生命のねじれそして回転
私が1962 年のI の思考の生命に生まれたときによかったがあった。私に2 人の親、対の姉妹、およびより古い兄弟がいた。私達はアパートに私の姉妹および私が11 才になった、それから家に動いたまで住み。私の兄弟は21 歳だった従って彼は彼自身のアパートに動いた。私は世界の最も幸運な女の子だった。
私達は無秩序の正常な家族および家族であることのおどけだった。私の生命に私の親を有するために私は賛美された。
30 歳で私の親は一緒にまだあった。当然結婚は彼等のによって持ち上げる羽毛行き、が、結婚すべてはこの種類の騒ぎを開発する。私は時々離婚で終わるかもしれない欲求不満によって行かない結婚を知らない。私の親は愛し合った、従って妥協し、互いと知り合いになることを試みることの論争そして結婚の重荷を取扱った。
私に私の生命に親友があり、それは私の母だった。私は彼女を非常に愛し、私達は3 か4 回を述べていた日。私は彼女がとても正直、実質だった、そして天使のように楽しんだので私の生命の真っ只中に私の母と伝達し合うことを。私は従って陰性時々あったが、彼女は私を励まし続け私の支えるモードだった。
私の執筆を信じられた私の母は私の最も大きいファンまたであり。彼女は私の仕事を読み、彼女にそれの批評を与え、そして私の夢すべてを作っている私で強固来る本当だった。私が私の最初短編小説を販売したときに、私は私が書き入れられたねじれ私の生命私の成功を楽しむことができるそれだった世界の最も破壊的な感じ感動したが前に出版されるために。
1995 この世界を残ている私の母。それは私へ彼女が病気になったときに総衝撃だった。決して得られた彼女の生命に病気に私の母従って私は気絶していたが、知っていた彼女はよりよく得ない。私は決して彼女が私を残すことを考えなかった。私は健康に私の母背部を看護し、彼女のために祈った。時々私の母はとても病気だった; 私は彼女が存続しないだろうことを考えた。私の母はふくよかであり、彼女が病気になったときに彼女は重量をそんなに失った。私は彼女がそれを作ろうとはしていなかったが私はそれについて考えたいと思わなかったこと悪い感じを有した。
私の母は何でも下ろしておくことができなかったし、彼女は時間のほとんどをpuked 。私は彼女が考えるかもの、または彼女が感じていたいかに知らなかった。私は彼女の思考を知ることを何でも与えよう。私は従って彼女に近いあったが、再度従って全然彼女に近い感じなかった。彼女は端の私を何時間も凝視し、彼女が私の精神に深い見ていた、または私に何かを言うことをでありように凝視はとても試みる。
私の母は非常に精神的、宗教であり、彼女は聖書をいつも読んだ。彼女の生命のここ数週間彼女は舌で話し、私が彼女の話を聞いたときにそれは私を驚かせる。私は彼女が神に話して、彼との彼女の自身のコミュニケーションを有したことを信じた。
私は彼女はこの地球を残そうとして、が天に動く、彼女は私と決してそれを論議しなかったことを私の母が知っていた感じを有する。私は彼女がしようとしていたが時々私をちょうど凝視した事及び彼女のよりよくなるで計画していた。私は決して彼女が私を残すことを考えなかった。
私は私に私の生命の残りのための私の母があることを行っていたことを信じた。私は私の母が私を残したときに35 歳だった。それは1995 年の6 月にあった。私は彼女を世話する水曜日の彼女とあった。彼女は私を凝視し続けたが私に決してと多く言わなかった。私は決して何でも起こるだろうことを考えなかった。私は家に行き、午前中木曜日の3 時に、彼が私の母を目覚めさせることができないように私の父は私を呼び、私に言った。
私はそれ、それについて私の母が薬物をそんなに取ったので何も何時間もする彼女の睡眠を考えなかった。彼女を揺すり、パニックに陥らないように私は彼に言った。彼は従って私が私の姉妹を彼女のボーイフレンドが私の母の家に私達を呼び、ことを彼女が生きていた、連れて行ったことを考えなかった。私の母は彼女の寝室の彼女の家の彼女の椅子に、あっていた。彼女は彼女が私に、従って私は数回彼女を揺すったが眠っていた、彼女は目覚めなかったように見た。私によっては彼女が目覚めるが、閉まる彼女の目とちょうどそこに置いたことが彼女を目覚めさせることを試み神に祈った。私は私の母が行ったことを信じることができなかった。彼女はどうしても目覚めない。私は私が彼女を、喜ぶべき彼女に尋ねられる目覚めなさい抱き締め、包含したように従って混乱あり。"私をの母残してはいけない。私は非常に愛し、あなたなしで継続できない。行ってはいけない。"
