별거와 이혼다음에 비탄 그리고 치유의 시간
나의 결혼은 끝내기 위하여 가고 있던 것을 나가 실현할 때 나가 결코 생활의 빛을 다시 느끼지 않을텐데 것 을 나는 생각했다. 실제로 나는 그것이 끝내면 모르기의 괴로운 년으로 갔다. 나는 그녀는 일이 있고 있던 것을 의심하기의 몇 달이 있었다. 그녀가 밖으로 밤새도록 체재하고 있었기 때문에 나가 그녀를 보지 않았다 고 주 있었다. 나가 상황을 수선한것을 돕l텐데 생각했다 고 나는 모두를 한것을 해봤다. 나는 교회에 주임 목사에게, 말한다 그녀를 조언에 가는 얻는것을 해봤다, 그러나 좀더 나는 해봤다 더 나쁘게 나의 상황은 되었다. 그녀는 나가 한것을 해본 각 일을 위해 나를 분개했다.
나는 총계 난파 이었다. 나가 결혼의 앞에31살 이을 까지 나는 기다렸었다. 관계로 6 년 우리는 지금 우리들과 향함 생활 변화하는 위기 이던 2명의 아이들이 있었다? 가능한 이혼. 그것이 끄기 때문에 나의 아내는 이미 그녀의 마음을 정했었다. 나가 그것 죽음에 그녀를 잃게 나을 느낄, 그러나 나가 당시. 나는 다만 그녀를 잃고 그녀는 아직도 거기서 이었다. 그녀의 변화에게 그녀의 마음을 하기 위하여 나가 할 수 있은 아무것.
주야로 의 나가 발견할 수 있은 각 순간 나에 의하여 기도했다. 대개는 나는 식욕이 있지 않았기 때문에 나는 단식했다. 그것은 근해를 마신 나가 할 수 있은 모두 이었다. 나가 그녀를 무시했는 처럼 그녀는 느껴 하고자 했다. 어쩌면 나는. 그녀가 모두같이I에 필요로 했다 그녀를을 위해 이었다 베이비 시터 느꼈다 것 을 그녀는 말했다. 그녀가 일하기 위하여 갈 전에 단 아침에 그녀를 보기텐데 때문에 아이는 겪었다. 나가 일에게서 떨어져 얻고은 다음날 아침까지 그녀를 보지 않을텐데 후에 나는 그들을 데려올텐데. 그녀가 아이들을 위해 가정에 좀더 체재 시작한 이것의 약간 주, 그러나 후에 그녀와 나가 거의 끝냈다 것 을 그것 보였다.
마지막으로 그녀는 그녀의 도주를 만들는 기회가 있었다. 나는 직업을 바꾸고 이전한것을 필요로 했다 (군 이동). 나와 아이를 가지고 간 여하튼 나는 처리하고 약간 달 더 길었던 일하기 위하여 그녀는 뒤에 체재했다. 그녀는 새로운 위치안에 우리들을 만나는 가정했다. 그녀는 어딘가에 끝났다. 그녀의 기도는 명확했다 - 그녀는 집으로 오고 있어 않아다. 우리는 시켜 나와 살아있는 아이를 합의해, 주말과 휴일에 엄마를 방문한.
누군가가 이것은 누군가가 처음부터 끝까지 갈 수 있은 가장 괴로운 것의 한개 이었다 것 을 상상하기 수 있기 때문에, 특별하게 우리의 아이. 이리저리 가는 처음안에 그들 진짜로 단단했다. 나와 그때 시간다음에 그들의 엄마와 살아야 한다 고 결론에 온 까 라고 우리 어떤. 우리는 흔한 결석자 아빠 장면을 원하지 않았다.
