긴 여행 가정
옛날에, 나는 나는 그것이 전부 있었다는 것을 생각했다. 나는 아이, 경력, 나의 발에 세계가 있었다. 또는, 이렇게 나는 생각했다.
나의 두번째 아들의 출생으로, 나의 전체적인 세계는 변화했다. 나는 새로운 친구에게 한 새로운 차를 주어진 새로운 가정으로 움직였다. 가장 큰 변화는, 내부 이었다. 갑자기, 나의 머리는 좀더 나의 심혼을 조금 경청 시작하다. 나가 계산서를 지불할기 필요가 있었기 때문에, 법인 세계에서 나의 경력 그리고 위로 움직이는 것은 갑자기 나가 한 한 무언가가 되었다. 갑자기, 나는 다른 사람들은 있던 무슨이 원했다. 나는 나의 아이와 집에 있고 가족을 돌보고 싶었다.
나의 두뇌를 점거해 1950년 여자에게서 이 똑발랐던분을 기다리는가? 산후 광기인가 신비하게 저를 반여권 신장론자 약의 어떤 종류 미끄러졌었는가? 나는 나가 각 남자와 동등했다고, 실제로, 어쩌면 조금 더 낫 것 조차 믿기 위하여 길러졌다. 나는 나가 남자를 돌보면 안된ㄴ다고, 실제로 믿었다; 어쩌면 그는 저를 돌보았음에 틀림없다. 도전은 어떻게 누군가 저를 나의 아이들을 기르기 위하여 경력을 보류하기 위하여 요구하는가? 나는 나의 경력이 나의 생활에서 최고 이어야 한ㄴ다고, 그것이 전부 있어야 나는 수 있고 하는 그것 믿었다. 나는 나는 나의 케이크가 있고 그리고 황금 포크에 먹을 수 있던 것을 확신했다. 그리고 6 년간, 나는 나가 생각했다.
나는 22의 익는 노년기에 나의 첫번째 아들을 낳았다. 그는 나는 이제까지 나의 눈을 위에 놓는 특권이 있었었던 가장 아름다운 것이었다, 그러나 실제적인 출생 경험은 나가 이제까지 경험했었던 가장 무서운 것이었다. 유도한 노동의 23 시간 후에, 이 소년은 와 무감각 없이 제왕 절개술을 통해 세계로 고함친. 그것은 무감각 없이 맞다, 수술. 여하튼 anesthesiologist는 엉망으로 만들고, 경막외는 수술의 앞에 나의 뒤로 부터 언젠가 떠나게되었었다. 고통에 관하여 대화. 아, 밝힐 때 당신 그 고통을 잊는는다는 것을, 저를 말한다 당신을 시키거든 속인다! 나는 아직도 각 몹시 괴롭히는 순간, 나중에 약 8 년을 기억한다.
이 상처깊은 경험은 나의 생활, 나의 사랑스러운 Cameron에 있는 첫번째 진짜 사랑을 일으켰다. 그는 그가 태어난 일부터 진실한 기쁨 그리고 계속 실제 도전이다. 나는 수시로 그가 가정인 첫번째 밤에 관하여 사람들을 말한다. 당시에 저에게 미지, 그는 복통의 매우 가혹한 예가 있었다. 나는 출생이 20의 작은 증가에 있는 비명, 간호원 및 잠일 후 부터 그가 했었던 모두 때문에 무언가가 심각하게 다는 것을 생각했다. 나는 1주 동안 사실상 자지 않았었다. 나의 남편이 다음 방에서 평화롭 코를 곯는 동안, 저의 앞에 이 아름다운, 소리를 지르는 것이 보전되어, 나에 의하여 공기에 걷어차인 그의 작은 다리로 보는 그의 꼬집힌 얼굴을 응시한. 나는 그와 울었다, 나는 그와 고함치고, 왜 부모가 그들의 아기를 동요한지 신은 그 순간에 저를, 나 알고 있었다 돕는다. 나의 아들을 저장한 유일한 것다는 것을 광기의 그 순간을, 나가 믿기 때문에, 동요한 아기 증후군에 관하여 그 광고 방송 모두를 동일한 신을 감사하십시오. 나는 그 순간에 정말 나가 지금 막 그를 조금 동요한 경우에, 그것은 위로할 길 없는 비명을 조용히시킬지도 모르다는 것을 믿었다.
