모성의 임신 놀 그리고 다른 신화
그것은 나의 첫번째 임신의 9 달동안에 일어났다. 나는 곳에 십대 소녀가 나의 구입높은 쪽으로 둥글게 되고 있던 백화점 계산 통로를 통해서 가고 있었다. 그녀는 경건했던것과 같이 단 기술될 수 있은 표정에 나의 싹트는 아랫배를 수줍어하게 봤다.
미래 모성의 꿈의 눈에 그녀는 물었다, 모두가?"말한다 처럼" 나쁜 임신은 진짜로 이다
가장 경미한 죄없이, 나는, "아니오 회답했다. 더 나쁘다."
기만
나의 남편 및 나가, 축하와 함께 전 알릴 때, 우리의 강복하는 기대의 출생을 몇몇 달 나는 나가 예기할 수 있은 많은 경이롭 변화의 희소식을 받았다.
"너는 긍정적으로 빛을낼 것이다."
"너의 머리 및 못 볼 것이다 엄청나."은
"너는 느낄 것이다 절대로 아름답게."
가족과 친구에 따르면,gestating여자와같이, 아이를 성장하기의 기적을 경험해 나는 귀중한 배의 아무것을 짧게 느껴, 그들에게 단 준 건강과 빛남에 빛을낸.
늦게의 대략 주, 죽음의 발로r을 착용해서, 나는 나의 남편 점심 시간 참치 샌드위치의 냄새에서 멀리 달리고 있었다 있있 나가 하고자 하지 않은 결코 이 이렇게 강력하게 악 나의 전체 생활.
현실
소문이 나도 실제적으로 어떤 악 또는 불편한불편하에 의하여 본래 임신으로 항해하는 여자, 나 없었다 그들의 한개 있는다. 나는 단 방사성 이을 수 있었다 것 을 나가 이제까지 경험하면 임신 놀을, 나 확신하면 하고자 하면.
작은 입덧이 예상하라고 나에 말되었다. 나는24/7황체 호르몬 중독, 몸 통증, 또는 결코 피로의 끝내를 예기하지 않았다. 그리고 임신의 모든 행복한 이야기안에 나가 임신 기간의 증후로 만약에 청정하고, 순수한 불행 언급되었다 듣는 생각했을텐데 것 을 나에게, 나 있는다 확신한다 자세히 말했다.
나가 느끼고 있던 까 라고 첫번째 삼보격의 말의 가까이에 나의 산과의사 사무실안에 앉아서, 그녀는 물었다. "병자."은
"좋은." 그녀는 회답했다.
나의 격파한 보기를 보아서, 그녀는 작은 유예를 제안했다. "너는 주1213다음에 더 낫게 느낀것을 시작할 것이다."
나의 달력 기다리는 마술 주13휴일이 나에 의하여 교차했다. 그것은 오고 갔다. 나의 결코 끝내는 구역질은. 나는 양쪽 이음의 아팠고, 피로했다, 병자 이었다.
나의 혼인 관계가 아이를 나눔에 의하여 함께 더 친밀할 것이 시킬텐데 까 라고 나는 말해 하고자 했다. i개은, 이와 반대로, 나의 남편을 미워했다. 사정 그와 나는 즐겁게 이 아이를 함께 만들n것을 동의했었다, 또는 그가 나에게 느낌을 더 안락해던 시킬 수 있은 그에 의하여 고민하고 최선을 다한 저것. 나가 구역질떨어져 깨어있는 막아내는 동안 나가 그가 밤에 잠들어 있는 평화롭게 속일기것을 보기 때문에 어딘가에 나의 마음의 뒤안에, 나가 생각할 수 있은 모두는 있었다, "이것 이다 너의 결함."
그리고 이렇게 그것은 9 달의 전체 내구를 위해 갔다. 나가 이제까지 임신 롤러 코스터에 이 가 둥근 살아나면, 나는 의혹의 어떤 그림자저쪽에 거기서 이을텐데 나의 미래안에 더 이상 아이들, 이제까지 있어있었다. 까지 있는다 부쉈다 고 다만의 모성은 모두.
웅대한 무대
JacobLyle은 년 이른 가을안에 도착해, 갈색 머리의 10의 완전한 손가락 및 발가락, 머리 충분히 및 큰 파란 눈 품는. 그는 멍이 들, 그러나, 나의 눈, 세계와는 다른 얀벽에 출생에서 연타해 이제까지 전에 봤었다.
