나무안에 읽음
오늘은 나가 나가 쓰고 있는Indiana?except안에 나의 조부모 집에 독서의 대신에, 보내고 여름날의 많은 것 이다 위에 나의 조부모 집앞에서 성장하는 나무안에 분지의 대신에 나의 갑판에 의자안에, 앉고 있다. 그러나 바람은전에 잎을 통해서 그것 우산의 밑에 온후하게, 다만 불었다 이렇게 많은 년 있있다.
몇 시간을 나가 저 나무안에 보낸 까 나는 생각하지 않는다.
나가 바람이 그것의 잎을 통해서 불l것을 느낄 때문에 계속 장시간 이다. 나가 대학을 시작했다 고 나의 조부모는 집을 매출하고 농장의 떨어져 년 이동했다. 나의 조부모가 거기서 살았다 고 나는 가능하게 지난 몇년간을 위해 나무를 올라가지 않았다.
나는 돔b외. 실제로, 저 나무는 (너가 나가와 막혀 올라간것을 해본) 것을 세면 않는한 나가 이제까지 올라간것이 유일한 것 이다. 올라갈 것이다girlie여아를 위해 완전한 나무 이었다. 나무에서 똑바르게 밖으로 성장한 1개 분지 있었다. 나가 나의 머리의 위 최고높은 쪽으로 도달하면, 나는 양쪽 손에 분지를 장악하, 대략 어깨 고도에 성장한 간선의 매우 더 두꺼운 연장까지 게양할 수 있었다. 나가 주변에 진동하, 간선 및 분지에의해 창조될 안장안에 앉을 수 있을 까지 분지를kacikoisse서,I은 "간선높은 쪽으로 걸었다". 나의 발에 당기기 위하여 나는 나의 머리의 위 다른 분지를 위해 도달했다. 조차 더 높은 분지는 나를 나가 첫째로 나무로 나 자신 당겼었다 분지에 앉는 위치에 당기는 허용했다. 나무는 그래서 나가 동일한 유행안에 조금 높이 올라갈 수 있은 많은 완전하게 둔 분지 있었다, 그러나 나는 흔하게.
나는 실제적으로 나무를 올라가기에 흥미있지 않았다. 나가 간선의 매끄러운 수피향하여, 기대고기, 잎을 통해서와 나의 머리를 통해서 불l것을 느끼기 미풍이 두껍게 충분히 안락하 이던 1개 분지에 앉고기 싶었기 때문에 나는 올라가기을 위해, 그러나 올라가지 않았다. 나의 분지가 비실용적 이었다보다는 높이 나는 흔하게 책이 수중에, 너무, 그래서 있어 올라간.
, 그러나 나가 결코 준비된 나의 조부모 집에 가는것을 보이지 않은 까 왜 나는 확실하지 않다. 나는 항상 읽는것을 무언가를 위해 찾는것을 보였다. 나의 할머니는 꾸민 사랑했다. 그녀는 년 현재 가정 유행의 가치를 보관하는 잡지의 오려낸것에 스크랩북을 채웠다. 나의 발생에 그녀가 속했다, 그녀 가능하게 이을텐데 매매 전문가 있었다. 그녀의 열정의 공구, 여자 잡지는, 나의 열정을 연료를 공급했다. 그녀는 잡지의 기간호의 년을 저장하고 대다수는 문제점당 하나나 둘개의 소설적인 조각을 간행했다.
나는 나무와 (2개의 잠수함에 철자되는) 여아 이름Lissa에 관하여 또 다른 한개를 올라간 여아에 관하여 1개을 생각한다. 실제적으로, 저것은 동일한 단편 소설 이을지도 모른다. 혼자의 그들은 모두 치즈 맛이 나는romances이었다, 그러나 나의 나무를 통해서 불는 여름 산들바람은 정취를 놓는것을 보이고 나를 할 낱말이 허구 유도한 황홀으로 미끄러지는 허용했다.
것이 아직도 선것을 보인 시간 이었다. 고등학교가 나에 의하여 도달할 그 때까지는, 나는 할 것이다 다른 것이보다는 보낸다 나무안에 읽어 나의 조부모와 주는 이번에 있었다. 나가 대학을 시작할 그 때까지는, 나가 모든 너무 수줍어하 전 청년 이을 때 나의 조부모는 집을, 그러나, 고 나무 채웠다 진짜 필요를 매출했다. 반어로, 나가 그것의 잎의 사이에 앉기 쓴 시간 및 저 나무의 나의 기억 은 고등학교 또는 대학에서 어떤 단순한 기억보다는 더 명확하다.
