 수년간, 나는 이 사람을 위해 열심히 일해, 그들 최후에 보상할텐데 승진에 나를 희망한. 지금 나는 나의 믿음이 잘못뒀었던 것을 볼 수 있었다. 너가 있있 누구 너의 신임장보다는 너를 좋아하는 까 얼마이라고안에 위로 이 조직으로 이동은 더 있는다. 이 사람과 나의 경력이 넘어서 이는 것을 나는 명확하게 실현했다. 나는 게임을 하고지 않, 저것때문에 그들은 나를 밖으로 몰n것을 해본것을 아무것에 멈추기 위하여 가고 있었다, 또는 적어도 미친 나를 몰십시요. 나는 나가 일을 흐르는 지키, 최종선을 개량할 수 있은 까 라고안에 그의 유일한 관심사가 있은 사람의 손안에 나의 미래를 두는 바보 이었다.
나는 일에 친구가 있지 않았기 때문에, 나는 나의 가치와 일 환경사이 충돌에의해 일으키는 원인이 된 격파로 일에게 쓰기로 돌았다. 계속 나의 것의 일생 취미 이다, 그러나 나의 남편 및 나가 샀기 때문에 컴퓨터는 믿음의 개인 문제점을 통해서 일하기 위하여 그것을 이용했다. 나는 최후에 간행물을 위해 나의 단편 소설의 약간을 복종시키는 충분한 용기를 발견하고, 쓰기 경연을 이기, 몇 다른 이야기를 인터넷에 그리고2003년내내 작은 간행물안에 간행되어 얻기 위하여 운이 좋았다. 나는 또한 영감 자조 책을 위해 원고를 쓰는 3 년을 보내고, 그것을 간행되어 얻는 나의 꿈 이었다. 얻기 위하여 거절했다 다만, 나는2002년에 몇몇 발행인에게 실제적으로 그것을 복종시켰다. 나가 불명한 작가 이었다 고 실제적으로,30명의 발행인은 그것을 의 전제에 많은 것 거절했다. 나는 간행했다 단편 소설을 얻기에 초점을 맞춘것을 결정했다 그래서 나는 나의 신임장을 건축할 수 있었다.
나에게 의혹 나 자신에게 하기 위하여 나의 정신 상태에 나의 관리자 모욕이 의미했다, 그러나 반대말을 했다 것 을 나는 있어있었다. 나가 명백했던 나의 자신의 현실에게 제작된 이 사람에게서 영속한 가혹한 대우의 모두: 나의 쓰기는 느린 쌓아 올리고 있었는 그러나, 나의 경력은 실속했었다. 그것이 나의 하드드라이브떨어져 그리고 인쇄로 저 원고를 얻는 시간 이던 것을 나는 실패의 나의 공포에도 불구하고 나의 심혼안에 깊은 곳에서, 있어있었다. 그것은 나의 미래 뒤를 가지고 가고, 진도를 조정하기 위하여 나의 심혼을 따르는 시간 이었다. 어떤 의미로는, 나는 잃기 위하여 얻을 것이다 모두와 아무것이 있지 않았다. 저 일, 나는 느껴 어떤 불명한 발행인을 행복해던 시키기의 나의 기회 매우 보다 컸다 있었다 것 을 무엇이든을 행복해던 저 건물안에 그 비참한 사람의 만들n!
나는 목적 의식 경신한에 건물안에 후에 걸었다. 일이 부족했기 때문에 많은 사람이 나를 종료하는 예기했다, 그러나 나가 고 나는 확실하다, 그리고 나는 나의 원고를 복종시키게 준비되어 있은 얻기로 나의 시간 및 에너지를 정진하고 있었다. 나의 몇몇 쓰기 성공에 나의 동료 반응은 차갑 고작, 그들이 나에게 말하지 않기텐데 때문에 나는 나의 새로운 탐구에 관하여 그들에게 말하지 않았다. 준엄하게 사업 이으면 않는한 나가 한 것을 나는 간단하게, 나 자신 지켜 하고 해야, 누군가에게 말하지 않았다.