대신, 나는 그의 요람에서 신이 저에게 이 선물을 주는 실수하지 않았다 나가 세계에 있는 가장 나쁜 어머니가 아니었다 아이가 나에 의하여 가치가 있었다 나의 아들을 아래로 두고 심호흡을 가지고 가고 납득시키는 것을 시도하는 우리의 발코니에 밖으로 걸었다.
Cameron와 나는 그 첫번째 밤을 통해 그것을 만들었다. 그해 말에, 우리는 그의 아버지에게서 별거 및 이혼을 통해 그것을 만들었다. 다음 우리는 양육비와 아빠 방문 없이 단 하나 모성의 수년을 통해 그것을 만들었다. 어렵고 고통스러운 시간이었다, 그러나 저에게 아무것이 할 수 있던 힘의 종류를 주었다. 체재 집에서 엄마 명확하게 나가 2의 우리의 작은 계열을 위한 단독 지원이었기 때문에, 선택권이 그때 결코 아니었다인 것은.
그가 2살이기 전에 Cameron의 생활이 나의 전남편에 의하여 중퇴할 때, 나는 지금 막 그에 대해서 장시간에 이야기 중지했다. 그의 아빠가 있던 곳에 다음, 1 일, 나의 얼굴로 보이고 저를 요구되는 나의 아기. 그는 그의 유치원에 모두에게는 아빠가 있었다고, 그 왜 그가 지 알고 싶었다 말하고. 나는 이 순간이 결코 오지 않을 것이라는 점을 희망했다. 나는 세 살에게 가족의 다른 종류가 있었다는 것을 왜 그에게는 아빠가 없어지 설명하고 말하기 위하여 진짜로 무엇, 그래서 나를 지금 막 설명했다 몰랐다. 몇몇에는, 나는 그에게 말하고 다만 엄마, 그러나 다른 사람이 있을지도 모르다, 다만 아빠 또는 몇몇 조부모가 있을지도 모르다. 그는 약간 이 아이디어를 받아들였다, 그래서 나는 그의 유치원에 그들이 가족의 이 다른 유형을 토론하고 있었다는 것을 확인하기 위하여 말했다.
질문이 계속하고는 나 응답이 다만 그를 더 이상 만족시키지 않았는 때 나중에, Cameron와 나는 조언에 갔다. 이것은 말할 무슨 일이 일어났느가가의 나는 Cameron에게 "진실"를 필요가 있었다는 것을 카운슬러가 저에게 말했기 때문에 것이 특히 어렵게 된 때 이었다, 또는 그 후에 네 살 아이가 이해할 수 있었다 만큼 적어도. 나는 그의 아버지 및 나가 사랑에서 그리고 결혼해 대단히 한 번 이었다는 것을, 그리고 우리는 그 사랑에서 Cameron가 있었다는 것을 그에게 말해야 한다. 나는 비록 그는 그의 아들을 방문하기 위하여 오는 각 권리가 있었더라도 그 때 그의 아버지는 몇몇 개인신상문제가 있고 그리고 가족에게서 떨어져 있다고 것을 필요로 한, 그리고, 그는 그것을 하지 않는 것을 선택했다는 것을 말할 것이었다.
이것은, 당연히, 나가 그의 아버지에 관하여 이제까지 말했었던 모두와 완전히 달랐다. 그의 아버지에 관하여 부정 적이고 또는 멀게 확인하는 아무거나이라고 결코 말하는 I. 따라서, 잠깐을 위해, 나는 그에게 "진실"를 말하는 저항했다. 나는 그것이 그를 좀더 아플 것이라고 보다는 돕는다 생각했다.