叫び、すべて祈ることは私の母を助けなかった。彼女は行った。私はそれ自身の内の荒廃だった私の祖母が死んだ時いとこを持つ私の家族の死を、経験し。それはそれがあなたの母および親友のとき非常に異なっている。私は決してそれが私に起こることを考えなかった。私は私の母が私を残したときに33 歳だった。大いにより若いとき何人かの人々彼らの母を失うので彼女が渡ったときに私が育つために賛美されたことを何人かの人々言った。それは私へどんなによって重要でないのでconsolation でなかった年齢であるかあなたの母を失うとき。それは世界の最も恐ろしい感じまだである。
私の母に充血性の心不全があった。彼女は私の親友であり、私は狂気のように彼女を逃す。このねじれは私の生命およびそれに私のひどい痛み中残入って来た。私は私が存続するだろうほとんど心臓発作を有したことを考えなかった。私は彼が彼女を取らなければならなかったそれは彼女の時間だったので神に私の生命のこの悲惨な時間によって私を得るように頼み。私がそれについてすることができる何もなかった。
私はあらゆる回転で私の母に会い続け私が私の母が住んでいた第87 通りの近くで行くことができなかったことにそれはポイントに得た。私は私のアパートに坐り、私の母のことを絶えず考える; 彼女を呼ぶために私は電話を選ぶ; そして彼女の笑い声をいつも聞きなさい。彼女は世界の最もよい母であり、私は決して彼女を忘れていない。私の母に会った皆は彼女を崇拝した。彼女は六十五年間ここだけあった、彼女が触れた人々に喜びをそんなに持って来たこの天使のようであり。私は彼女の毎日を逃し、私の父はあらゆる回転で彼女のことを、また考える。彼は彼の妻をそんなに逃す苦痛の彼自身の騒ぎにまたある。
それは私の母がこの地球、私は彼女についての夢を有し出発して、私にとても実質であるから10 年であり。彼女は彼女の家で正しくそこにい、すべては前に同じそう多くの年である。私は私の母によってが生きていた年に行くことを何でも与える。私はそう多くの事を別様にする。
私は決してさようなら言うことを得なかったし、それは私ができないものである克服。私の母の死の最初の週彼女は夢の私にすべてが良く、彼女であるように現われ、私に言ったうまくあった。彼女は彼女が病気になった前に彼女が見るのが常であったようにとても美しく見た。私の母は私に少数のより多くの時間来、私が私の生命と継続できたことそれは私に慰めをそんなに与えた。
私は最初にその神でとても怒ってい取った私の母を、彼が私にこれをなぜしたか理解するでか。聖書を読み、神に話し、取るあなたがそしてねじれそして回転世界の現実を理解するのを助ける。私達はすべてそれがによってあるちょうど方法であるので生命の試験そしてtribulations を経験しなければならない。
私は私の母の死にまだないが、彼女がよい場所にい、私を来させる私の執筆夢を本当見ていることを知っている。彼女は私を金庫保つ、移動に私に強さを与える私の天使。彼女は私の守り神であり、私は常に私の母を愛する。
彼女の精神は私および世界が終わるとき、私に私が私の家族の彼女および渡ったすべての他のメンバーと再会することを知っている住んでいる。次に白色光がトンネルの端にあり、世界の最も美しいライト、およびいくつかであるねじれ及び回転があなたの生命を書き入れる時でさえそう。私は彼女のボディ形態の私の母に会うことができないが常に彼女を覚えることができ微笑する。私の母は私で非常に生きて、彼女は常に私の天恵である。
私にまだ私の母がある、誰も私からのそれを取ることができないのでねじれおよび回転は私の生命、承諾を一時的に中断したが。私は私の生命のねじれそして回転を経験し続ける: 離婚、負けた仕事、財政のruination 、緊張に満ちた仕事で、執筆および拒絶、および公正な毎日の生活働く日付を記入すること私はserenity そして心の安らぎのために絶えず祈る。それは2005 今であり、私はまだ立っている。(1,549)
私は作家であり、本及びそれら両方の読者は私の情熱である。私のデビュー小説からの点検、私は私のウェブサイトで告白する: http://www.freewebs.com/jcarolann
またhttp://www.publishamerica.com で私の本を購入 できる
私は風が強い都市に住む。
記事のソース: Messaggiamo.Com
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