I? 유감스러운 m! 비난 게임 또는 출납책임?
우리가 새해에 접근하기 때문에 건강을 위한 강력한 공구는 우리가 가족 구성원, 친구, 또는 협력자와 가진 갈라진 틈을 치유하골 싶을 때 진짜 사과만 주고는 그리고/또는 받기에 집중하기 위한 것일 수 있다. 우리는 사과가 항상 들린다, 그러나 대다수가 근실하다는 것을 나는 생각하지 않는다. 사과는 치유하기 위하여 진짜 이어야 한다.
Trang Lei는 그녀의 개장한 거실을 위한 가구 그리고 예술을 살 것을 Martha가 돕는 일을 보냈다, 그러나 Martha는 그리고 Trang Lei의 점심을 사는 것을 제안했다 결코 조차 그래서 그녀는 진가가 인정되지 않 느꼈다. 나중에 그녀가 그녀가 상처를 느낀 Martha를 말할 때, Martha는 말했다, "나는 유감스럽다. 나는 지금 막 이렇게 나는 그것에 대하여." 생각하지 않았다 조차 나가 사고 있던 무슨을에 관하여 흥분했다 Trang Lei는 잘 느끼지 않았다. 실제로, 그녀는 더 나쁘게 느꼈다.
Martha의 사과 는 무엇이 문제인가?
Martha의 사과는 그러나 그녀가 그녀의 의식이 있는 통제 계획되지 않 저쪽에 이었다는 것을 행동했다는 것을 함축하는 붙박이 변명으로 왔다. 더욱, Martha는 Trang Lei가 변명을 받아들일 기대가 있다. 따라서, Martha는 좀더 그녀 자신에 집중되는 것을 Trang Lei에 보다는 계속해서 본래 문제를 영속시킨다. 나는 부른다 사과의 이 종류를 "유감스럽 용서한다."
Martha 조차 의식적으로, 그녀의 목표 책임을 지고는 것을 그러나 그것의 탈출구를 찾아낼 것이지 않았다 교묘히 다루고 있어 않아다. 사과할 경우 당신이 다른 사람들의 변명을 받아들이지 않는 경우에 대부분의 경우에, 빨리 당신에 irrupted 얻어, 당신을 이해를 비난한.
우리가 우리가 수시로 그것을 느끼는 위조 사과를 받을 때 그래서 치유되는 상처 보다는 오히려, 오래된 말에 깊어지 것과 같이, "있고 상해에 추가한 모욕을." 나는 거의 우리 모두가 그런 사과를 준ㄴ다는 것을 생각한다. 그리고 우리는 우리의 아이들을 위해 그것을 만든다.
진짜 사과를 하기를 위한 지침서:
1개: " 가짜인 사과를 위한 일반적인 체재를 확인하십시오. "
당신이 언제 것을 주거나 받는지 당신이 모조 사과, 그것의 명확하게 각종 유형 당신이 인식할 것을 돕는 경우에. 일반적인 표현의 몇몇 보기는 여기 있다.
"유감스럽 용서하십시오"
보기: "나는 계속 나가 부른ㄴ 나다는 것을 진짜로 바쁘다는 것을." 유감스럽다
번역: 다른 것이 당신 보다는 더 중요했다는 것을 는을 사실에 관하여 이해하고 있다. "
"의향의 유감스럽 부정"
보기: "나는 당신이 그것에게 그렇게 가지고 갔다는 것을 유감스럽다. 나가." 의미한 무슨이 아니었다
번역: 나는 저를 정확하게 이해해 당신은 어려움이 있었다 너무 나쁘다는 것을 생각한다.
보기: "나는 나가 당신의." 기분을 상하게 한 경우에 유감스럽다
번역: 나는 나가 잘못한 아무거나를 생각할 수 없다, 그러나 당신이 이렇게 생각하는 경우에, 나는 사과하게 행복할 그래서 나는 당신의 호의에서 돌아와서 좋다.