마지막으로, Cameron는 그의 "아빠"에 관하여 이야기를 구성하는 시작했다, 말하 그는 방문 주말에 갈 것이거나 그것 그는 여름 동안 거기 갈지도 모르다 체재. 우리의 상황을 알고 있는 유치원은 나의 주의에, 이것을 가져왔다. 나는 진짜로 무슨 일이 일어났느가가 그것이 그에게 말하는 시간 이었다는 것을 우리의 상황에 있는 아이가 이것을 하는 것이 정상적 이었다는 것을, 그러나 나가 알고 있었다는 것을 계산했다. 우리의 카운슬러는 그에게 말이 그가 그와 나가 당황하지 않았다는 것을, 그리고 나가 그를 위해 거기 항상 있을 것이라는 점을 이해할 것을 도울 저를, 말하 격려했다.
우리가 나의 침대에서 냄새맡기 위하여 코를 놓기 때문에 따라서, 1 밤, 나는 그의 아버지에 관하여 Cameron를 말했다, 다만 때문에 카운슬러가 저를 지시하기. 그는 나는 몰랐다는 것을, 그러나 그는 세계에 있는 제일 아이에 없었다는 것을 밖으로 왜 그의 아빠가 그와 나는 그에게 말해야 했다는 것을 보고 싶지 않은지 질문했다. 그는 당연히, 그 그의 아빠 이지 않았다는 것을 그의 결함지이고 나가 그에게 말하는 질문했다 문제가 있고 경이로운 소년이 그 없던 무슨을 몰랐다.
다음 우리는 함께 울었다. 나는 그가 그가 기억할 조차 수 없던 아버지를 위해 흐느껴 울 때 나의 아기를 붙들고 그의 눈물을 멀리 닦았다.
그리고, 우리는 그 밤을 통해 그것을, 더 강하게 그 어느때로 만들었다.
몇 달 후, 나는 나중에 나의 남편이 될 빌을 만났다. 그와 Cameron는 즉각 서로에게 가지고 가고, 1 일, Cameron는 빌을 그의 아빠이도록 요구했다. 행복하게 받아들여진 빌, 그리고 그들은 아버지와 계속 아들 그후 내내이다.
몇 년 전에, 나는 Cameron에게는 빨리 새로운 아기 형제가 있을 것이라는 점을 배웠다. 우리는 단지 2개의 침실 가정이 당시에 있을 후 부터, 우리는 새롭고, 더 큰 우리의 새롭고, 더 큰 가족을 수용하기 위하여 가정을 샀다. 우리의 새로운 인근이 열리는 팔에 저희를 환영했다. 로 놀 것이다 아이와 빌을 위한 부모의 많음의 많음과로 사회화할 것이다 저가 있었다.
나는 2 달 우리의 아기가 태어나기 전에 나의 친구 Lori를 만났다. Lori는 거리의 맞은편에 산 체재 집에서 엄마이었다. 대략 3 주 아기가 태어나기 전에 우리는 품행이 좋지 못한 친구가 되고, 나가 출산 휴가에 갈 때, 그녀는 거의 매일 끝났다. 그것은 우리가 영원히 알았었는 처럼 이었다.
비록 나가 Lori를 즉시 좋아했더라도, 나가 체재 엄마이기에 관하여 그녀의 대화를 집에서 경청하기 때문에, 나는 그녀의 관점이 조금 꺼져있었다고 생각했다. 나는 그녀를 위해 유감스러운 약간을 느껴 조차, 그런 "구식" 아이디어 및 모두가 있. 아직도, 나는 다른 사람들의 의견과 선택을 존중한다고 것이 중요하다고 믿는다, 그래서 나는 이해하는 것을 시도했다.
나의 엄마가 여자의 여성해방운동 도중 길러졌기 때문에, 나는 남자 같이 여자가 일했다는 것을, 다만 배웠다. 남자와 여자는 "진부한" 역할에서 있을 것이지 않았다. 누군가는 그런 역할에서 저를 두는 것을 시도하고 있었다 그러므로, 나가 느꼈다 언제든지, 나는 기분을 상하게 할 것입니다.
