Perché la rabbia è essenziale per una sana rapporti
Molti di noi hanno le idee molto precise sulla rabbia. Vediamo come la rabbia distruttiva e ferire. Riteniamo di essere una risposta inadeguata. Noi equiparare la rabbia con la violenza. In breve, riteniamo che la rabbia è semplicemente sbagliato, e che, quando sperimentiamo la rabbia, c'è qualcosa di sbagliato con noi. Anger non è piacevole. Anger non è educato. E la rabbia non è certamente il nostro friend.Anger può essere tutte queste cose. Ma la rabbia è anche utile, necessario e anche la guarigione. Abbiamo bisogno della nostra rabbia. Abbiamo semplicemente bisogno di imparare ad esprimere la nostra rabbia nel caso, consapevole, solidale modi. Di propria, la rabbia non è né buona né cattiva. Essa può essere utilizzata per ferire, o può essere usato per guarire. Esso non può essere una piacevole emozione, ma è importante. E la rabbia o piuttosto l'abile uso e la comprensione di rabbia-è essenziale per la creazione di relazioni sane. Guy Williams, un amico di miniera che succede anche a essere un ministro di Scienze Religiose offre un approccio estremamente penetranti per capire la rabbia. Guy dice che la rabbia nasce da una comunicazione non consegnati o l'aspettativa non soddisfatte. Anger è in realtà una risposta terziario: le nostre risposte iniziali sono il dolore e la paura. In primo luogo, la morte di rattristare l'aspettativa che non è stata rispettata. Quindi, abbiamo paura che le cose non cambierà mai. Infine, l'esperienza rabbia. Così alcuni di noi riconoscono che la rabbia può essere un segnale positivo, di guarigione risposta. Quando noi a vivere la rabbia, si concentra la nostra mente, e rafforza la nostra determinazione. Scopriamo le riserve di forza e di potere. La nostra rabbia è quello che ci dà il coraggio e la forza per affrontare la paura che le cose non cambiano, con la creazione di cambiamento. Così molti di noi equiparare la rabbia con l'aggressione. Noi crediamo che, quando sperimentiamo la rabbia, qualcuno sarà male. Al fine di creare un contesto più spirituale e abile con la rabbia, è utile per riconoscere che siamo in grado di difenderci senza attaccare. Si consideri che ognuno di noi portare la spada. Quando qualcuno attraversa un confine, sperimentiamo rabbia (perché la nostra speranza che i nostri confini saranno rispettati non è stato raggiunto). A questo punto, abbiamo una scelta. Possiamo scegliere di usare la nostra spada di attacco, rizzatura a persona che hanno attraversato il confine. Questo, inevitabilmente, il nostro partner violare i confini, e rendere il nostro partner si sentono insicuri e arrabbiato. Essi, a loro volta, tirare fuori la loro spada e cominciare ad attaccare noi seriamente. Il risultato è un classico "lose-lose" scenario, sia per i partecipanti che sono feriti e si sentono meno sicuri rispetto a quanto era avvenuto all'inizio. Abbiamo un'altra scelta, comunque. Possiamo scegliere di usare la nostra spada per difendere i nostri confini da semplicemente rimuovendo dal suo fodero e visualizzarlo. Brandendo la nostra arma è metaforico, di solito più che sufficiente per tenere l'attenzione della persona che ha attraversato il confine. Una volta che abbiamo i nostri partner attenzione, si può tranquillamente renderli consapevoli che hanno attraversato un confine, e chiediamo loro di fare un passo indietro e che il rispetto di confine in futuro. Dato che siamo semplicemente difendere noi stessi e non attaccare il nostro partner, che sono di gran lunga meno probabile che i nostri partner si sentono insicuri, che a sua volta significa che i nostri partner è molto più probabile che ci scusiamo per aver involontariamente attraversato un confine. Si tratta di un "win-win" situazione il timore che essi violano accidentalmente loro. Se si sceglie di non prendere le cose personalmente, e sempre per scontato che il confine è stata violazione involontaria, non solo evitare il rafforzamento del ruolo nella vittima, ma evitare anche la necessità di perdonare i nostri partner, perché non abbiamo mai colpa loro, in primo luogo. Evitare la colpa, per inciso, è un altro modo che difenderci senza attaccare. Quando qualcuno la colpa per la loro azioni, ci sono, infatti, li attaccano. Siamo tagliati fuori dal flusso del nostro amore. Questo li fa sentire meno sicuri, e, spesso, viene interpretato come un attacco. Ancora più importante, quando la colpa a qualcuno, si rafforzano le menzogna che ci siano separati da tutto ciò che è, e tagliare fuori da noi stessi la portata universale. Così come è fondamentale per una sana rabbia rapporti? Anger è la nostra chiamata alla consapevolezza. Ricorda che i rapporti sono tutti su soddisfare le nostre esigenze fondamentali. In ogni rapporto, abbiamo bisogno di sentirsi al sicuro e abbiamo bisogno di sentirsi convalidati. Fintanto che tali esigenze sono soddisfatte, i nostri rapporti sono davvero sorprendenti. Quando ci sentiamo arrabbiati, sappiamo che qualcosa è non a destra. Siamo diventati ben consapevole che alcuni dei nostri bisogni non vengono