어쨌든 나가 품을 수 있었다보다는 거의 더, 고통은 이었다. 나가 화창한 날에 밖에 이을 때 나에게 어둡게 감기에 느꼈다. 시간 자살의i그러나 있었다. 이 생각을 지나가기 위하여 그것은 단 아버지없이 나의 아이를 남겨두기의 생각을 가지고 갔다. 나가 나의 마음안에 고통을 완화시킨 할 수 있은 유일한 방법이 기간 길을 위해 성전을 읽는것을 이었다 일 있었다. 나가 하면 고통이 홍수같이 들어오기텐데 때문에 나는 아직도 앉지 않으나 안일하게 되지 않는것을 해봤다. 나는 나가 이혼을 위해 이끌었다 고에 사실에 얻을 수 있었다. 나는 아무거나의 통제안에 이지 않았다. 나에 의하여 신이 생각을 바꿀텐데 고가 기도했다. 그가 때 나는 그것을 받아들여야 했다. 그녀는 자유 의지가 있었다. 나에 의하여 그가 나의 고통을 나를텐데 고가, 아이의 저것 기도하고. 그가 하고자 했다 것 을 그는 말했다.
그것지나서 시간은 독자적으로 작용하기 쉽게 얻었다 대로. 그러나 전부 그것이라고 시작된 이가 열심히 엄마의 휴무를 다루는것을 얻고 있던 경우의 5 살과 2 살 이던 아이를 위해. 것이 부모로 다른 방법안에 나를 위해 더 단단해던 시킨 까 어느것에 의하여이. 나는 그들의 정서 건강에 아주 흥미있는다. 그들은 어떤 방법안에 번영한것을 보이지 않았다. 이것은 우리들의 무엇이든을 위해 잘 가고 있어 않아다. 나의 아들schoolwork은 겪고 있었다 그리고 그의 행동은 더 나쁘게 얻고 있었다. 우리는 곳에 그가 아이 심리학자를 보고 있던 점에게 얻었다.
나가 그를 듣는 때 나가 그를 실현하지 않은 심리학자i배운 것에 대화는 겪고 있었다. 그는 진짜로 그의 엄마를 놓쳤다. 그리고 나는 단 그의 더 젊은 자매가 가고 있던 것으로 상상할 수 있었다. 상황을 다루는것은 나가 단단했던 것을 나는 있어있었다. 나는 낭비되었다, 그러나 나는 4 년간 처음부터 끝까지 갔었다 고 나는 단 고통을 다룰 것이다 아이들으로 그들을 위해같이 이음 에 것 상상할 수 있었다.
그들의 어머니와 살는 그것은 그들을 위해 시간 이었다. 이혼은 단 약간 달을 위해 마지막 이었었다. 나가 시간을 위해 그들을 지켜야 하는 것을 우리는 합의했었다. 그들의 엄마에게 그들을 보내기 위하여 그때 시간은 나를 위해 왔다. 나는 유린되었다. 나는 나의 주위에 나의 전체 생활 지금 마지막으로 떨어졌었다 아래로 느꼈다.
시간이 올 때 우리는 그들을 위로 포장되어 얻고 중대한 놀람에서 이동해 나를 기다렸다. 나는 이완했다! 그들이 떠난 후에 나는 슬펐다 처음 몇 주또는 달. 나는 조차 때때로 울었다. 시간로지나서 나가 잘 느껴도것을 시작했 이긴 하지만. 나는 시간 더 및 더 적은 긴장이 있었다. 나는 나가 어떤 점에서 이렇게 오랫동안을 위해 나를 괴롭혔었던 참담한 고통의 치유된것을 시작했었던 것을 실현한것을 시작했다.
나가 아이에게 말할 때 그들이 너무 매우 잘 느낀것을 시작되었었던 것을 나는 실현했다. 나의 아들사이에 형성한것을 시작되었었던 갈라진 틈 및 나는 수선에 느리게 시작되고 있었다. 나는 그들의 음성 및 저것안에 행복이 나에게 기쁨을 가져온다 것 을 들을 수 있는다. 나는 그들의 엄마를 위해 조차 행복하다. 그들은 잘 하는 모두 이고 나는 수익자 이다. 신은 좋다. 나는 지금 말이 있는다. 것은 항상 운동한다. 신이 이으면 너가 원하는 어쩌면 아니다 방법은 제일을 위해, 그러나, 그들 운동한다 관련시킨다. 너가 필요로 하는 모두는 신과 시간 이다.
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