"유감스럽 비난"
보기: "나는 나가 빨리 부르지 않았다는 것을 유감스럽다. 있다 우리 관계에 관하여 최근에 불안하게 느껴 당신이?"
번역: 당신이 나에게 부르지 않기에 관하여 두집히는 경우에, 진짜 원인은 당신의 자신의 불안정 나가 이다 아무거나 는 아니고.
2: 당신이 그것을 의미하고 당신이 사과하고 있는 무슨을을 위해서만 정확하게 지정할 수 있을 때 "나가 유감스럽다는 것을," 말하십시오
나가 믿는 무슨을 우리가"건강할" 줄 때 확실한 사과, 우리는 좋다 명확하게 진술해서 우리가 한 무슨을 그것은 예절이 없거나 사려가 없었다는 것을 없이:
즉각 왜 우리가 그것을 한지 설명,
그러나 그것은 보고 또는 소리가 난 사람을 말해서, 우리의 진짜 기도가, 또는 아니었다,
다른 사람은에 공헌하거나 문제를 일으켰다는 것을 건의하는 다른 어떤 문제점 제기.
예를 들면, 왜에 집중 대신에 그녀가 Trang Lei의 점심 그녀를 변명이라고 사지 않은지, Martha는 가득 차있는 책임, 말을 질 수 있었다,
"나는 이다 그래서 유감스러운 나는 당신을 아픈다. 당신의 점심을 사는 것을 잊을 것이다 저를 위한 아무 변명도 없다. 당신이 저를 도운지 얼마이라고를 그것 조차 작을 감사한다 당신을. 그리고 당신은 그것을 하기 보냈다 당신의 휴일만."
여기에서, Martha는 그녀가 먼저 이렇게 하지 않았다 그녀의 그녀의 슬픔 뿐 아니라 그녀에게 진짜 감사를 보여주기 위하여 사과를 이용한다.
3: 근실하게 주어지지 않는 사과를 받아들이는 것을 거절하십시오.
당신이 사과를 받아들이고, 그 후에 멀리 알고 있을 걸을 때 진짜 이지 않았다는 것을, 당신은 분개를지 정박하고 있는 동안 당신이 문제점을 단호한 가장하는 make-believe의 세계에 들어간다. 온화하게, 확고하게, 노기 없이, 당신은 빈 사과를 떨어질 수 있다. 예를 들면:
나는 단순히 당신을 오해했다고 당신이 믿는 경우에, 나는 오히려 당신에게서 사과가 없을 것입니다.
당신은 했다는 것을 단지 당신이 믿어야만 유해할 것이 무언가 나는 1개를 원할 것입니다.
당신이 불성실한 사과를 받아들일 것을 사절할 때, 당신은 좀더 교묘히 다루거나 진정되고 당신 파악 변론하거나 사과를 강제하는 것을 시도하는 것을 하기 책임이 있 없이 다른 사람에 자수하는 것을 사절한다. 당신은 확률이 높다 더 중대한 신뢰를 느끼기 위하여.
진짜 사과는 특성과 존경을 건설한다
우리가 어떻게 사과를 주고 받는지 우리가 바꾸어서 좋은 경우에, 우리는 보다 적게 방어적 되어서 좋고, 통찰력을 얻고, 더 현명하게 성장하고, 우리 관계 전부를 강화한다. 우리는 또한 진짜 사과에는 특성의 힘을 보여주고, 다른 사람의 존경을 받고, 중대한 치료 힘이 다는 것을, 그 후에 그(것)들에게 다른 사람을 위한 강한 모형, 가르쳐 우리의 아이들을 포함하여 이어서 좋다.
저자에 관하여
이 기사는 Sharon Ellison, 유효한 직행에 의해 우리의 낱말에서 전쟁을 가지고 가는 책에 당신의 국부적으로 책방 또는 마음에 드는 온라인 책 장수 근거를 둔다. Sharon Ellison, M.S.는 상을 받은 스피커 및 국제적인 고문이다.
DCOLE@GEMINICOLE.COM
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