랍비가 안되고이게 다시 배웠 - 고용
그것은 익숙한 이야기이고, 난 그것을하기 전에, 그래서 당신이되고있다. 1 월에 교회 인사위원회들이 회당 내 계약을 갱신하지 추천 있다고 하더군요. 내가 여기왔다 6 년, 그리고 이제 그들이 가야 할 시간이다. 내가 온 회중에게 공개하여 그들의 결정에 반대가 있겠지만, 난 내 리더십 날 경우 더 이상 그들의 랍비가되고 싶지 않았을 결정, 그 전 떠난다. 그리고 슬픔이 왔는데 ... 왜 그들은 더이상 나를 원하지 않았어? 무엇이나 다했다 수행하지, 그들을 못마땅하게? 어떻게 그들이 실패했다고? 이것은 내가 ""랍비가 나쁜 사람을 원하셨습니까? "나쁜"사람은? 그리고 심지어 않았다 악화 그들이 마침내 ""난 가끔 내가 생각하는 사기꾼으로 저를보세요? 그것은 "사기꾼 증후군,"때로는 내가 내 직장에서해야하는 그런 느낌이 어떤진 모르겠지만,하지만 난 할 수 불리는 경우 단지 "척"하드가 옳은 일을하고있을 정도로, 내가 패스를 수있는 ""랍비 좋은. 난 좀 생각을하고 자신을 어떻게 그들이 실패했다고하지만, 그 날의 작은 조각이 죽었다는 것을 느꼈다. 내가 지금 여기에 57 년간, 한 번 알게 된 다시 일자리를 찾고있다. 누가 그것을 필요로? 앞으로 더 많은 교회로 저를 피할 - 랍비는 어떻게 일을 망칠 묻는 인터뷰 질까요? 글쎄, 너무 많은 단어에 있지만, 그 사실이 무엇을 알고 싶어. 다음 - 전화 인터뷰 및 개인 날아 온 것이 - 거기 -위한 - - 하루 인터뷰 및 면접 어쩌면 주말. 또요??? 어쩌면 랍비, 아마 다른 방향으로 보여 더이상 내가 아니 ... 그래, 내가 뭔가를 잃었다고, 자신의 한 조각, 나의 존엄성, 내 명예, 직업 만족도의 내 느낌. 어떻게 죽음을 애도할 것이라고, 내가 화를 낼 것이라고 알았 더라면 난 6 년 동안 사람들에게 얘기하지? 난 쓰레기 제 회중의 리더십과 희망은 점점 그들은 무능하고 힘없는 랍비로 천벌을받을까요? 나도 소문을 시작하는 사람이 저를 해고에 대한 추잡한 이야기를? 그럼 내가 어떻게 생각이고, 그것을했다 그런식으로 나를 위해 완벽하게 정상적인 느낌이 들어 서요. 난 상처 받고, 고통이 있었어, 난 내 분노에 초점을 찾고 있었어요. 그렇지만, 나 또한 왼쪽 만약 내가 화가가, 그 다음 내 회원과 제 관계를 완료되지 않을 줄 알았습니다 친구, 그리고 내가 그 분노의 감정을 계속 수행할 것이라고으로 나는 새로운 랍비 입장을 시작했다. 그들이 내게로 그들을 체결했다으로 오랫동안 남아있을 것이다. 문제가 될 수도 내가 시작 새 직장, 난 완전히 떠나 밖에서 나는 의식적으로 좋은 방법을 설정했던 옛 one.So의 정화되지 않을 것이라고, 그리고 내가 그랬어. 무엇의 비결은 내 떠나 좋은? 난 얘기에 대해 공개, 지속 메우고 내가 떠난 그날까지. 아시 겠지만, 난 내 친구와 회원 수 있도록했다 작별 나도 말을 그렇게 둘 다 내게 뭘해야 할 필요를 수행하도록 허용 떠날에 대해 얘기했다. 처음엔 굉장히 어려웠다 내가 이걸 할 수 있지만 그것은 일년에 들어간 쉽게 얻을 않았다. 전부는 아니지 원활하지만, 특히 교회가 젊었을 때 더 잘생긴 후보의 부탁에 거절 당했지 - 그들이 생각 너무 좋은 랍비가 되려면, 당신은?? - 결국, 모든 게 너무 오래된 well.And 고초는 상상도 할 수 있었고, 이야기의 결말은 내 새로운 회중, 당신은 페이지의 하단에서 볼 수있다 오늘날 전자 - 나에게 메일링 계약을 체결했다. 엘렌과 이주 전 때 내가 거기 가서, 그들이 사랑에 우리와 함께하고 우리가 그들과 함께 떨어졌다. 난 진정으로 그 의미가 일치되고있다; 내 선물을, 그리고 그들의 필요에 딱 맞는 반대도 마찬가지입니다. 그리고, 제가 결론을 내 내 전 여기 모인 사람들과 관계를 다시 시작할 준비가 지금은 감정적이다. 내가 적절하게, 나는 미래에 마비가 될 것이라고 떠났더구나. 왜냐하면 내가 적절하게 왼쪽으로 가야 오전없습니다! 박사 멜 글레이저입니다 애도 치료사, 랍비, 저자 및 스피커. 그의 웹사이트 http://www.yourgriefmatters.com입니다
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