얼마나 나쁜 엄마가되기 위해서
내가 여기 앉아서 지난 이틀 동안에 반영 정말 지난 2 개월 동안, 내가 기억들로 넘쳐 나고 오전 과거와 현재. 이러한 모든 생각이 내 머리를 통해 실행하고 나는 너무 화가 나서 당한다고 느낄. 말을 해줘 난 지난 몇 년간지만 화가 완벽하게 정직하게 내가 정말 분노가이 시점에서 어떻게 치유 과정을 시작할지 모르겠되지 않았습니다. 나는 다시 내려 도로가 자기 인식과 걱정을합니다. 이 일이 내 원시 거래에 대해 그리고 난 그런데 그것이 거기서 끝나는하지 않는 치료 방법을,이 사람들이 나에 대해서 무엇을 알 수없는 분노로 변하는를 참조하십시오. 난 그 사람하지만 그때도 회전 날 해치지에 화가 나고 더 자신을 잘 모르는 화가되고 주위에. 나는 일반적으로 삶의 모든 고난을 통해서 나를 운반 그 내면의 목소리를 듣지 않는다면, 나는쪽으로 그리고 난 당신을 그렇게 아무 생각 밀어 이 모든 분노와 하나님과의 관계를 가질 수있습니다. 그건 보통 제가 통해서 내 soul.I에 꿰고 그 느낌이 시간에 모두가 화났어요 가야 모든 게 날 통해 얻을 것이다. 그 추억 나를 돋보이게 제 엄마. 난 여기서 재탕 그리고 과거에 내가 엄마와 나의 관계를 생각하는 많은 것들을 그렇게 앉아. 난 엄마에게 화가 나는, 나는 다시는 말할 수 있습니까? 난 그녀와 화가입니다. 왜냐면 난 아무 느낌이 나는 화가입니다 그녀와의 관계, 그리고 정말이게 그 분노의 시작에 솔직해야합니다. 나도 알아. 지금은 친구가이 읽고, 난 당신에게 와서해야하며 이러한 것들을하지만, 그럴 수 밖에 없었 뭔가 말했는지 을 통해 내 자신이 갈 시간,하지만 난 당신과 함께 공유하고 지금은 기꺼이 당신을 많이, 그래도 당신은 내 감정의 범위에 해당 time.My 엄마에서 인식되지 않은 좋은 엄마이 아니라 뒤에 이야기를 잘 알고 성장 전에 아버지를 버리고 떠났어. 우리 남자 친구, 그녀의, 그리고 다른 사소한 일들을 다음 몇 가지 문제가 있었는데 그때 원한을 개최하고 그것을 나중에 가서 보자 구. 지금 당장 내 문제가 그녀와 함께 과거에없는 것, 내 문제 그녀의 지금은 존재합니다. 가끔은 정말 혼자 기분이 그 시대의,하지만 아직은 내가 아는 내 마음의 뒷면에 있기 때문에, 누가 모든 일을 통해서 저를 도와 난 아주 특별한 친구를 특별한 아니에요 말은 모든 것을, 그리고 그들이 나를 매일 상기시켜 그들이 얼마나 신경. 우리 가족은 매우 중요하지만, 당신은 아마도 그들이 매우 작은 내 friends.Yes에 대한 좋은 거래를 얘기하고, 난 내 엄마와 분노 얘기를 발견했습니다. 왜 질문입니다. 왜냐하면 우리 엄마가 내 엄마가 아니야 난 화가입니다. 난 그녀가 엄마보다 친구보다 항상, 그리고 모든 어머니의 조언이나 의견을 받게되어 의미합니다. 만약 당신이 내가 필요하다고 다시 기분 지금이 귀찮게하지 않습니다. 그래서 그녀는 내 친구입니다. 내가 앉아서 이런 기사를 쓰는 이유가이게 내 치료, 만약 내가 정말 비참한 사람이 될 것이라고 밖으로 그것을 기록하지 않았다, 당신이 생각한 내가 미쳤다고 말할려고 않았어 당신! "그래서 지금은"좋은 작은 문서는 미친 & 정신병인가 봐! 위로 내 mom.You 내 엄마가 지금은 결혼을 잠시왔다가 알다시피, 난 전에 그것을 언급했다. 그녀의 남편은 내 동생과 나, 언제나, 그가 싫어 하나는 다른 사람의 아이들을 받아들일 수 없다 그 남자,하지만 그와 엄마에 맞게 완벽하게 그녀가 다른 여자, 내 동생에게 단계를 받아들일 수 없다, 그들은 당신을 말할 수있습니다. 