급격하게, 나의 전체 생활은 이해되었다. 오래 된23년에 나가 나가 자란 때, 또는 나의 남편에게 아내 있음의 밖에 붙들는 나의 미래 무엇 이는 원한 무엇을, 나는 아직 확실하지 않았다. Jacob의 도착에, 나가 여기까지 있는 이 아름다운 아이의 어머니 이던 까 왜 나는 엄정하게 있어있었다. 과 경이 경외감에 나의 생활 채운Jacob을 있어서 나는 결코 있어 않아않아다. 나는 어머니 이고, 저것은 이젠 그만 이었다.
바꾼 기대
나가 나의 신생에 불면증 밤이 예상하는 동안, 나가 예기하지 않았었다 무엇을 나가 그들을 즐길텐데 까 얼마이라고 있었다. 다만 나의 팔안에 나의 작은 아들을kacikoiss, 그의 감미로운 얼굴을 보는 기회가 있기 위하여 나는 기쁘게 잠을 포기했다.
나는 변화하기 위하여 생활을 예기했다. 나는 결코 나의 세계의 바로 기초를 흔들 위하여 예기하지 않았다. 그것은 저 총계 충격으로 간단했던 어머니wasn't에 어울리기의 간단한 행위 왔다.
모성, 세계안에 비극에 이전 슬펐다 있었다. 나의 아들의 출생다음에, 그것은 심혼 있어있었다. 더이상 나는 보나 영화를 읽는다 정서없이 아이에게 해를 묘사하는 보도 기록을 할 수 있지 않았다. 각 아이는 나의 아이가 되었다. 아팠던Jacob이으면 무엇? 손상된Jacob이으면 무엇?
i개이 이전에 생각을 줘 급격하게 하고자 하지 않은 문제점은 내용이 풍부한 중요성의 되었다. 진실한가 모유로 기르고는가 공식 먹이는가의 차이 있었는가? 우리는 할례를 베풀어야 하는가? 나의 아이가 나에 의하여 우두를 접종하면, 그는 심각한 불리한 반응이 있을 수 있었다. 나가 우두를 접종하지 않는것을 선택하면, 그는 아주 아프게 될 수 있었다.
나는 정보 중독자가 되고 나의 관심사를 연구하고 둘째로 나의 결정을 짐작해 나가 나의 손 위에 및 보낸 시간을 얻을 수 있은childcare에 각 책을 읽었다. 그가 아직도 호흡하고 그리고 단 이렇게 철저한 그것의 나의 의식이 있는 의도를 한것을 계속할텐데 것 을 그가 자기 때문에 나의 잠깬 시간의 나머지는 확신하는Jacob에 쓴 빤히 봄 이었다. 운이 좋게, 그는 나의 새로운 어머니 망상광 살아나고 관계되 상처가 없는 나왔다 -- 또는 나가 치료를 위해 계산서에 선물될 까지 적어도, 나는 이렇게 추측할 것이다.
개인 진실
나는 나는 아기가 있을텐데 나의 신념을 육성시키는 많은 것의 낱말에 모성으로 갔었다, 그러나 생활은 마술 6주 대조 갈텐데 (어떤 순간에 나에 의하여 정상등을맞댄 최후에 다시 또한 모든 나의 아기 무게를 잃었을텐데). 나가 준 때 나가 어떤 마음의 평화와 함께 출생을 이던 정상적 간 영원히, 숙면의 나의 숫자 및 어떤 희망, 그러나 그것이 후에 있기 위하여 모른 무엇이라고 저것 나는 결코 나의 새로울 생활의 순간을 다시 무역하지 않을텐데.
모성, 나는, 이다 여행 오히려 목적지 발견하기 위하여 왔다. 그리고 우리가 나누는것을 노력하는지도 모르는 동안 새로운 것에 경험은 엄마 에 이다, 모성의 진실은 발견하기 위하여 개인과 그녀의 것에 혼자 남아 있는다. 유일한 확실성은 여행의 값이 있는 좋다 여행 이다.
나가 저 틴에이저에게 1 시간 더 말할 수 있었다 것 을 나는 단 바란다.
저자에 관하여
화 다가오는 방출의 저자 이는Eastom이Barbara, "기본 훈련을 위해 신부 에 이다,"과 가동 군 배우자,http://www.operationmilitaryspouse.com의 편집장.
opmilspouse@yahoo.com
ꀰ사냴ꀰ: Messaggiamo.Com
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