우리의 두번째 아들, 아름다운 노아가, 태어날 때, 모두는 변화했다. 노아는 그의 형제와 달랐다. 첫째로, 간호하는 것을 배워 그는 말썽이 있었다. Cameron는 즉각 위에 걸쇠를 걸었었다. 노아는 그것을 얻기 위하여 주가 거의 걸렸다. 달 같이 느껴진 그것, 그리고 울어 나는 몇 시간을 La Leche 리그 카운슬러와 가진 전화 중 보냈다. 그가 마지막으로 그것을 얻을 때, 그가 그것에 확실히 열성적 되었더라도. 노아의 조금 개성은 확실히 Cameron의 역시 반대이었다. 그는 그가 젖고, 배고픈지, 또는 피로하게 해 아주 한가로우 단지 넋두리한 이었다. 지금, 이것은 대부분의 사람들, 그러나 후에 Cameron 의 드물게 위로될 수 있지 않은 있어 아기가 있는 정상적 보일지도 모르다, 먹인 변화해서" 울기 고칠 수 ", 또는 그를 흔드는 것은 자기 위하여 확실히 사치품이었다.
나의 출산 휴가 도중, 나는 웹사이트, 나의 친구 Lori와 함께, 체재 엄마인의 나의 생각을 집에서 바꾼 flylady.net를 찾아냈다. 다음, 나는 박사에 의하여 Laura Schlesinger "여자 힘"를 읽었다. 오해하기 쉬운 제목이 있더라도, 이 책은 가족과 관계에 있는 여자의 진실한 힘을 토론한다. 그것은 왜 아주 나쁠 지도 모르지 않은지 남편과 아내의 전통적인 역할을 토론하고. 이것은 확실히 저를 위한 놀랄만한 일이고, 나는 관계에서 누군가에게 높게 그것을 추천한다.
갑자기, 나는 당신의 아이와 "집에 있고" 당신의 가족 및 가정을 다루는 것이 작동하고 있어 않아다는 것을 "" 깨달았다. 그것은 "집에서" 작동하고 있었다. 당신의 가족을 위해 일. 얼마나 전구 순간! one 가정을 다루는 것은, 실제로, one 가족을 강복하는이었다. 나가 그(것)들을 위해 할 수 있던 특별하고 경이로운 일이었다. 나가 육체적으로 능력 있자마자 따라서, 나는 나의 가정을 다루기 시작하고 그들은 가치가 있었다는 것을 방법 I가 생각한 가족. 태도에 있는 변화는 거의 즉시 이었다. 나의 출산 휴가의 나머지를 위해, 저녁식사는 6에 테이블에 매일 밤마다 있었다, 집은 순서에 있고, 세탁물은 행해졌다. 아이 및 나의 남편은 사랑하고 있는 배려와 주의 일간신문을 받았다. 그것은 경이로웠다.
나는 일에 돌려보내는 두려워했다, 그러나 나는 선택이 그때 없었다. 빌은 알맞은 일이 있었다, 그러나 우리는 다만 그의 급료에 사는 것을 여유가 있을 수 없었다. 주의 첫번째 한 쌍 나는 돌아왔다, 우리가 알맞은 시간에 아직도 먹을 수 있었다 그래야 나는 집을 유지하고 오지그릇 남비에 있는 저녁식사를 거의 매일 밤마다 두는 것을 시도했다. 나는 위로 다음날에를 위해 매일 밤 청소 그리고 나의 귀여운 아기 아들이 밤을 통해 확실히 아직 자고 있어 않아다는 것을 언급하지 않는 것을 준비로.
결국, 시도의 주위에 돌진하는 몇 밤을, 단지 주말에 청소해서 밖으로 형태 먹는 나의 보통 일 주로 다시 미끄러진 나의 습관에는 "그것이 전부", 보통 있다. 우리 둘 다가 그것을 원했더라도 빌에 의하여와 나는 나에게 집에서 체재 엄마가 되기 토론하고, 우리는 그것을 아직 줄 수 없었다는 것을 동의했다.