우리 엄마가 항상 아이들을 선택한 남자 그것이 하루, 내가 왜 그렇게 화가 났는지 오전 말씀 her.Let에게 가장 중요한 건입니다. 나는 큰 소리로 엄마를 방문입니다. 내 가족, 특히 아무도 내 동생과 나는 내 동생 이랑 엄마가 거의 없기 관계. 나는 큰 소리로 주말에 전화입니다. 나는 큰 소리로 저녁 때 집에 전화를시. 내가 그녀에게 전화 통화 오전 그가 걷고, 그녀는 가고있다. 이것은 그녀의 선택입니다. 그는처럼 취급 쓰레기 그녀는 무슨 이유에 대한, 돈에 등이 있었 을까? 그는 내 얼굴에 단어와 나에 대해 불평을 내 존재가 아닌 다른 것을 인정하지 않는다고는 않았지만, 그는 정말 날 세트 내 아이에 대한 의견을 제출했다. 나의 엄마가 거기서 날 재정적으로가 아니라, 감정적없습니다위한되었습니다. 내가 느끼는 그녀 특정 사물의 돌봐 기대가 있기 때문에 모든 여자가 절대, 이는 지금 내 옆에있는 subject.I에 나쁜 엄마 예요 딴 않았다. 나의 가장 큰 가장 큰 두려움 다코타 언젠가 내게 말을 걸어요, 난 정말 당신이 내게이 모든 것들을했는지 당신은 무서운 엄마가됐다 "당신과 함께 많은 관계 없었어요. 난이 많이 생각해. 한가지 난 엄마가 준 괜찮은하지만 지금 나는 의심 '이라고 내 자신을 자랑스러워가. 내가 요즘 너무 화나게하고 난 그에게 그것을 밖으로 찍은 알고. 내가 그를, 나는 그와 함께 내 인내심을 잃어 버렸어요 소리 친것. 난 의문을 가지고 그를 그의 아버지에게, 그와 함께 화내기 내게 안부 멀리 걷는. 난 끔찍하지만 그것에 대해 다시 한번 볼 난 way.I 함께 만든 모든 실수는 내가 최고 아니 말할 수있는 느낌이 세상에서 엄마. 난 내 아들 앞에서, 난 내 아들의 물리적 앞에서 대립에 있었을 주장하고있다. 나는 그 사람 앞에 사람들이 이름을 요구하고있다. 그 이상의 가능성이 더 있었 TV에서 보여을 지켜 봤었는데 부적 절한 보는 아이. 나는 그의 아버지가 전에 살고있어 그를 보내려고 그에게 말했어야. 난 아기가되고 종료했다. 나는 그 사람 앞에 심술궂은있다. 난 조용히하라고했다. 인내심을 잃고있다 큰 소리 하나. 나는 그 사람 앞에서 전화를 개인적인 일들에 대해 얘기했다. 나는에 갈 수있습니다. 난 나쁜 엄마,하지만 내가 지금껏 겪었던 최악의 일은 자신의 아버지와, 애리조나에 가서 한 시간이 그를 떠난다 언제 복귀에 대해 아무런 단서와 함께. 난 몇 일후지만 돌아오지했을 때 내가 얼마나 오래 떠나있을 줄은 몰랐어 왼쪽. 또한 자신의 아버지와 내가 이동했다 그를 떠나야만했습니다도없고 어디에 go.His 나와 함께 인생 색달랐어요 불안정하고있다. 난 나쁜 엄마입니다. 난 두번째 몇 번이나 내 아이를 뒀다. 화가 난 사람들과 함께 가서 그 때 그런 일이 발생하면 계약의 종료되면 좋지. 난 나쁜 엄마입니다. 내가 가지고 전남편되었습니다라고 다코타의 일관성과 상수. 난 그가 나에게 화낼 이유가 있어야 겠죠. 다코타 확실히 않습니다 그리고 난 우리가 이런 대화를 낳게 될 것입니다 그리고 난 모르거나 나중에 알고 지금은 그것을 변경하려고하는 도구. 내가 물건에 대한 사실 미안 해요 이후 그에게 말했어야. 내가 정말 좋은 엄마가 아니에요, 난 아무 변명의 여지가 말했다. 내가 none.Dakota이 같은 축복입니다. 