soddisfatti. Anger è più spesso associato a violazioni della sicurezza. Se ci sentiamo arrabbiati perché le nostre esigenze di convalida non sono rispettate, è di solito un indicazione del fatto che abbiamo un attaccamento alla nostra riunione di convalida esigenze di un segno che uno dei principali modi in cui ci sentiamo sicuri è quello di sentirsi convalidati. Quando ci sentiamo arrabbiati nei nostri rapporti, di solito rispondono in uno dei due modi. La prima risposta è quella di esprimere la nostra rabbia, la maggior parte spesso da rizzatura in qualche modo. Abbiamo già visto come questo è sempre un lose-lose proposta. La seconda risposta è quella di reprimere la nostra rabbia, al fine di evitare una pieno di confronto. (Notare come questa risposta anche dal presupposto che l'unico altro modo di affrontare la rabbia è per esprimere il attaccando!) Quando abbiamo reprimere la nostra rabbia, si cerca di ripristinare l'equilibrio nella nostra sicurezza conti con noi stessi e isolare svincolarsi dal rapporto. Infine, abbiamo non sarà più in grado di reprimere la nostra rabbia, e si manifesta in un confronto di caratteri imprevisti e inopportuno intensità. Né la risposta soddisfa le nostre esigenze rapporto, naturalmente. Quando abbiamo coltivare un rapporto più abile con la rabbia, però, abbiamo una terza opzione. Quando ci sentiamo arrabbiati in una relazione, possiamo diventare consapevoli del fatto che siamo sensazione di non sicurezza, che alcuni aspettativa non è stata rispettata, e che le nostre esigenze non sono soddisfatte. Possiamo proprio questa esperienza, riconoscendo che è su di noi, non riguarda il nostro partner. E noi possiamo scegliere di prendere i provvedimenti opportuni azione. Invece di attaccare o di revoca, si può scegliere di impegnarsi in più pienamente il rapporto. Prima di avviare il rapporto, però, dobbiamo riconoscere che la prima sensazione che stiamo pericoloso, e porre rimedio a questo. Noi può essere in grado di spostare la nostra consapevolezza e di ripristinare l'equilibrio della sicurezza nel nostro conto in un istante. Si può avere bisogno di staccare (brevemente), in modo che si possa raffreddare prima di reengage nel rapporto. Qualunque sia il metodo, è essenziale che ci sentiamo assolutamente sicuri, prima di procedere. Se non si sentono sicuri, non si comportano in un modo ragionevole o razionale. Una volta che ci sentiamo sicuri, si può esplorare il motivo per cui abbiamo sentito arrabbiato. Ricordate, la rabbia si pone perché l'attesa non è stata rispettata, o una comunicazione che non è stato consegnato. Qual è stata l'attesa? Qual è stata attraversata confine? Che cosa non è stato comunicato? Che cosa non è stato capito? Ora che abbiamo individuato il motivo rabbia per la risposta, si può considerare obiettivamente. La questione più importante è se le nostre aspettative erano ragionevoli. Ricordate che noi siamo responsabili per soddisfare il nostro fabbisogno giornaliero minimo di sicurezza e di convalida il nostro. Quando il nostro irragionevoli aspettative non sono soddisfatte, facciamo esperienza rabbia, ma che la rabbia è un invito a farci sapere che è il momento di adeguare le nostre aspettative, e questo non comporta il nostro partner in alcun modo. Se si scopre che le nostre aspettative sono, infatti, ragionevole, e che il nostro partner è responsabile, allora è il momento di difendere i nostri confini e tenere conto del nostro partner. Tenendo conto del nostro partner, tuttavia, non è la stessa cosa, come accusano i nostri partner, a gridare il nostro partner, insultando i nostri partner ", il nostro partner di strappare una nuova", o in qualsiasi modo che il nostro partner sbagliato. È importante riconoscere che la maggior parte del tempo, tutto quello che abbiamo bisogno è un riconoscimento che i nostri partner, non ha soddisfatto l'aspettativa, e le scuse. Tutti abbiamo bisogno per sentirsi al sicuro è quello di essere nuovamente in grado di credere che le nostre aspettative saranno effettivamente essere soddisfatte in futuro. Questo può sembrare difficile da accettare, come potrebbe una semplice scuse mai essere sufficiente? E 'qualcosa di ciascuno di noi ha l'esperienza per noi stessi. Il desiderio di vendetta o punizione esiste, perché abbiamo disinnestata dalle nostre relazioni, e crediamo che i nostri partner sono responsabili per soddisfare le nostre esigenze di sicurezza. Quando si prende la responsabilità di ripristinare il nostro senso di sicurezza e di scegliere di esercitare i nostri rapporti, tutti abbiamo bisogno è una scusa, un avviso di violazione del limite e quindi il perdono proviene naturalmente. Kevin B. Burk è l'autore del rapporto Manuale: Come per capire e migliorare in ogni rapporto
Fonte dell'articolo: Messaggiamo.Com
Related:
» Home Made Power Plant» Singorama
» Criminal Check
» Home Made Energy
Webmaster prendi il Codice Html
Aggiungi questo articolo al tuo sito ora!
Webmaster invia i tuoi Articoli
Nessuna registrazione richiesta. Compila il form e i tuoi articoli sono nella Directory di Messaggiamo.Com