나의 원고를 편집함것은 도전 이었다. 나가 전임으로서 일하기 때문에, 나는에 밤에 또는 주말 그것 일해야 하고, 너가 일의 하루 종일에서 집으로 피로할 올 때 이것은 쉽지 않다. 나는 나의 관리자와 나의 마지막 분출다음에 매우 밖으로, 압박되고; 나의 몸은 압력의 모두에 굴복했다. 나는 아프게 얻고, 3 달을 위해 충분하게 재기하지 않았다. 나가 1개의 것을 제거하면 하자마자, 나가 다른 것에 아래로 이을 전에 나는 대략 주를 위해 잘 있을텐데. 이 질병의 공동 감염에는, 바이러스, 각종 타락, 및 마지막으로 신장 감염에는 나가 매일로 고투 있었다. 나는 나의 노트북에 침대안에 위로 버티고, 나의 잠옷안에 밤에 늦게 일하고, 컴퓨터앞에서 전체 주말을 보냈다. 2004년1월 안에, 나는 크고, 나쁜 세계로 나의 꿈을 다시 보내게 준비되어 있었다.
그것이의 앞에 거절되었었, 나는 그것을 이 시간 복종시키기에 관하여 자부하 느꼈다. 나는 전체 원고를 다시 쓰고, 충분하게 그것이라고 믿는 사람에게 말하, 그들이 그들의 생활을 개량하는 믿음 및 용기를 발견할것을 돕 가능성으로 가지고있었다. 나가 어딘가에의 "사무실 마약 중독자로 간주되었 에도 불구하고, 필요할 격려가, 그리고 발행인이라고 믿어 밖으로 거기서 그것안에 감흥 그리고 잠재력을 발견할텐데 나같이 다른 사람 다만 있었다 것 을" 나는 있어있었다.
이것은 나를 위해 어려움 개인으로 이었다. 경이롭 남편 및 가족이 있기 위하여 나에게는 강복되고, 나의 원고에 일함것은 나에게 기쁨과 목적의 감을 가져왔다. 실제로, 씀에 의하여 항상 나에게 계속 느낌이 행복하고 그리고 평화롭다 시킨다. 그것은 또한 나가 나의 작업 상황을 극복할것을 도왔다. 나가60명의 사람과 사무실안에 일했, 나는 고립시켰다. 나에게 말할 사람이, 질문 물어으나 명령을 내려 이을 유일한 시간 나가 하면 않는한 나에게 결코 누군가에게 말하지 않았다. 이것은 고독한 시간 이고, 나는 나의 입장을 고수하기에 관하여 의혹으로 고통받았다.
전자 우편이 나의 생활 뒤를 가지고 갈 저것을 이을 할 XX은 일 확인할 때, 나의 결정은2004년 2월안에 우측 증명했다. 나는 나의 원고에 발행인에게서 제안을 얻었다. 진실한, 그러나 실제로 보였다, 너무 좋게 나는 저술 계약에 변호사 보고 법 적이고, 정당했던 것을 확인한다. 나는 즐겁게 그것을 서명하고, 나의 파일을 위해 사본을 만들, 우체국에 미래에 나의 여권에서 우송하기 위하여 실제적으로 건어뛰었다. 재미있은 것은 나가 계약체결을 우송한 일 일어났다. 나가 우체국에서 돌려보낼 때, 우리의 사단이 본사에 결합하고 그리고 늦은 유월안에 이동하고 있었다 고 나의 관리자는 나를 알려줬다. 처음으로 2 년안에, 나는 저 건물안에 미소했다. 그들에는 나의 전체 생활이 2 시간안에 주변에 돌n 것을 있있기의 방법이 있지 않았다. 일생 꿈을 온 나는 서명한 계약체결에서 진실한 우송하고, 지금 새로운 사람과 일하는 기회가 있기 위하여 가고 있었다!
