2개 심혼은 지금 것 이다
나가 발렌타인 데이에 이 이야기를 써야 한다 고 그것은 이것을 위해, 이다 2개의 실연의 이야기 적합하다; 치유하고 수선하는, 그때 함께 -- 순간안에 - 1개로 녹아. 이것은 진실한 사랑의 이야기 이다.
부서지는 가족에게서 오는 누군가는 이혼의 고통을 이해한다. 사람은 그런 것에 의하여 "영향 받지 않는" 한 번 일 것이지 않는 고 몇몇 사람 생각하는 동안 이혼할 나의 부모가, 그들 성인의 때 나는 27 살, 나 너를 확신할 수 있는다 이고 -- 나는 이었다! 나의 부모가 이혼할 때 나는 충격을 줬다. 나는 자연안에 미리 경계가 있지 않았다. 그러나, 일에 그가 밖으로 이동하고 있던 것과 나의 아빠가 나의 엄마에게 말했다 고, 나는 중대한 나의 정신안에 중대한 불안을 느꼈다 -- 나가 나의 남편에 말했다 고 이렇게, "무언가는 캘리포니아안에 참담하게 틀리게 이다. 나는 집으로 전화를 걸 싶는다." 나가 이 불안을 느낄 때, 나가 북부 캐나다안에 먼 섬에 3천 마일, 이었다 멀리의 고 사실을 고려하면, 너는 나가 깊게 영향 받은 것을 평가할 수 있는다.
무엇이 일어났었던 나가 "이해하는" -- 무슨이 권리 그 나의 어머니를 남겨두어야 했는 해보는 때 고통과 혼란은 일정한 동행자에 어울렸다? 누구의 기준을 그녀를 남겨두는가 그의 권리를 운동하는가것을 사용해 그는 이었는가? 그가 그녀와 살아있은 할 수 있지 않았다 고 그녀는 무엇이라고 저것을 이렇게 참담했n가 했었는가? 나는 질문이 있고 나의 주위에 가깝게 모두의 그들을 물었다. 나는 신에게 동일한 질문을 묻고, 나의 자신의 생활이 확실히 혼잡안에 있은 것을 그렇게 함으로써, 실현했다. 신과 더 나은 줄맞춤이 나에 의하여 들어오기 때문에, 나는 나의 아빠에 관하여 모든 나의 질문에 "응답"을 위해 성경을 찾았다. 그가 침례교회 목사 한때는 이었었기 때문에, 그에 의하여 알 순종할텐데 고 나는 확신하 느꼈다 성경이 말한 것이 그런 중요한 문제점에 관하여.
이혼다음에 대략 2 년, 온가족은 캘리포니아안에 -- 화해를 가져오는 그 큰 시도의 한을 위해 -- 아빠가 신 낱말을 들을텐데 고 나 느꼈다 확신하 모였다. 말해야 너가."하고 있는 것에 관하여 신이 하는 것과에 나는 나의 성경을 위해 도달하고," 아빠, 보기 말했다 나가 이 혼잡을 밖으로 똑바르게 할텐데 성전의 주의깊게 선정하는 통행을 발견할 수 있을 전에, 그는 위로 서고 시끄럽게 나, 성경 온가족을 저주하고. 그때 그는 밖으로 걸었다. 우리는 말하게 충격안에 모두 있었다. 저주하는 저것의 충격은 장시간 -- 나 자신을 위해 18 년, 및 나의 형제 및 자매를 위해 20 년을 계속했다.
18 년은 장시간 이다. 그것에 관하여 생각하십시요. 그것은 고등학교에서 졸업생에게 일반적으로 18 년을 걸린다. 사건의 전체 "일생"은 18 년안에 일어난다. 그 년동안에, 나의 아빠와 접촉은 최소 이었다. 나의 생일에 그, 크리스마스 카드, 고통높은 쪽으로 항상 약동한 괴상한 전화에게서 카드. 그가 하고 다시 주를 위해 우리의 대화의 화제가 될텐데 것을 누구는 무언가에 관하여 들을텐데. 나의 어머니는 결코 그를 말한 멈추지 않았다. 그녀는 결코 그를 가는 시키지 않았다.
나의 엄마는 이 긴 괴로운 별거를 통하여 신과 그녀 관계를 유지했다. 그녀는 그녀의 성경을 읽고, 우리들에 관하여 아이를 걱정하고 그녀의 손주이라고 사랑된 교회에 갔다. 그녀는 비서로 그리고 저장해 그녀의 돈이라고 일했다 그래서 그녀가 은퇴할 때 그녀는 누군가에 짐이 아닐텐데 이지 않을텐데. 그러나, 항상, 그녀는 나의 아빠를 말하기에 사로잡혔다.