몇 달 후, 빌은 그가 전에 만들었었다 만큼 두번 사실상 만드는 새로운 일을 얻었다. 얼마나 축복! 생활은 훨씬 안락했 더 쉬웠 우리의 재정적인 국가가 조금 되었다. 아직도, 나는 나가 나의 일을 종료할 수 있었다 느끼지 않았다. 나는 나가 모험하고 떠난 경우에 일어날 수 있던 무슨이 그것에 매고 두려워해 느꼈다.
나가 저와 가진 일 가정을 가져온 사무실에 있는 주 40 시간이, 및 많은 밤 및 주말 나에 의하여 일했다. 나의 일 같이 느껴진 나는 나의 생활을 인수하고 있었다, 그리고 어떤 취업모든지 알고 있던 대로 당신은 주변에 유지 다는 것을 증명을 당신이 다른 사람들 거의 만큼 두번 일해야 하는 처럼, 때때로 느낀다. 나는 나가 유지할 수 있던 경우에 승진을 얻고 더 많은 것을 약속되었다. 나는 나의 아이를 놓쳤다, 그러나 강한 일 윤리학이 있어서, 나는 유지했다 나는 뿐 아니라 할 수 있었다. 나에 의하여 은밀하게 우리가 가정 저를 데려오는 방법을 찾아낼 것이라는 점을 매일에, 기도했다. 빌과 나는 방법을 파악하는 것을 시도 것을 계속하고 일 것을 계속하도록 이유를 그 I 필요로 해 찾아내는 것을 계속했다.
1 일, 나는 사무실로 불리고 해고되었다. 나는 아직도 왜, 그러나 나가 이 다량을 알고 있는지 정확하게 모른다: 모두는 이유를 위해 일어난다! 나는 나가 이렇게 한 않는 한 나가 믿음의 그 결코 뛰지 않으며 나의 일을 그만둘 것이라는 점을 신이 알고 있었다고 믿는다.
나가 해고되었기 때문에, 그것이 집에 있는 시도하는 저를 위한 시간 이었다는 것을 빌과 나는 결정했다. 따라서, 나는 가정이다. 그리고, 나는 말한, 그것을 사랑한!! 다시 한번, 가족은 안락한 가정, 청결한 세탁물, 좋은 가정 요리한 식사가 매일 밤마다 있고, 나의 아이들은 그들의 고유의 어머니에 의해 길러지고 있다!
확실히, 재정은 이었다, 그러나 당신이 생각할지도 모르는 것처럼 확실히 단단하지 않다 우리는 저를 데이케어를 또는 학교 배려 후에 더 이상, 가스 및 점심 및 작업복 지불하고 있지 않다고 고려해서, 조금 더 단단하다. 우리는 잘 하고 있다. 나는 단지 나는 먼저 모험하는 용기가 있었었다는 것을 바란다.
그것은 one 경험이 중핵 신념과 가치 그녀를 아주 바꿀 수 있는 방법 굉장하다. 나의 개인적인 경험에 의하여 모는에서 저를, 꺼려진 경력, 모는에 그것이 전부, 있는 것을 시도한 여자는, 집에서 체재한다 엄마가 바꾸고 모두가 있는 작가는 그녀는 원하거나 필요로 한다. 나는 쓰는 나의 사랑을, 잘 가족과 가정의 배려, 시간, 및 훌륭한 친구를 가지고 가 달라고 한다. 여자는 무엇을 더 많은 것 요구할 수 있었는가?
Angela McWilliams에게는 세인트루이스, 미주리에서 살고 2명의 아름다운 아들이 있다. 그녀는 25 년간 쓰고 그리고 최근에 그녀의 열정의 둘 다에 그녀의 전임 접근, 그녀의 가족 및 그녀의 쓰기를 허용하는 집에서 체재 엄마가 되었다. 그녀는 angieeigna@charter.net에 도달될 수 있다.
ꀰ사냴ꀰ: Messaggiamo.Com
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