책을 간행물을 위해 준비되어 있는 얻음것은 많은 일 이다, 그러나 나는 나의 의무를 다하게 행복했다. 재미있는 무엇이 저 성공이 나의 생활안에 다른 것의 포획 통제에게 나에게 신뢰를 준 까 라고 이다. 말할 때 일 움직임 사람은 시작했다, 나는 회계 사단에 말하고 그들을 그들과 안으로 이동하는 시켰다 나를 납득시키다. 나는 더 이른 교대에 마지막으로 나의 일 시간을 변화했다 그래서 나는 나의 남편과같은 동일한 시간을 일할 수 있었다. 나는 나의 어깨에 그것이 중학교부터 이던 가장 짧은 나의 허리 긴 머리를 자른다. 나는 신뢰를 나 자신 이기 위하여 발견하고 것개이 나에게 어떻게 십자가 스티치를 가르친 움직임다음에 일에 몇몇 중대한 새로운 친구를 사귀었다. 나는 바늘의 나의 공포를 극복하고 혈액을 주고, 나의 남편과 웹사이트를 창조하기 위하여 일하고, 나가 나 자신에 의하여 처음으로 만들n 나의 할머니 빵 옷을 입는 조리법에 완전한 크리스마스 이브 저녁식사를 만들 위하여 부엌을braved.
이 상황으로, 너는, 너가 행복한 시키는 중대하고 작은 모두 사정안에 것에 의하여이 추구하는 신뢰가 있으면 너가 너의 생활을 더 나은 시킬 수 있는다 것 을 나는 배웠다. 믿음은 우주안에 가장 강력한 힘 이고, 그것에 너는 중대한 것을 달성할 수 있는다. 너는 너가 너의 너가 이기 위하여 의미한 사람 이것을 안쪽으로 필요로 하는 모두가 있는다, 아무도는 너에게서 저것을 멀리 가지고 가고. 나는 이다 그래서 감사했던 나는 나의 생활을 철회한것을 결정했다. 그것은 계속 그것의 값이 있는 느린 진도, 그러나 좋다. 나의 책, 전쟁터 지구? 이교도 세계안에Faith에의한 살것은, 지금 안으로 인터넷 출구를 통해서 인쇄 그리고 유효하 전세계에, 어떤 책방에 주문될 수 있는다. 나는 나는 이다 고 충실하고, 정중하,supportative이고, 유일한 개인을 위해 나를 받아들이는 집단 경이롭 새로운을 사용한다. 나는 나는 나가 이기 위하여 의미한 사람 이어서서 세계에 나눌 것이다 다량이 있는 느낌 및 나의 결정안에 자부한다. 실제로, 이것은 나가 결혼해 얻을 때문에 나가 이던 가장 행복하다. 드디어 나가 나의 생활안에 성취해 느끼기 때문에, 나는 마지막으로 기쁨과 행복을 있을 수 있는다. 나의 자신의 마음안에, 나는 되사고 젊어지게 해 느낀다.
결국, 나는 나의 진실한 각자를 발견했다. 그리고 누군가가 나의 온건함을 문제시했기 때문에 생각하기 위하여, 그것은 모두 이다!
SherriFulmerMoorer은 컬럼비아,SC에서 자유계약Christian/Inspirational작가 이다. 그녀의 쓰기는 매일 살아있는 상황에 믿음을 적용하기에 초점을 맞추고, 그녀의 주위에 그들의 그녀의 자신의 개인 경험 그리고 경험에 기초를 둔다. 그리고 믿음을 건설하기 위하여 주가 그들의 경험을 이용할 수 있는 까 라고 생활안에 직면하는 전투가 다른 사람에의해 나눈다 것을 그녀의 목표는 사람에게 보이는 이다. 그녀는 전쟁터 지구의 저자 이어 - 영적인 전쟁에 관하여 책 및 나날 생존안에 발견 믿음 이는 이교도 세계 (PublishAmerica2004년)안에Faith에 의하여 살n. 추가 정보를 위해,http://hometown.aol.com/bgearth/index.html에 전쟁터 지구 웹 페이지를 방문하십시요
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