나가 속했는 처럼 나는 느꼈다. 저것이 이던 까 누구 나가 몰랐 이긴 하지만 있게myself?even것 을 자유로운 것 을 나는 느꼈다. 집에서, 나는 남았다? 특별하게summer?that의 긴 일동안에 나는 많은 친구가 있지 않았다. 나는 괴롭게 수줍어하 여하튼, 항상 다른 아이보다 열등했던 나의 나이를 느꼈다.
나는 자유로웠다 고 고등학교가 탐욕스럽게 읽게 나의 생활안에 또한the.only.time이을 전에 저 시간. 나가 8 급료를 시작할 전에 여름, 나는 고도, 까만 로즈를,Wuthering을 포함하여 제목을, 다른 사람사이에 바람에 가 읽고. 나가 고등학교를 시작한 후에 모두는 변화했다. 첫번째, 고등 교육은 나의 독서 (가능하게 더 나은 것을 위해), 그때 나가 독서에 소비할 수 있은 시간 사람을 죽인 결혼 및 가족을 점거하고 지시했다.
나는 결코trance-like국가로 미끄러지는 능력을 잃지 않았다것은. 이것은 아마 나가 침대 탁자에 책을 남겨두고 시간을 위해 침대의 앞에 읽는 종류 이을 고 가장 큰 이유 이다. 나의 주의가 책에 의하여 마음을 사로잡으면, (나가 더이상 나의 눈을 열려있는 지킬 수 있지 않으면) 나는 덮기 위하여 덮개를 읽어, 단 (때때로) 먹, 자기 위하여 멈춘. 우리가 휴가 언제 간 까 나가 단 읽은 것을 장시간에, 의미했다.
다섯번째 해리 도공 책이 풀어 놓은 후에 우리는 1 가족 휴가에 일 떠났다. 나는 나의 아들에게 시리즈안에 각 책을 좀더 보다는 한 번 읽다것이. 우리가 휴가에 이었기 때문에, 우리는 단 안으로 짧은 파열을 읽을 수 있었다. 곳에 나가 전투이탈할 책안에 점이 우리에 의하여 마지막으로 도달했다. 나가 침대로 나의 소년을 넣은 후에 나는 읽는 유지했다. 1:00a.m에, 나가 빛을 끄는 것을 나의 남편은 마지막으로 주장했다. 나가 누군가를 교란하기없이 빛을 켤 수 있은 유일한 장소는 목욕탕안에 있었다, 그래서 나가 책을 끝낼 수 있었다 하기 위하여 나는 아침에3:00까지 차 목욕탕 지면에 앉았다.
***
나는 나의 조부모 오래 되는 집지나서 최근에 몰았다. 나무는 아직도 거기서 이다, 그러나 나의 분지는 차단되었다. 첫째로 나는에 슬펐다. 나가 그것을 필요로 할 때 저 분지는 나를 위해 거기서 있었다. 그러나 아무것은 동일물을 체재하지 않는다. 분지는 간선의 단 연장 이었다.
계속 아주 다른 장소 및 시간안에 나의 나무안에 보내는 그 순간의 본질을 탈환하 나는. 최근에, 프로리다 바닷가에 우리의 여행은 기억을 재연했다. 나는 비치 파라솔의 밑에 앉는다? 수시로 책에? 근해의 소량 향수를 안으로 불는 만 산들바람에 떨어져. 나는 나의 아들이 유년기에 단 속하는 방종에 놀l것을 본다, 나는 안으로 나무를 읽었었다 여아에 대하여 생각하고.
저자에 관하여:
MicheleR.Acosta은 3명의 소년의 자유 기고가, 이전 영어 교사, 및 어머니 이다. 그녀는 쓰기 위하여 그녀의 시간 쓰기 및 가르침을 다른 사람 쓴다. 기사 더를 위해 방문articles.TheWritingTutor.biz, 직업적인writing/editing서비스를 위해writingeditingservice.TheWritingTutor.biz, 또는 다른 쓰기를 위해TheWritingTutor.biz및 젊은 저자, 교사, 및 부모를 위해 교육 자원. R.Acosta저작권 (c)2004-2005쓰기 가정교사 &Michele. 판권 소유.
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