그에 관하여 우리의 대화의 최대량이judgemental이던 것과 나는 말할텐데. 어쨌든 우리는 우리의 성경을 읽었다; 것을 우리는 있어있었다 틀린 있은 까 그가 했었던 무엇을. 그녀는 성경이 이혼을 위해 이유로 공동제재한 아무것을 하지 않았었다. 그의 제 3 의 결혼의, 우리는 있어있었다 그 때까지는 그가 그녀에게 돌아오고 있어 않아다 것 을. 아직도, 우리의 생활에 그의 활동 그리고 그들의 효력은 우리의 대화의 빈번한 화제 이었다.
많은 년다음에, 나는 이제까지 그의 가족에게 화해시키는 나의 아빠를 위해 희망을 포기했다. 그가 조차 기독교인 이었다 것 을 나는 의심했다. 그가 총계로 분실, 불륜하고, 불안정하고, 맛없은 사람 이었다 것 을 나는 느꼈다. 저것은 나를 위해 아주 어두운 시간 이었다. 점차적으로, 나는 나의 자신의 넋안에 암흑에 익숙했다 -- 정상적 보였다.
어머니는 은퇴하고 그녀는 캘리포니아에서 캐나다로 가족의 가까이에 이기 위하여 이동했다. 그녀는 나의 5명의 아이들의 자라기의 다량에 밖으로 놓치고, 그들을 알n것을 얻고 싶었다. 그녀는 콘도미니엄을 나의 집에서 2개의 구획이라고 사고 아이는 살n다 그래서 가까웠던 "Gran"이 있는 즐겼다. 여기 이동다음에 1 년, 그녀는 루게릭 병에 진단되었다.
루게릭 병은 사형 선고 이었다. 치료. 대우. 나는 나의 어머니를 치유하라고 신에게pryaing묻는 4 달을 보냈다. 마지막으로, 응답은 왔다: "돕십시요 그녀의 거푸집을." 나는 그녀의 진단을 받아들이고 나가 그녀를 돕l 수 있은 모두를 했다.
매일 신을 칭찬하고 감사한 까 누구가 그의 공정한 판단을 위해 나가 "좋은 작은 기독교인" 이던 것과 나가 너에게 말할 수 있었다 것 을 나는 바란다 -- 그러나, 진실은 나가 신을 물었다 고 이다. 이 중대한 부정을 했었던 까 누구가 그의 가족에게 그가 것 살 이을 때 그의 불공평했다 자유롭게, 가고 나의 어머니를 이 잔인한 죽음을 죽는 허용하는 시켰다 나의 아빠를 고에 나는 진짜로 느꼈다. 너가 이 상황을?"보는 까 라고 마지막으로, 나는 신에게," 물었다 그가 나의 심혼에 말한 응답은 1 일 모든 우리의 생활을 변형시킬텐데.
나의 어머니가 죽은 후에 대략 년, 나는 무언가를 나의 안쪽으로 -- 나의 아빠를 보는 욕망을 자극한 느꼈다. 별거의 긴 18 년안에, 나는 단 그를 한 번 나의 가정을 방문하라고 초대하고 저 방문동안에 다시 --과 실패하, 다시 -- 성경에 그를 대결한것을 해봤었다. 나는 다른 방문이 다르게 끝낼텐데 것을 예기하는 이유가 있지 않았다, 그러나 나는 저 욕망을 어쨌든 명예를 주고 긴 주말을 위해 그를 초대했다.
나의 아빠는 정당화의 그 자신의 조병창에 무장했던 왔다. 그는 무엇을 나에게서 예기하기 위하여 있어있었다. 그를 위에 대결하기 위하여 나는 명확했던 아무것도를 계획하지 않았었다 -- 나는, 나 있었다 나가 어떤 준 순간에 밖으로 수 있은 위반의 전체 명부를 필요로 하지 않았다. 이렇게, 주말은 -- 서두르고, 그러나 조용하게 점진했다.