그 중 하나는 내가 살기 위해 죽을 것이지만, 당신은 내 행동에 의해 그것을할지 모르겠다. 그는 선물입니다 그리고 전 그렇게 오래 전에 태어났을 때 깨달았다. 그는 착한 아이이지만 내가 왜 그랬는지, 그 이유는 모르겠 그의 아버지는 뭐하는거야되었습니다해야됩니다 그건 내 생각. 이건 내 자신을 위해 유감 느낌이 내게 미안해서 느낌과 다른 내 주위되지 않습니다. 난 항상 내 모든 관계에서 그 의미를 생각하고 내가 뭘 잘 기여 나쁜. 난 항상 지점 어디 가자받을 수있습니다. 난 항상 부분에서 그들이 실패했을 때 자신을 비난. 난 그런 느낌이 끝 날, 그리고 어쩌면 심지어 is.I 고독한 내 친구 이외의 폐쇄 될 수있습니다. 내가 생각하기에 다코타와 함께 가끔은 그런 거지. 난 그를 보면이 사람이 내가 아무것도 아무도 생각보다만큼 그를 사랑 사랑을 보는 것 같아요, 그가 어느날 잘 자랄 거라는 그는 나를 다른 방법으로 보이는 것입니다 없어, 난 충분하지 않을 알아. 그는 내게 자신의 다음 다시 켜집니다 다 잃은 것이다. 난 혼자가 될 것입니다. 난 그 아이를 7 세 된 걸 알지만, 난 이미 한명이 생각 날 때 할 수있는 날 떠나려고. 이건 내가 지금 어떤 방법으로 내 아이를 치료하는 방법을 아이를 사랑하는 사람과 가장 중요하게 다루어 져야 할 필요가없습니다 놔! 화나는 건, 그가 필요한 것은, 그의 부모님과 알고 수포로 돌아 갔 가족의 사랑과 그를 지원하는 사람들은 항상 거기에 그를지지하고 그를 선도, 항상 거기에 떨어지는 때 그를 데리러, 그리고 것입니다 언제나 그냥됩니다. 아마 난 selfish.I 다코타 사과, 그리고 난 당신이 약속을 것 같아요 오늘부터 아들은 내가 더 잘 할, 내 생각이 최선을 다하고 충분 그냥 아니다 갈거야. 내가 당신을 위해 내가 상상할 수있는 최고의 인생을 살고 싶어하고 그것을 귀하의 childhood.I로 시작하는 정말 모든 죄송 해요 내가 일을 했건하지 않은 것들. 미안 해요 당신이 어떠한 고통을 통해 당신의 인생에 가야했다지만, 내가 인한 가지고 있으면 언젠가 제게 와서 내가 그 상처를 것들을 말해 고통은 특히 전 모두 당신과 함께 한 걸음 앞으로 데리고 가서 가능한 경로 속에 계속 할 것입니다. 또한 여기에 밖에서 내가 무엇을했는지 아니. 당신이 얼마나 뭘 모르 할 일은하지 않을 해결하기 위해 최선을 다하겠습니다 중요한 당신이 내게하고있다면 그것을 알아 10 배 이상 그럼입니다. 난 내 인생에서 당신이 필요합니다. 난 항상 당신이 원하는 그리고 난 언제나 당신을 사랑합니다. 당신이 선물을 축복합니다, 당신은 나에게 세상입니다. 정말 자랑 스럽구나 당신. 정말 내 인생에서 당신을 행복하고 당신이 내 인생을 보람합니다. 당신을 최고의 시간이 내 시간도 보냈습니다. 날 laugh.My 인생이 내게 더 나은 사람을 잘하면 언젠가는 그것을 만들었 참여 확인 나를 좀더 좋은 엄마로 만들 것입니다. 난 내 최선을 다했어요, 이제 당신을 위해 그것보다 더 원해. 정말 미안 해요. 나는 내 자신의 삶보다 더 사랑 해요 사랑은 사라지지 않을 것입니다, 절대 변화, 그리고 당신도해야하지 않을 두 번째로 할 때 아무도 내게 온다. 혹시 내 마음에서 당신을 대신할 것이라고 외부인과 아무도 안 한 사람이 없을 것입니다. 나도! 본 파스칼 단어 이상의 사랑
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