나는 정신이 대략 강력한 방법안에 우리들에 안으로 이동한것을 이었다 고 아이디어가 있지 않았다. 나는 점심을 위해 간단하게 2명의 신사 친구를 넘어서 초대했다. 그들은 기도 그룹을 참석하는i지도하고 나가 희망했다 것 을 나는 가정한다 "나의 아빠에게 중요할 무언가를" 말할텐데 것 을. 그렇지 않으면, 방법 나의 아빠를 만나고, 이렇게 나를 상처를 입었었던 남자를 보는 시켰다 다른 사람을 이었다. 1명의 신사가 간A.W.O.L.이, 붙잡아 있은 나폴레옹 육군은안에 젊은 군인의 이야기를 이야기할 시작하골 지금 대략 사격 분대를 직면한것을 이었다 때, 우리는 나의 식당 테이블의 주위에 앉고 있었다. 이 젊은이 어머니는 나폴레옹에게로 오고 그녀의 아들을 위해 자비를 위해 변론했다. 나폴레옹은 회답했다, "자비가 그에 의하여 가치가 있지 않는다." 어머니가 애원한 까 어느것을에 그것이 그에 의하여 가치가 있으면, "그러나, 각하, 이지 않을텐데 자비가 아닐텐데!" 저에, 나폴레옹은 소년을 살는 허용했다. 이 이야기를, 말하는 신사 이야기하기다음에, 나가 저 이야기를 이야기한 까 왜 "나는 아이디어가 있지 않는다. 그것은 다만 왔다 나의 머리를."
그가 말하기 때문에, 열의 가장 이상한 감각이 머리 및 나의 가슴으로 나의 건너온다 것 을 나는 느꼈다. 흔들리기없이, 나는 말했다, 너가 저 이야기를."이야기한 까 왜" 나는 있있다 신이 아주 불공평했다 고에 엄마가 죽을 때 나는 나의 아빠로 돌 온후하게, "아빠, 나 느꼈다 말했다. 그가 상황에 관하여 말해야 한 것과 이렇게 나는 그에게 물었다. 너는 신이 너와 엄마에 관하여?"말해야 한 것과 듣고 싶는다 하고자 했다 방은 아주 조용했다. 알 나는 나의 아빠가 두려워한 것과 말할 수 있었다. 그러나, 약간 순간다음에 그가 하고자 한 것을 그는 지적했다.
그녀가 용서하지 않기텐데 때문에, 나가 그 낱말을 위해 나의 넋으로 깊은 곳에서 도달하는 때 나는 열을 증가해서, "그가 말한,'나 너의 어머니를 치유할 수 없었다 느꼈다. 그러나 나는 너의 아버지 심혼에 본다 부상, 및 나를 있는다 그에 애련을.'" 나가 그 낱말, 정신의 힘을 말한 순간안에 명중하십시요 조녕 우리들의 양쪽을 "." 우리는 서고, 테이블에서 우리의 의자를 도로 밀치 각 다른 사람으로 무장해 넘어져, 흐느낀. 확실히 울 키스의 동안다음에, 우리는 아래로 다시 -- 현재 조차 2명의 신사를 있어있었다 -- 앉았다 나가."나의" 명부에 그 위반의 조차 한을 생각할 것을 나는 실현하고 늦게의 전체 명부는 나의 기억에서 지우고 -- 5 년, 아직도 간다!
저 위에의 일에서, 나의 아빠 및 나는 단순한 "화해" 또는 "회복저쪽에 먼." 관계가 있었다 우리는 결코 이것 관계가의 앞에 -- 이제까지 있지 않았다! 이것은 총계로 새로운 관계 이다! 우리는 회의에 특별한 휴일의 주위에 전화에 각 주말, 우리 계획한다 방문을, 우리 간다 함께 말한다. 나의 아빠가 "정신의 것에 닫을 전에," 나의 자신의judgementalism및 형식주의에의해 일으키는 원인이 되는 상처를 입기에 만기가 되는, 지금 그는 정신의 더를 위해 배고프다 곳에. 즉시 나의 아빠는 그가 신에게서 이던 ississ_ten강력한 꿈이 있는 시작했다. 그는 나에 이 꿈을 나누고 우리는 그들의 가능한 의미를 토론한다.
이 중대한 일다음에 2 년, 나의 아빠는 나의 형제 및 자매에게 화해시켰다. 가족은 곳에 우리는 진실한 "가족재회가." 있은 캘리포니아에 여행했다 이혼부터 20 년 이었었다.
나의 아빠 및 나가 함께 이다 언제든지, 우리는 우리의 이야기를 나누는 기회를 찾는다. 희망 없 부서지는 관계에게 희망을 가져오는 이야기 이다. 진실한 연애소설 이다.
너는 은밀한가 꿈, 욕망 또는 희망이 있는가? 너가 너의 꿈 살l 수 있는 까 라고 배우는 접촉Rebecca!
서브를 나아지기 위하여 준비되어 있는 (그들자신안에 패러다임 교대를 만들 생각의 편도에서 또 다른 한개에게 변화) 그들의 클라이언트 또는 환자Rebecca차를 위해 훈련 과정을, 치료 전문가, 간호원 및 다른 전문가는 지도하고 있다.
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